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아이 마음 멍들지 않게 - 92세 정신과 의사 이근후의 부모 수업
이근후 지음 / 다산북스 / 2026년 8월
평점 :
[출판사로부터 도서 협찬을 받았고 본인의 주관적인 견해에 의하여 작성함]
안녕하세요.
행복한 우남매맘입니다.
오늘 소개할 책은 이근후 선생님의
"아이 마음 멍들지 않게" 입니다.
이 책을 신청한 이유는
고2, 중3 사춘기를 키우는 엄마입니다.
너무 속 끓이지 말고 물 흐르듯이 아이들을 지켜보고 믿어주세요.라고 적혀 있는데, 마음이 먹먹하였습니다. 그래야되는데... 엄마로써 지켜봐 줘야되는데.. 하루종일 게임에 빠져 있는 아들을 보면 마음먹기가 쉽지 않습니다. 출판사리뷰를 읽다보니... 더욱더 읽고 싶다는 생각이 들었습니다.이 책을 통해 저의 불안이 조금은 사라지는 시간이 되었으면 좋겠습니다.
사실 부모가 머릿속에 그리는 자녀는 세상 어디에도 없습니다.
성인이 되기 전의 양육 단계에서는 부모가 아이를 더 많이 살피고 이해하고 맞추고 이끌어가야 하겠지요.
나는 이 부분을 읽으면서 아이가 부모의 말에 따라야 된다고 생각했는데... 선생님은 아이를 살피고 이해하고 맞추라고 하니.. 저는 정반대의 육아를 했네요.
아이들이 사춘기가 된 뒤에는 싸우기 싫어 맞혀주는 부분도 있지만 말이지요.
좋은 관계를 맺는 것이 인간을 건강하고 행복하게 만든다는 것이 연구의 최종 결론이었죠.
긍정적인 생각의 패턴을 심어주는 것은 아이의 행복을 위한 가장 확실한 방법입니다.
긍정은 상황을 인정하고 받아들이고 다만 내가 할 수 있는 일을 하는 것입니다.
아이와 얼마나 오래 있었는가보다 얼마나 깊은 교감을 나누었는가가 아이의 전신 건강에는 훨씬 더 중요합니다.
아이 스스로 긍정적으로 생각할 수 있는 힘을 키워주고 싶다면,
부모 역시 현실에 기초한 긍정적인 생각 습관을 지녀야 합니다.
부모로서 정직하게 열심히 긍정적으로 살아가는 모습을 보여주는 것만으로 충분합니다.
부모는 부모의 삶을 살고 아이는 아이의 삶을 살면 됩니다.
내 마음의 상처가 아이에게 대물림될때
나는 이 제목을 읽은 후에 목이 탁 막혔다.
나의 마음에 상처로 인해 우남매에게 혹시나
상처를 주었으면 어쩌나와 아이들의 유아시절
상처를 준것 같기도 하고...급 우울과 걱정이 들었다.ㅠㅠ
부모의 크고 작은 상처가 잘 치유되지 않으면 부모가 된 이후 자녀에게 영향을 주게 되고, 심하면 고스란히 대물림되는 비극이 일어나기도 합니다.
'나는 아이에게 좋은 부모일까'하고 고민된다면 자신의 상처를 어떻게 바라보고 있는지 살펴보세요.
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어느덧 사춘기를 지나고 있는 우남매를 생각했다.
나도 아이들에게 얼굴 보면 하고 싶지 않지만,
왜~ 나는 싫다면서 우남매를 보면 공부 했어~ ,
책 읽었어~, 시험이 언제야~, 게임은 그만하면 안돼? 라고
말을 하는지 모르겠다.
이렇게 책을 읽을 때면 우남매에게 긍정적인 말을 해줄껄~, 얼굴 보자마자 안아줄껄 하면서 말이다.
사람은 접촉의 존재입니다.
얼굴을 맞대는 시간이 있어야 서로를 이해할 수 있습니다.
그러나 접촉의 질을 잘 살펴야 합니다.
그냥 함께 옆에 있어주기, 그 자체만으로도 충분한 대화가 이뤄집니다.
불안을 관리하는 방법
첫째, 자녀에 대한 불안감을 자연스러운 감정으로 바라보는 것입니다.
아이에 대한 걱정을 있는 그대로 인정하면, 마음에 여유가 생깁니다.
자연스럽게 아이를 바라보는 시각이 넓어지고 아이를 중심으로 한 교육 방법을 고민하게 됩니다.
둘째, 스스로를 괜찮은 엄마라고 다독일 줄 알아야 합니다.
아이의 바른 성장은 자기에게 주어진 상황을 있는 그대로 긍정하고, 이를 발전의 기회로 삼도록 이끄는 데 있습니다.
그 힘은 바로 부모가 키워주는 것입니다.
셋째, 불안의 원인과 뿌리를 냉정하게 들여다봐야 합니다.
'아이가 내 욕망을 채워주지 못할까 봐 조바심 내며 아이를 닦달하는 것은 아닐까? 이런 성찰을 자주 하게 되면 부모는 매 순간 아이룰 덜 통제하고 간섭하게 됩니다.
부모는 자녀 양육에서 불가피하게 맞닥뜨리는 크고 작은 불안을 어떻게 다루고 있는지 스스로 자주 돌아봐야 합니다.
소통이란 가장 좋은 대화는 곁에 있어 주는 것입니다.
원하는 것을 말로 표현할 수 있도록
부모는 언제까지 기다려야 할까
부모가 자아를 공부해야 하는 이유는 부모가 건강한 자아를 가졌다면 아이는 자연스럽게 부모를 따라서 건강한 자아를 익히게 됩니다.
그래서 부모는 자신의 자아를 진지하게 살펴보고 '나는 어떤 유형의 사람인지' 공부해야 합니다.
건강한 자아가 형성된 아이는 부모의 상황을 잘 보면서 자신이 원하는 것을 부모에게 말해 얻으려 합니다.
내 아이가 무작정 떼를 쓰는지, 아니면 타협할 줄 아는지를 살피면 자아의 발달 정도를 확인할 수 있습니다.
'내가 하고 싶은것'과 '해야 하는 것'을 모두 알아야 자아가 건강해진다는 것을 염두에 두면 좋을 것입니다.
어떤 기질이건 아이에게 결정권을 주는 것이 중요합니다.
아이에게 결정권을 주면 강한 기질의 아이는 스스로를 조절하게 되며, 약한 기질의 아이는 자신감이 커집니다.
부모는 기본적으로는 받아주고 들어주는 역할이 먼저여야 합니다.
아이가 사춘기가 되면 아이에게 하고 싶은 말은 꿈 참고
아이가 무슨 말을 하든 들어보겠다는 마음이 먼저여야 한다고 했습니다.
다 들은 뒤엔 '네 생각은 그렇구나, 엄마 생각은 이래.'하는 정도면 됩니다.
사춘기 아이가 꼴 보기 싫을 만큼 미운 감정이 생기면, 잠시 떨어져 마음을 추스르는 것도 좋습니다.
이 책을 읽은후
아이 마음 멍들지 않게 태어나서 나의 손을 떠나기전까지
아이들과 보낸 시간들을 생각하는 시간이 되었다.
작가님처럼 나는 대가족이 함께하지 않아 이해는 잘 못하겠지만,
아이들에 대해 좀더 관찰을 해보아야겠다는 생각을 하게되었다.
어느덧 사춘기인 우남매!
나에게 쉽지 않는 아이들이 말하면 들어주는 것... 정말 힘들다.
아이가 말을 하면 내가 더 많이 살았기에
터무니 없는 이야기를 하면 화는 목소리가 저절로 나온다.
우기는 모습도 화를 한몫하는 것 같다.
아이들은 부모를 꼴보기 싫을 때가 있겠지만,
나도 종종 있을 때가 있다.
요즘은 그 자리를 피해 혼자만의 시간을 보낼려고 한다.
나도 아이였을 때가 있기에
우리 우남매에게는 멍이 안들게 소통을 더 많이 해야겠다.