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아이가 친구 때문에 울 때 - 20만 부모 멘토, 윤지영쌤의 초등 관계 수업
윤지영(오뚝이샘) 지음 / 서교책방 / 2025년 6월
평점 :
*도서를 무상제공 받아 작성한 후기입니다.
오늘은 많은 부모님들께서 걱정하시는 우리 아이들의 교우관계와 관련된 여러 걱정들을. .잘 담아낸 도서를 읽어보았답니다.
우리 아이들이 초등학교 처음 입학을 하면 교우관계에 참 많은 관심을 갖게 되잖아요.
저도 우리 아이들이 처음 입학할 때에. .첫 질문이
“친구들은 어때?”라는 질문이었던 것 같아요.
담임선생님도 중요하지만 1년 동안 함께 생활해야 하는 친구들과의 관계가 1년의 학교 적응과 관계가 있다고 생각하거든요.
더욱이 저도 책의 저자처럼 내향적인 성격인 엄마여서. . 외향적인 엄마들보다는 에너지가 적다 보니 저학년 때의 아이들 어울림에 많은 에너지를 쏟아보려 노력했던 것 같아요. 단순히 아이를 위해서요.
프롤로그를 읽으며 나와 많이 닮은 윤지영쌤의 모습을 엿볼 수 있어서 많은 공감이 되더라고요.
그리고 읽으면서. . 어릴 적 저의 모습을 되돌아보는 시간도 보냈던 것 같아요.. 왜냐하면 큰아이의 모습에서 제 모습도 예쁠 수 있었으니까요..
그때 내 모습에서 그 어릴 때의 나는 어떤 생각을 했을까 내 아이도 나와 같은 생각을 할까 등 여러 생각을 하며 읽었던 것 같습니다.
친구 관계 문제를 잘 풀어 가려면, 부모가 정답을 주기보다는 아이가 그때그때 유연하게 대처하는 경험을 쌓도록 돕는 것이 중요하다고 말하고 있어요.
불안을 견디고 조금 더 긴 호흡으로 이 아이가 다양한 경험을 해 보도록 도와주면 아이는 친구 관계에 대한 스펙트럼이 넓어지고 갈등 해결 능력도 자연스럽게 자라 난다는 것이죠.
아이가 친구 때문에 울 때 도서를 읽으며. .
우리 막내가 학기 초에 겪었던 일이 생각이 났어요.
또래 친구들 보다 약간 통통했던 우리 딸. .
한 여자 친구가 다가와서 친구 하자고 했다고 해요.
좋다고 했는데. . 며칠 후. .
그 친구는 솔직함을 가장한 무례함을 우리 아이에게
말을 하더라고요.
“너는 너무 뚱뚱하고 못생겼어!”
당황한 딸은 아무 말도 못 하고 하교 후 저에게 속상해 말을 했어요. 친구가 그런 말을 해서 너무 속상했다고요. .
그래서 저는 그때
아이에게 다음에도 또 그런 말을 하면 이렇게 말해주라고 했어요.
“나는 네가 그렇게 말해서 난 너무 속상해. 왜 그렇게 말하는 거야? 내 기분은 생각하지 않는 거야? 그렇게 계속 말하면 솔직히 나는 너랑 친구 하고 싶지 않아. .”
진짜 또 그 친구는 그렇게 말을 했고
우리 아이는 제가 말해준 것을 기억했다가 그 친구에게 말했다고 해요. 그랬더니 친구가 딸에게 이렇게 말했다고 해요.
“나도 너랑 친구 하고 싶지 않아.”
ㅡㅡ;;
딸의 친구 하고 싶지 않아. .라는 솔직 대답이. .그 친구에게 무례했나? 또 싶더라고요. .
참 어려웠어요. .
저는 우선 사람마다 생각하는 것은 달라.
그 친구는 아무 생각 없이 말한 것일 수도 있어. .
그러니 지켜보자. . 했던 기억이 나더라고요. .
그리고 몇 달이 지나. .
이 책을 읽으며 학기 초에 말한 그 친구가 생각이 났어요. 그래서 아 이에게 물어봤어요. 그 친구와 어떻게 지내는지. .
그랬더니 아이는 그 친구와 친구 하면서 잘 지내고 있다고 말을 하더라고요. .
그 아이도 우리 아이도. .함께 생활하면서 서로에 대해서 조금씩 알아 간 것 같아요.
저자의 말처럼 나이를 먹어가면서 사람에 관한 판단을 경계하게 됩니다. 사실 세상에 나쁜 사람은 없는 것 같아요. 단지 그 사람이 나와 맞는 사람인지 맞지 않는 사람인지.. 어른들의 인간관계에서도 그렇잖아요.
내가 잘 모르는 사람을 다른 친구가 알고 있을 때 그 친구가 말해 주는 이야기가 선입견이 되어서 내가 알지 못하는 그 친구에 대한 선입견이 생겨 함께 하지 못하는 경우도 종종 있었으니까요.
내가 그 사람을 진정 알지 못하면서 다른 사람이 말한 것을 곧이곧대로 듣고 그 사람에 대한 선입견을 가지고 바라보는 것 자체가 잘못되었다는 것을 어른이 된지 지금은 알 것 같아요.
이렇게 아이들도 어른이 겪은 것처럼 많은 것을 겪어 보아야. .하나씩 하나씩 내면의 쌓이는.. 경험치가 올라가는 것 같습니다. 그런 경험치를 어른들이 무조건 개입해서 빼앗아 간다면.. 결국 아이가 스스로 느끼고 배워야 하는 영역이 채워지지 않는 상황이 될 수도 있다는 것이죠. .
하지만 정말 아이가 힘든 상황일 때는 부모는 개입해야 되고. .내 아이를 지켜야 하는 것 같습니다.
사실 제가 제일 우려하는 부분은. .
저희 아이들은 친구로 생각하는 착하기만 한 아이거든요. 친구를 위해서는 양보도 잘합니다.. 하지만 집에서 오빠를 위해 혹은 동생을 위해 양보하는 것에 대한 치열한 경쟁이죠. 이런 부분이 저는 좀 우려가 되는 부분 중에 하나예요. 그래서 어떻게 하면 친구들에게도 거절을 잘할 수 있는 그런 아이로 키울 수 있을까 늘 고민하고 방법을 생각해서 아이들에게 말을 해 주려고 노력하고 있어요..
저자가 말한 것처럼 사람에게는 내 바운더리 경계 바운더리가 있다고 이야기를 해 주는 방법도 좋은 방법인 것 같아요! 누군가 내 경계를 침범할 때 어떻게 대응하는 지도 일찍 배울 필요가 있다고 말을 하고 있어요.
아이가 계속 창고만 있으면 다른 아이는 만 많이 보고 무리가 계속될 수 있기 때문에 적절한 균형을 잡으려면 아이의 내면의 힘이 있어야 해요. 이를 적정 공격성이라는 개념으로 설명할 수 있다고 합니다.
적정 공격성이란 공격이 너무 많지도 않고 부족하지도 않은 균형 잡힌 상태를 말해요. 다른 사람이 무작정 공격하진 않지만 내 바운더리를 침해 당했을 땐 자신을 보호할 줄 아는 태도라고 해요.
저자는 부모는 아이가 스스로 자기 기준을 세우도록 옆에서 조언을 하고 최종 대응은 아이가 결정하게 도와주는 편이 좋다고 말하고 있어요. 그래야 아이가 부당함에서 자신을 지킬 수 있는 내면의 힘을 기를 수 있으니까요.
어떤 상황에서 내가 불편함을 느꼈을 때 그것을 알아차리고 적정선에서 이건 좀 힘들어라고 표현할 줄 아는 아이 갈등 상황에서도 자기를 지키고 관계까지 지킬 수 있다는 것이죠!
또한 내 바운더리가 중요한 만큼 다른 친구들의 바운더리도 중요하다고 이야기를 해줬어요.
아이가 어려워해서. . 이렇게 설명해 주었어요.
“엄마가 몸이 힘든데도 너희들이 요구하는 것들 저지레하는 것들 치우다 보면. . 꾹 꾹 참다가 폭발해서 화가 날 때가 있잖아. 그때 너희는 엄마가 왜 저럴까? 이런 생각 들지? 엄마가 미리 힘들다고 말하고 치워줄래? 엄마 도와줄래? 했으면 엄마를 이해하고 도와줬을 텐데. . 이런 것처럼.. 친구들과 관계를 할 때 내가 불편한 부분이 있으면 꼭꼭 참았다가 폭발하는 것이 아니라.. 그때 힘든 감정이나 불편한 감정이 들면. .내 감정을 설명하면 친구들도 이해해 줄 거야. “라고 말해줬답니다.
사실 아이가 어린이집에 다니거나 저학년 때는 친구들을 집에 초대하거나 친구의 부모님을 만나 아이들이 서로 친해질 수 있는 기회를 주고. .그 속에서 친밀함을 쌓고 친구가 되도록 만들어 주는 것은 쉬웠던 것 같아요.. 하지만 아이가 고학년이 되고.. 엄마가 혹은 아빠가 직접적으로 친구들을 일대일로 저학년 때처럼 함께 놀 수 있는 그런 상황을 만들어 주기란 좀 어려움이 있지 않나 싶어요. .그만큼 아이가 여러 경험 속에서 자신만의 경험치를 쌓아 중학교에서도 고등학교에서도 더 나아가 사회에서도 사회 구성원으로 잘 성장할 수 있는 바탕이 되는 내면의 힘을 기르는 것이 가장 중요하다는 생각이 들었답니다.
아이 친구 때문에 걱정 많은 부모님들이 한 번쯤은 읽어 보면 어떻게 하면 엄마가 적절한 타이밍에 지혜롭게 개입할 수 있는지. .내 아이에게 어떻게 행동을 하고 말을 해야 하는지. . 같은 부모 입장에서.. 쓰인 도서인 것 같습니다.