내 감정과 나를 알아가는 시간

삶이 힘들고 지칠 때 심리학을 권합니다
박경은 지음 / 메이트북스 / 2020년 11월

상처받지 않는 사람은 없다. 다만 깊이의 차이가 있을 뿐.

책을 읽다 보니 예전에 힘들었던 지난날들이 하나씩 선명하게 떠올랐다.
사람마다 각자 유난히 약한 부분이 있는데 나의 약한 부분은 '관계'이다. 좋게 좋게 지내고 싶은데 쉽게 되지 않는 인간관계. 그건 어릴 때나 지금이나 참으로 어렵게 느껴진다.

하지만 나는 예전에 비해 조금은 가벼워진 마음으로 인간관계를 바라보게 되었다.
그 바탕에는 스스로에게도 진실하지 못했던 내 감정과 나에 대해 알아보는 시간을 갖게 만들어 준 심리학 책 덕분이 아닐까 생각한다.

「삶이 힘들고 지칠 때 심리학을 권합니다」 이 책 역시 그랬다.
조금 차이가 있다면 에둘러 말하는 게 아니라 (마음속 상처로 힘들어하는 이들을 위해) 아주아주 뼈아픈 진실을 들려준다는 것? 처음에는 너무나도 정확해 아프기까지 한 말들을 읽기가 두려울 정도였다. 하지만 아픔 없이 사람은 성장할 수 없다는 걸 우리는 너무나 잘 알고 있지 않은가- 분명 책을 읽고 나면 마음이 단단해진 것을 느낄 수 있을 것이다.

책을 읽는다고 갑자기 모든 게 이해가 되고 나 자신이 달라지는 것은 아니다.
다만 책을 읽고 나면 말로 설명할 수 없던 내 감정과 그때 행동들이 조금은 이해가 된다고 할까?
마치 깜깜했던 어둠 속에서 헤매이다 희미한 빛이 새어 들어와 어디로 나아가야 할지 알게 되는 기분이라고 하면 조금 이해가 될지 모르겠다

머리로는 알고 있지만 마음으로 이해할 수 없던 이야기부터 내가 이렇게 생각하고 있던 거구나 하는 생각까지- 책을 읽으며 참으로 많은 생각이 들었다. 이렇게 책을 통해 내 안을 들여다보면 그래 이랬던 거구나. 그래서 내가 참 힘들었던 거구나 하는 생각이 들었는데 왜 그 당시(지금까지도)에는 지금 하는 생각들을 전혀 하지 못했던 건지.. 끔은 나 자신에서 찾을 수 없는 정답을 타인에게서 발견하기도 하는 게 인생인가 보다 싶다.

지금도 나를 힘들게 하고 괴롭게 만드는 인간관계
분명 타인의 영향도 있었겠지만 책을 읽고 나니 역시나 가장 큰 이유는 나 혼자 생각하고 판단하고 실망했기에 내가 힘들었던 거구나 하는 결론이 내려졌다. 그러니 타인에 대한 기대는 하지 않는 게 내 정신건강에 좋다는 사실. 이렇게 깨달음을 얻었으니 내 안에 깊이 새겨 또다시 힘든 상황을 반복하지 않도록 노력해야겠다는 생각이 들었다.

p20
인간관계에서 상처를 받은 사람에게는 대인기피증, 대인공포증, 사람에 대한 노이로제가 있다고 한다. 그 이유를 더 깊이 탐색해보면 '자기소외'를 경험했기 때문이다. 자기가 하는 일을 전혀 인정받지 못하거나 자기 욕구가 좌절되거나 자기 뜻이 전혀 다른 의미로 전달되어 오해를 받은 경험으로 인한 상처들이 인간관계에 불편함을 가져온다. 스스로 느끼는 '소외감'이라고 할 수 있다. ... 상황을 피하지 말고 냉철하게 현실을 보려고 노력해야 한다. 자신이 처한 상황을 감정적으로 받아들이기보다는 이성적으로 보는 눈을 키워야 한다.

p30
사람관계에서 흔하게 겪는 분노는 자신에게 상처가 된다. 되도록 타인의 어떤 행동이나 말 때문에 상처받지 말아야 한다. 그것은 내것이 아닌 다른 사람의 감정으로부터 오는 가짜 감정이기 때문이다.

p41
피하고 싶은 사람에게서 듣고 싶지 않는 말들이 귀에 들린다는 것은 무슨 뜻일까? 특히 그런 말 중 꽂히는 단어가 있다. 그것을 '선택적 단어'라고 표현하는데 그 단어가 자기에에 들리는 의미를 깊이 생각해볼 필요가 있다. 선택적 단어에 예민하다는 것은 그 부분을 놓치고 싶지 않거나 놓아버리지 못한다는 것이다. 그것은 자신의 열등한 부분일 수도 있고 질투나 시기심일 수도 있다.

p48
인간에게 필요 이상의 기대감은 갖지 말아야 한다. 기대감은 좌절과 헛된 욕망을 갖게 한다. 기대감이 생기면 의존하고 싶어지지만 동시에 불안이 올라온다. 그 불안은 통제하고 싶은 욕망으로 시작된다. 여기서 말하는 통제는 의존과 같다. 즉 의존하면서 통제하고 싶어하는 욕망이다. 이렇듯 의존과 통제는 동전의 양면과 같다.

p59
마음은 육체와 달라서 눈에 보이지 않는다. 육체는 눈으로 보여서 얼마만큼 아픈지 나름대로 확인할 수 있다. 물론 보이는 것보다 덜 아프거나 더 아픈 경우도 있다. 하지만 마음은 어떻게 확인할 수 있을까? 확인할 수 없기 때문에 상처 부위가 얼마나 큰지 전혀 가늠이 되지 않는다. 그래서 자신이 겪었던 경험에 비추어 상상을 하게 된다. 더더욱 상처를 경험한 적이 없는 사람은 공감하기가 어렵다.

p60
마음의 교통사고는 육체의 교통사고보다 더 따뜻한 관심과 사랑으로 돌봐줘야 한다는 사실을 꼭 기억해야 한다. 이 세상에 상처 없는 사람은 없다. 상처가 없다고 믿는 사람은 실제 없겠지만, 때로는 아픈 기억을 긍정 마인드로 전한해야 한다. 무의식이 어떤지는 아무도 모른다. 너무 아픈 기억은 무의식과 죄책감 속으로 '밀어넣음'으로써 아무렇지도 않은 것처럼 행동한다. 그러나 이것은 언제라도 다시 의식으로 올라온다. 단지 그 시기가 각자 다를 뿐이다. 분명한 것은 어떤 계기로 '끌어당기는' 사람의 도움을 받아서 상처를 치유해야 한다는 것이다.

p80
타인이 다른 사람의 감정과 마음은 아랑곳하지 않고 자기 이득만 챙기는 경우가 있다. 이때 타인에게 무시당했다는 생각이 들면서부터는 분노와 억울함을 어찌하지 못하게 된다. 그런 감정과 관계에서 골이 깊어지면 '피곤한 사람' '신경질적인 사람'으로 자신이 원치 않는 비난과 평가를 받게 된다. 어떠한 경우라도 사람마다 처한 상황과 환경은 각기 다르기 때문에 비난과 평가, 판단은 금물이다. 타인과의 관계에서 친밀도 차이에 따라 감정 변화는 천차만별이다.

p135
우리 머릿속에는 사람마다 가지고 있는 마음의 크기가 다르게 저장되어 있다. 상대방에 대한 사랑, 배려, 관심 정도가 건강하게 잘 드러나는지, 집착 비슷하게 부정적인 마음인지에 따라 저장되는 양식이 달라진다.

p136
타인과의 관계가 자신을 아프게 하는데도 계속해야 할 만큼 중요한 것일까? 스스로 무너지지 않을 만큼 관계를 유지하려면 자존감과 맷집이 강해야 한다. 맷집은 어떤 상황에서도 넘어지지 않는, 자신 안에서 우울감이나 무기력증을 느끼지 않을 만큼 단단함을 말한다.

p157
실망하는 마음은 왜 생길까? 자기 방식대로 상대방을 바라보기 때문이다. 자기 방식이 잘못되었다는 것을 알아차렸을 때 그 이후 관계는 훨씬 더 성장하게 된다. 그것은 한쪽만이 아닌 서로의 노력이 필요하다. 일방통행이 아닌 양방통행이라는 말이다. 마음을 여는 문고리는 밖에 있는 것이 아니라 내 쪽(안)에 있다. 그러니 내가 어떤 결정을 하느냐가 중요하다.

p159
지금이라도 늦지 않았다. 그동안 서운한 마음이나 실망했던 마음은 내 것이었음을 인정하면 된다. 또 자신을 힘들게 하는 부모나 친구, 동료, 선후배, 연인이 있다면 이유를 따지지 말고 물 흐르듯 바라만 보자. 아무일도 없었던 것처럼 자연스럽게 지나가는 걸 경험하게 될 것이다.

[출판사로부터 책을 무상으로 제공받았습니다]