은근한 잘난 척에 교양 있게 대처하는 법-현명하게 어필하기!

은근한 잘난 척에 교양 있게 대처하는 법 - 심리학으로 분석한 잘난 척하는 사람들의 속마음
에노모토 히로아키 지음, 강수연 옮김 / 매일경제신문사 / 2018년 9월

각기 다른 개성, 성격, 환경 등을 가진 사람들과 어울리면서 감정적으로 많은 경험을 하게 된다.

그중 '잘난 척'에 대한 경험도 빼놓을 수 없다.

'잘난 척'이라는 단어부터가 벌써 부정적인 느낌을 주는 것은

항상 뒤에 따라오는 '~싫어(요).'때문일까?

'대놓고 잘난 척'이야 누가 들어도 그렇다 하겠지만, '은근한 잘난 척'은 여러 가지로 고민하게 된다.

'어... 이게 지금 잘난 척하는 건가?', '내가 너무 예민하게 받아들이는 것은 아닌가?'

하고, 상대방의 의도가 헷갈릴 수 있지 않을까 싶기도 하고,

평소 상대방과의 관계 정도나 성격 등에 따라서도

같은 표현이지만 다르게 해석되고 받아들여질 수도 있지 않나 하는 생각도 들다 보니,

헷갈리기 시작하고, 궁금해지기 시작했다.

대체 '은근한' 잘난 척이 뭘까?

심리학으로 분석한 잘난 척하는 사람들의 속마음

은근한 잘난 척에 교양 있게 대처하는 법

CONTENTS

목차부터 눈길을 확 끈다.

읽고 나면 'inner peace'를 유지할 수 있을까?

'자기 어필'이 중요해진지는 꽤 되었다.

경쟁이 치열한 시대인 만큼 눈에 띄어야 한다.

하지만 '자기 어필'도 그 방식과 상황에 따라 호감을 사기도 하지만 반감을 사기도 한다.

PART 1, 2에서는 잘난 척을 하는 사람들

즉, 잘못된 자기 어필로 인해 주변 사람들에게 반감을 사는 사람들에 대한 이야기이다.

잘못된 어필의 예와 어떻게 해야 좀 더 좋은 어필이 되는지 제시해주고 있다.

PART 3에서는 반대로 꼬인 사람들

즉, 잘난 척을 하지 않아도 그것을 꼬아 듣는 사람들에 대한 이야기이다.

PART 4에서는 PART 3에 등장하는 사람들이 되지 않는 법

즉, 잘난 척하는 사람들을 단순히 비난하는 것에서 끝나지 않고

어떻게 해야 좀 더 유연하게 대처할 수 있는지를 알려주는데

내가 가장 궁금해했던 부분이다.

PART 5에서는 PART 1, 2에 해당하는 사람이 되지 않기 위해

어떻게 자기 어필을 해야 하는지를 알려준다.

먼저,

부정적인 인상을 주는 어필은 대부분 듣는 상대에 대한 배려가 부족한 경우가 많았다.

자신의 능력을 좀 더 어필하고 싶은 나머지 과한 경우 대부분 '비호감'이 되는 것이다.

 p.40~45

잘난 척하는 사람들의 두 가지 공통점

① 망가진 셀프 카메라

자신의 말과 행동이 적절한지 끊임없이 점검하는 것을 심리학에서는 '셀프 모니터링'이라고 한다. 이른바 마음속 카메라로 주위 반응을 살피면서 자신의 말과 행동을 확인하는 심리 기능을 말한다. ~ 하지만 남의 반감을 쉽게 사는 사람은 대체로 셀프 모니터링이 제대로 이루어지지 않는다. ~

상대가 기분 나빠하거나 어이없어하는데도 알아채지 못하고 우쭐대며 이야기를 이어간다. 악의가 있어서 의도적으로 나쁜 어필을 하는 건 아니다. ~

상대가 어찌 생각할지 남들이 어떻게 받아들일지 전혀 생각하지 않고 손발이 오그라드는 내용을 SNS에 올리는 것도 카메라가 망가졌기 때문이다. 부끄러운 줄도 모르고 자아도취 상태에서 지금의 기분이나 생각을 쓰거나 독선적인 주장을 한다. ~

② 정말 잘난 사람은 잘난 척하지 않는다

~ 이런 사람은 앞서 말한 ①의 특징도 함께 지니고 있는 경우가 많다. ~

이런 사람은 자신의 무지를 인정하는 듯한 발언은 절대 하지 않는다.

능력이 모자랄수록 자신의 능력을 과대평가하려는 경향이 있다고 한다.

더닝 크루거 효과라고 하는데 실제 실험으로 입증되었다고 한다.

자시의 부족한 부분을 남에게 들키지 않으려는 생각이 무의식적으로 작용하기 때문에

자신이 잘난 척을 하고 있다는 사실도 알아채지 못한다고 한다.

'아니, 저 사람은 매번 왜 저래?'라고 하는데,

정작 그 당사자는 자신이 그런 행동을 하는지도 모르다니..
말을 해줘도 인정하지 않으려 할 테니 답답할 노릇이다.

자, 이렇게 잘난 척하는 사람이 되지 않으려

말을 할 때, 어필을 해야 할 때, 주위 상황을 보며 조심히 이야기를 꺼내도,

순수하게 별 뜻 없이 이야기하는 경우에도

오해하는 경우가 있다.

바로 질투심과 상대방과의 비교에서 열등감을 느끼는 경우들이 대부분 그렇다고 한다.

관계가 가까울수록 그 정도는 더 심할 수 있다고 하니

상대방에게 나쁜 소리를 듣지 않으려면

말이나 행동을 했을 때 상대방이 어떤 반응을 보일지 미리 생각해 보라고 한다.

SNS의 경우도 마찬가지.

또한 욕구 불만일 때 공격적이 될 수도 있다고 한다.

상대방이 가진 것을 내가 가지고 싶어 하는 경우,

오히려 상대방을 비난함으로써 자신의 감정을 정당화 시키기도 한다.

그리고 만약 자신이 상대방의 의도를 오해하고,

상대방이 올린 즐거운 사진 한 장이 자꾸 질투심이 생긴다면

자신의 마음 상태를 들여다보기를 권한다.

그리고 남과의 비교는 이제 그만!

이번에는 '어필 감수성'이 예민한 사람들은

잘난 척하는 사람들의 말에 어떻게 상처받지 않으며 교양 있게 대처할 수 있을까? 

p.144

남의 별 뜻 없는 언행에 자주 짜증 나는 사람은 내 마음속에 적대적 귀인 편향이 없는지 돌이켜보자. 나의 어필 감수성이 예민한지 깨닫는 것이 자기 컨트롤 능력을 높일 수 있는 첫걸음이기 때문이다.

p.151

남의 잘난 척에 짜증 난다면 '사실'에만 반응해보자. ~

아울러 주의나 질책 혹은 충고에 감정적으로 반응하면 안 된다. 품위 있게 '사실'에만 반응하자.

'짜증이 난다'든가 '생색내는 느낌'이라는 감정적 반응은 가볍게 흘려버리자. ~

여기서 기억해야 할 점은 상대의 의도가 어떠하든 질책에 반발하는 사람보다 고맙게 여기는 사람이 능력 있는 사람이 된다는 것이다.

p.160

잘난 척에 대처하는 네 가지 방법

① 무반응이 상책, 듣고 싶은 말을 해주지 말 것

② 은근 후려치는 말에는 담백하게 반응하기

③ 행복을 자랑하는 사람에게는 적당히 동조해주기

④ 끊임없이 잘난 척하는 사람의 말은 흘려듣기

어렵지 않은 방법이지만 실제 효과가 있는 방법이라 생각된다.

반응하지 말자, 적당히 반응하자, 흘려 듣자!

마지막으로,

자기 어필 시대에 저런 피곤한 상황을 만들지 않고 어필을 해야 한다면 어떻게 해야 좋을까?

자랑을 하고 싶을 때는 스스로 브레이크를 걸어보자.

겸손과 배려를 갖춘 어필을 하자.

충고나 주의를 줄 때는 완충장치가 되는 말을 먼저 꺼내자.

어필에도 적절한 타이밍이 있다.

'척하기'에서 끝낼 게 아니라 실제로 노력을 하자.

다양한 상황에서 어떻게 어필을 활용해야 할지 설명해 두었다.

잘난 척을 하는 경우도,

그것에 예민하게 반응하는 경우도

둘 다 남과의 비교로 오는 낮은 자존감이 가장 문제가 되는 것이 아닌가 싶다.

한 사람이 모든 능력을 다 가지고 있을 수 없다.

분명 자신이 잘하는 점이 있을 것이고, 부족한 점이 있을 것이다.

그것을 인정하고,

다른 사람도 그렇다는 것을 인정하는 것이 필요한 것 같다. ​

흥미로운 주제에 대해 어렵지 않게 쓰인 책이라 재미있게 읽었다. 

한 번 더 읽고 중요 포인트를 표시해두어 이너 피스를 유지해보자!

* 이 서평은 출판사로부터 도서를 제공받아 작성되었습니다.