그렇게 말해줘서 고마워를 읽고

그렇게 말해줘서 고마워 - 나를 지키고 관계를 지키는 일상의 단단한 언어들
김유진 지음 / FIKA(피카) / 2020년 10월

<그렇게 말해줘서 고마워>에서는 저자의 경험을 바탕으로 대화를 나누는 다양한 방법에 대해서 말하고 있었다. 저자는 글과 말이란 지식을 드러내거나 남을 이기기 위해서가 아니라 좋아하는 것을 표현하고 마음을 전하기 위한 것이라고 말한다. 하지만 나는 그러지 못한 거 같다. 말을 하다 보면 상대방에게 조언과 걱정이라는 명분하에, 팩트에 기반한 공격적인 말을 할 때가 더 많았다. 때론 무심코 내뱉은 말들이 상대에게 상처를 주기도 하고 그 말이 부메랑이 되어 나에게 돌아오는가 하면, 반대로 누군가 나를 걱정해주며 한 말들이 오히려 나의 상처를 건들어 덧나게 하기도 했다. 심지어 그말이 정말 나를 걱정하는 말이라는 걸 잘 알고 있더라도 상처받을 때가 있다. 그렇게 우리는 쉽게 말로 상처주고 상처를 받는다. 반면에 좋은 대화와 말들이 쌓여야 삶이 단단해질 수 있다고 한다. 말이란 기쁨을 주기도 하지만 자칫 잘못하면 소중한 인연도 한순간에 끊어 낼 수도 있는 동전의 양명성을 가지고 있어는 거 같다. 그렇기 때문에 이 책을 통해 상대방과 원만한 관계를 유지하면서도 나의 마음도 지킬 수 있는 언어를 배우고 싶었다.

우리가 쉽게 상처 받는 이유는 우리 마음속에 '나와 나의 생각을 말로 표현하고 그것을 다른 사람의 입을 통해 듣고 싶은 마음', '어떤 것에 대한 다른 사람의 생각을 알고 싶은 마음', '나와 다른 사람의 말이 뒤섞이는 희열을 맛보고 싶은 마음', '서로 통했다는 안도감', '호기심', '재미' 그리고 '위로'와 같이 복잡한 욕망들이 얽혀있기 때문이라고 한다. 그렇다면 우리는 이러한 복잡한 욕망들을 어떻게 관리하고 이것들로부터 우리 마음을 보호할 수 있을까? 궁금해졌다.

일정 기준을 충족시키지 못하는 말들은 무시되거나 비난받기 쉽기 때문에 우리는 말을 할 때 최대한 의미 있고 그럴듯한 말들을 찾기 위해 노력하곤 한다. 하지만 저자는 그러한 생각들이 오히려 자신을 압박하고 경쟁심을 유발함으로써 서로의 마음에 상처를 입힐 수 있다고 말한다. 때론 쓸데없는 말을 하거나 들어주는 것도 나와 상대방 모두에게 위로가 되고 기쁨이 될 수 있다고 조언한다.

사람들에게 인기 있고 존경받는 사람들은 상처가 없는 사람이 아니다. 자신의 상처를 잘 보살피고 그것을 품위 있게 드러내는 사람이다. 내게 상처를 준 사람들에게 일일이 가시를 드러내면 그들의 좋은 면을 알아보는 감각이 무뎌진다. 결국 그 가시를 다 드러내고 살면 초라한 인간관계만 남을 것이다. _021

누구나 말로 상처를 주기도 하고 상처를 받기도 하면서 살아가기 때문에 애초에 상처받지 않고 사는 것은 불가능하다. 그렇다면 이를 대처할 수 있는 방법은 없을까? 저자는 평소에 두뇌를 많이 사용함으로써 스트레스에 노출시키며 뇌를 단련하듯 대화 또한 그러한 방법으로 단련해야 한다고 말한다. 즉 상대방의 말에 쉽게 상처받지 않도록 하기 위해서는 상대방의 말에 예민하게 반응하기보다는 상처가 되는 말들을 자주 접함으로써 근육을 키움으로써 스스로를 단련시켜야 한다는 것이었다. 또한 자신이 어떤 말과 행동에 자신이 예민하게 반응하는지 알고 있어야 상처를 덜 받을 수 있다고 말한다.

말한 사람의 경험의 크기에 따라 상대방에게 전해지는 감동이 다르고 비슷한 말을 해도 다르게 들린다고 한다. 또한 사람들은 자신의 경험이나 통찰에서 나온 자신의 말보다 유명한 사람의 말 또는 검증된 말을 선호한다고 한다. 만약 정도가 지나치면 점점 자신의 말을 잃어버린 채 다른 사람의 기준을 자신의 생각인 것처럼 착각며 살아가게 되므로 이를 주의해야 한다고 조언한다.

나 스스로를 문제 많고 부족한 존재로 생각하다 보면, 남의 말에 더 예민해지고 상처를 잘 받게 된다. 다른 사람의 훌륭한 조언을 듣거나 책을 읽어도 그때뿐이다. 좋은 것을 아무리 많이 먹어도 영양소가 되지 못하고 몸 밖으로 빠져나갈 정도라면 아무리 좋은 처방전도 근본적인 해결책이 되지 못한다. 내가 바뀌어야 한다. 자기 자신을 이러저한 이류로 부족하다고 인식한다는 것은 자기 안에 기준이 있다는 뜻이다. 내가 만들어놓은 기준에 못 미치니 부족해 보이는 것이다. 한마디로 이상 속의 내가 현실의 나보다 크다는 뜻이다. 자기 자신에 대한 기대가 클수록 그것에 미치지 못하는 스스로가 못마땅해지고 다른 사람에 의해 그것이 자극될 때 상처를 받는다. 내 말들을 데리고 살아갈 용기는 자기 자신을 바라보는 기준을 없애는 것에서 시작된다. 그 기준을 없애면 '이 세상에서 유일하며 고유한 나 자신'이 보이기 시작한다. 거기서부터 공부를 시작하면 된다. _274 page

<그렇게 말해줘서 고마워>통해 말이 나와 타인에게 어떤 영향을 미치는지를 알 수 있었다. 또한 악의를 가지고 있지 않은 말임에도 우리의 말과 행동이 타인은 물론이고 자기 자신에게까지도 상처 주는 경우가 많다는 걸 깨달았다. <그렇게 말해줘서 고마워>를 읽으며 '말'과 '글'에 대해서 심도 있게 생각해볼 수 있었다. 덕분에 오랫동안 가지고 있었던 고민의 답을 찾을 수 있었다. 사람들과의 관계 속에서 지친 사람들이라면 이 책을 통해 방향성을 되찾고 힘을 얻었으면 좋겠다.

※ 출판사로부터 책을 제공받아 주관적으로 작성한 글입니다.