다른 사람을 있는 그대로 받아들이고 인정하거나 사랑할...

다른 사람을 있는 그대로 받아들이고 인정하거나 사랑할 수 없는 나르시시스트의 특성 탓이다. - P117

여러분이 결혼 전, 정식으로 부모님께 인사를 드리기 위해 남자친구를 집에 데려왔다고 가정해보자. 그다음 날 엄마는 곧바로 남자친구의 흠을 잡기 시작할 것이다. 신뢰할 수 없다, 음흉해 보인다. 얍삽해 보인다. 인색하다 등의 비난이 이어진다. 남자친구가 인사드리며 사 온 멜론을 깎으면서도 벌써부터 처가 무시하느라 볼품없는 싸구려 멜론이나 들고 오는 거 아니냐며 타박한다. - P122

바로, 엄마가 원하는것을 딸이 해주었느냐가 기준이다. 본인이 원하는 것을 해주면 상을주고, 본인이 원하는 것을 안 해주면 벌을 주는 식이다. 한마디로 철저하게 자기가 원하는 것을 얻기 위한 전략이다.
- P136

나머지 "그냥 엄마 뜻대로 해요"라고 말해버린다. 그러면 엄마는 자신의 의견을 따라준 딸에게 보살핌이나 관심으로 보상을 해준다. 이런 패턴이 반복되면 딸은 어떤 일에든 자신의 의견을 포기하고 엄마의 의견에만 따르게 된다. - P137

첫째, 분노 표현하기
자기 마음에 들지 않으면 마구잡이로 분노를 쏟아낸다. 소리를지르거나, 물건을 던지거나, 딸의 물건을 부숴버리거나, 실제로 딸에게 물리적인 폭력을 가할 수도 있다. 어린아이들이 자신을 제어하지못하고 길바닥에서 떼를 쓰며 우는 모습과 비슷하다.
문제는 이런 모습을 본 딸이 죄책감을 느끼게 되는 데 있다. ‘내가 그렇게 엄마를 속상하게 했나?‘ ‘내가 그렇게 엄마를 아프게 했나?‘ 결과적으로 딸은 모든 잘못이 자신에게 있다고 여기게 된다. - P140

하지만 실제로 딸은 잘못한 것이 없다. 단지 엄마가 시키는 대로하지 않았을 뿐이다. 혹은, 엄마가 원하는 대로 하려고 최선을 다했지만 실패했을 뿐이다. 그래도 일단 잘못했다고 빌어야 한다. 그러나 사과를 하는 딸의 마음속엔 ‘내가 도대체 뭘 잘못했는데?‘라는 의문이 남아 있을 수밖에 없고, 이런 의문은 훗날 트라우마와 고통으로 이어진다. - P141

가장 대표적인 방법은 본인의 희생을 강조하는 것이다. 내가 우리가족을 위해 얼마나 큰 희생을 했는지 끊임없이 말한다. 엄마의이야기를 들은 딸은 엄마 말을 듣지 않으면 큰 죄를 지은 듯한 죄책감에 휩싸인다. ‘우리 엄마는 불쌍한 사람이야.‘ 이 때문에 엄마가 내가 겪고 있는 문제의 원인이었음을 깨닫는다 해도 엄마를 거부하거나 버리고 떠나기 어렵다. - P144

만약 딸이 연애하거나 결혼을 하겠다고 남자를 소개한다면 어떨까. 그러면 엄마의 방해는 더욱 심해진다. 엄마는 딸에게 남자친구흉을 보거나, 혹은 남자친구에게 딸의 치부나 과거에 만났던 남자들에 관한 이야기를 의도적으로 흘릴 것이다. - P149

첫째, 좋은 사람인 척 연기하기
좋았던 기억이나 추억을 떠올리게 만든다. "아이 보느라 힘들겠네"라든지 "공부하느라 힘들지는 않아?" 하며 걱정해주는 척한다.
내가 유일하게 너를 걱정해주는 사람이라는 사실을 일깨워주는 것이다. 또한, 자꾸 무언가를 갖다주겠다고 하고, 이를 핑계로 자꾸만나자고 요구한다. - P150

 이내 "모든 게 다 네 탓이야"라고 더욱 강력하게 비난할 것이다. 후버링에서 벗어나지 못한 딸은 이전보다 심한 학대상황에 놓이게 된다. - P153

기억을 억누르는 대신 당시 내가 느꼈던 감정을 그대로 느껴야만본격적인 치유를 시작할 수 있다. 스스로 과거의 트라우마를 꺼내놓은 뒤 사건을 객관적으로 재구성해 바라봄으로써 학대자의 숨은 의도를 파악하고 진실을 깨달을 수 있다. 단순히 과거의 상처를 꺼내 아픔을 어루만지는 것만으로는 문제가 해결되지 않는다. 아픔과 분노외에도 죄책감과 잘못된 책임감 등 우리가 이겨내야 할 감정은 많다.
- P154

다음 페이지를 참고해 머릿속에서 떠오르는 대로 글을 써서 적어보자. 가장 최근의 일부터 시작해 점차 과거의 기억으로, 가장 강렬하고 큰 트라우마부터 시작해 점차 비교적 작고 희미한 기억으로넘어갈 것이다. 꼭 손으로 글을 쓰지 않아도 된다. 블로그에 비공개로 포스팅해도 좋고, 녹음기에 녹음해도 좋다. 얼굴이 공개되지 않게 영상으로 촬영해 유튜브에 올리는 방법도 있다. - P155

딸은 성인이 되어 객관적으로 원가정을 돌아볼 수 있을...

딸은 성인이 되어 객관적으로 원가정을 돌아볼 수 있을 때, 비로소 모든 책임이 아빠에게 있는 건 아니었음을 깨닫는다. 엄마가 했던 이야기 가운데 거짓이 있다는 걸 알아차리게 되는 것이다. 하지만 그때는 이미 아빠와 딸 사이에 심리적 장벽이 생긴 뒤다. 또 그게아니더라도 엄마의 학대를 무력하게 방치한 데 대한 실망과 원망의감정이 들어차 있어서 쉽게 관계를 회복하기란 어렵다. - P93

어떤 딸은 아빠에 대해 지나친 책임감을 느낄 수도 있다. 실제로아빠 역시 나르시시스트 엄마에게 상처를 받은 피해자이기 때문이다. 하지만 성인인 아빠가 자신의 문제를 해결하려고 노력하지 않은건 여러분 책임이 아니다. 아빠가 가지고 있는 불행이나 문제 역시여러분 책임이 아니다. - P94

나르시시스트 엄마는 영웅이 명문 대학에 입학하지 못했다는 사실을 쉽사리 받아들이지 못한다. 자신의 바람대로 사법고시에 합격해 변호사가 되지 못했다면 실패자라 부를 것이다. 혹은 자녀에게 반드시 공무원이 되어야 한다고 밀어붙여 목표를 달성한 뒤, 기껏 공부시켰더니 말단 공무원밖에 못 되어 너무 부끄럽다며 화를 낼 것이다.
결국 부모의 기대를 충족하지 못한 영웅은 희생양으로 역할이바뀐다. 한때 영웅이었던 딸이 실제로 많은 것을 이루었는데도 항상스스로 자신이 형편없다고 느끼는 이유다. - P97

침묵하는 것뿐이다. 희생양이 떠나면 가족 간의 사이가 멀어진다.
사실 희생양은 알게 모르게 가족을 뭉치게 하는 구심점 역할을 해왔다. 그런 까닭에 희생양이 사라지면 희생양이 홀로 받아냈던 부담과압력을 남은 가족들이 나눠서 져야 하는 것이다. 남은 가족들이 회생양을 욕하며 똘똘 뭉칠 수도 있겠지만 이런 상황은 오래가지 않는다. 희생양이 떠나도 계속해서 새로운 문제가 발생하고, 이때 누구를 비난해야 하는지 알지 못하기 때문이다. - P100

사실 라푼젤은 물리적인 탑이라는 공간이 아니라 엄마의 거짓말, 가스라이팅, 죄책감 씌우기, 피해자코스프레 등 갖가지 언어의 사슬에 갇혀 있었던 셈이다. - P111

[오늘의 한문장] 기파

그녀는 이따금 골드서클사에서 보았던 광고를 떠올렸다. 특히나 그 문장이 머리에서 떠나가지 않았다. ‘완벽한 인간 승무원이 당신의 생활을 책임집니다.‘ 골드서클사는 거짓말을 하고있었다. 완벽한 인간 승무원? 아마 승객들은 내 얼굴을 보면 기겁을 할 테지. 기계 의안 자체는 죄가 없었다. 오히려 죄를 물어야 할 건 그녀를 노골적으로 쳐다보는 사람들의 시선이었다.  - P111

그녀는 이따금 골드서클사에서 보았던 광고를 떠올렸다....

그녀는 이따금 골드서클사에서 보았던 광고를 떠올렸다. 특히나 그 문장이 머리에서 떠나가지 않았다. ‘완벽한 인간 승무원이 당신의 생활을 책임집니다.‘ 골드서클사는 거짓말을 하고있었다. 완벽한 인간 승무원? 아마 승객들은 내 얼굴을 보면 기겁을 할 테지. 기계 의안 자체는 죄가 없었다.  - P111

나르시시스트 엄마는 정서적으로 불안하고, 엄마로부터 ...

나르시시스트 엄마는 정서적으로 불안하고, 엄마로부터 사랑을받지 못한 딸 역시 공허하고 불안하다. 하지만 이들은 영원불변한관계를 맺고 서로에게 의존하고 싶어 한다. 나르시시스트 엄마는 자신을 돌봐주는 딸을 통해 확신과 안정감을 느끼길 원하고, 딸은 엄마의 승인과 허락을 갈구한다. 홀로 서지 못한 까닭에 둘은 의존적일 수밖에 없다.
마치 영혼이 연결된 샴쌍둥이와도 같다. 나르시시스트 엄마는 딸과 자신을 구분하지 못하고 딸을 자신의 분신처럼 생각한다. 딸이조금이라도 프라이버시를 가지려고 하면 끊임없이 침범하며 훼방을놓는다. 딸 이름으로 오는 우편물은 모두 뜯어봐야 직성이 풀리고딸이 쓴 메모나 일기장을 훔쳐보는 건 일상이다.  - P54

딸은 엄마의 해결사

엄마가 외로운가? 과거의 상처로 인해 아파하고 있는가? 엄마를힘들게 하는 사람들이 있는가? 엄마가 아빠에게 충분한 사랑을 받지 못했는가? 엄마의 건강이 안 좋은가? 엄마가 우울증으로 힘들어하는가? 엄마에게 이루지 못한 꿈이 있는가?
나르시시스트 엄마의 딸은 자꾸만 과한 책임감을 느끼고 직접엄마의 문제를 해결해주려고 한다. 사실 모든 건 엄마 본인의 문제다. 잘못된 죄책감이나 책임감을 가질 필요는 없다. 엄마의 문제를해결해서 인정받으려 노력할 필요도 없다. 그 시간에 내 삶의 주체가 되어 내가 어떤 사람인지, 무엇을 좋아하고 무엇을 잘하는지 찾으려 노력해야 한다. - P55

여러분이 변하면 엄마는 "내가 너를 어떻게 키웠는데 넌 이렇게도 이기적이니"라고 말하며 죄책감을 덧씌우려 노력할 것이다. 그러나 한 가지 분명한 것은 딸 역시 엄마를 돌보아왔다는 사실이다.  - P57

이미 딸로서 해야 할 일을 차고 넘치게 했다. 사실 여러분이 태어나 엄마가 되는 기쁨을 안겨준 것만으로도 충분하다! 더군다나 여러분은 엄마로부터 충분한 정서적 지지와 사랑을 받지 못했는데도훌륭한 사회 구성원으로 성장해주었다. 그런데도 아직까지 과도한책임감과 죄책감을 짊어지고 있다면 나는 버즈가 해주었던 이 말을들려주고 싶다.
she will be okay - P58

엄마만 돌보는 가족들

엄마는 자기 자신에게 집중한다. 항상 불안하고, 쉽게 분노하며,
감정 기복이 심하다. 엄마의 성미를 건드리는 건 잠자는 사자의 코털을 건드리는 일과 같다. 엄마가 한번 화를 내면 집안이 풍비박산나는 탓에 자녀들은 최대한 얌전하게 지낸다. - P84