상처 받을 용기

상처받을 용기 - 모두에게 사랑받을 필요는 없다
이승민 지음 / 위즈덤하우스 / 2014년 11월

사회생활을 하면서 사람들에게 상처를 받지 않고 살 수는 없다. 그러나 더 적게 받으면서 자신에게 집중하며

살아 갈  방법은 얼마든지 있다. 이 책은 사회생활- 그 중에서도 직장내에서의 대인관계, 동료들로부터 받는

 비난에 대해  어떻게 하면 거기애 함몰되지 않고 잘 생활할 수 있을까에 대한 고민의 결과물이다.

저자가 정신과 의사로  강북삼성병원 기업정신 건강 연구소에 근무하면서 내담자로부터 얻은 고민과 갈등을

통해 비난과 갈등에 대처하는 법을 알려 주고 있다.

책 표지에도 나와 있듯이 요지는 우리가 모든 사람에게 사랑 받을 필요는 없다는 것이다.

내가 좋아하는 사람, 사랑하는 사람들과 관계를 엮어 나가기에도 시간은 부족하다. 그러니 괜한 사람들로

인해 내가 망가지는 것을 허락하지 말고 내 자존을 높이며 자신을 향한 자긍심으로 살아가라는 조언이다.

 

"비난의 상황이 닦칠 때 더 이상 스스로를 내어 주지 말자. 남 눈치 보느라 사방으로 안테나를 뻗어 주위를

살피지도 말자. 더구나 재수가 없다고도 생각하지 말자. 시련은 사람을 더욱 단단하게 만들어 주듯이

반복된 비난에 맞서 싸운 경험들이 앞으로 자신을 더욱 견고하게 만들어 줄 수 있으니 오히려 비난이

 닦쳤을 때 기회라 생각하고 나를 방어해 보자"는 것이다.

이렇게 비난에 대처하는 맷집도 하루 아침에 만들어 지는 것이 아니다. 꾸준하게 자신의 자존을 끌어 올리는 연습을

통해서 얻어지는 것이다. 자신이 살아 있다는 느낌을 갖게 해 주는 활동들을 찾아서 실천해 나가면 비난에 대처하는

맷집도 단단해 질 거라는 것이다.

사회생활을 하면서 직장에서 사람들의 관계로 속을 끓이는 것이 비단 사회 직장뿐만이 아니라 가정에서도 부부간에도

학교에서도 일어나는 문제이지만 저자가 특별히 직장내의 비난에  대해 고민한 것은 저자의 직업때문이기도 하겠지만

우리 사회가 개인의 이기적인 사회로 점차 변모하고 있는 이유이기도 하다. 또한 이 모든것의 근원 그 이유를 파헤쳐보면

어느 상황에서건 근본적인 문제의 원인은 사람이다. 나를 돋보여야 하고 내가 잘 나야 하고 내 이름을 높여아 하는 사회.

 남을 짓누르지 않으면 내가 살 수 없는  사회의 구조적인 모순 때문이기도 하다. 이런 이유로 인해

 직장생활, 학교생활, 사회생활을 안 할수도 없는 노릇이니 비난이라는 상황을 맞닦뜨리면서도 자신을

잃지 않고 당당하게 살아갈 방법을 찾자는 것이다. 그렇다고 딱히 뾰족한 답변이 있는 것은 아니다.

저자가 특별한 처방을 하지 않았어도 시간이 흐른 후에 내담자가 다시 찾아 왔을 때는 밝고 긍정적인

 모습이었는데 이유를 알고 보니 그냥 무시했더니 마음이 한결 밝아졌다는 것이다.

문제는 비난의 내용이 아니라 상황이 문제인 것이다. 그리고 그것을 대하는 자신의 마음이 문제인 것이다

아무렇지 않게 훌훌 털어 버리면 되고 무시하면 그만인 것이다. 그 상황에 대해 자신이 스톱 버튼을 누르는 것이다

왜 가치 없는 것들에 시간을 낭비해야 하는지 자신에게 묻는다면 답변은 자명해진다.

"우리를 삐딱하게 바라볼 사람은 어디나 존재하게 마련이다.이것을 받아 들인다면 실제 현실에서 자신에 나타날

괴로움의 수준을 조금은 낮출 수 있다. 결국 비난에 잘 대처하는 방법은 비난의 상황에서 생기는 감정들을 얼마나

잘 처리하느냐의 문제인 것이다. 누군가 자신을 싫어한다는 사실 그 자체보다는 그러한 사실에 반응하기 때문에

괴로워진다. 그러나 모든 사람이  나를 좋아할 수 있는 것은 아니다. 다른말로 하면 나 또한 다른 사람 모두를

100프로 만족 시킬 수 없다는 말이기 때문에 이것을 기억하는 것만으로도 자신의 감정을 잘 조절할 수 있게 된다."

어차피 누군가가 나를 싫어하는 상황을 피할 수 없다면 나를 싫어하는 사람에게 관심을 두지 말고 차라리 나를

좋아하는 사람들을 더 챙기고 감사하며 살아가는 게 낫다. 호감으로 비난을 상쇄시키는 자세가 필요하다

옳지도 않고 배려도 없는 사람들, 그들의 비난에 왜 흔들려야 하는가?

사람과 사람 사이의 관계는 과학이 아니다. 자신의 상황을 반복적으로 맞이하면서 스스로 깨우쳐 가야 하는

감정의 길인 것이다. 여러 갈래의 길이 있지만  그  중에서 자신에게 가장 잘 맞는 길이 있다면  앞으로

그 길을 고수하며 걸어가면 될 일이다. 인생의 길에 대한 기준도 다르고  삶의 자세도 다르고 사람의 평가에 대한

기준도 각기 다르다. 선각자들의 조언도 자신에게 맞는 답일 뿐 사람마다 일률적인 답을 구할 수는 없다.

후천적이든 선천적이든 사람마다 타고난 성향과 기질이 다르고 그들의 삶의 터전과 배경이 다르기 때문이다.

비난은 모두가 다르기 때문에 나타나는 문제다. 자신이 옳다고 착각하고 있지만 실은 그것이 아닌 타인과 내가

다른 것의 차이일 뿐이다. 차이를 존중하지 않으면서  옳고 그름이라는 탈을 쓰고 상대를 공격하는 것이다.

비난에 대처하기 위한 방어기제가 있는데 바로 자존감이고 이것은  방어기제의 연로가 되기 때문에 중요하다."

자신은 꽤 괜찮은 사람이라는 믿음과 확신이 바로 자존감이며 비난과 인신공격에 대해서는 무시하는 자세를 가지는

 것이 비난을 피하는 방법이 된다. 중요한 것은 나 자신의 행복한 삶이다.

내 행복에 아무런 관심이 없는 사람들의 말과 행동에 일희일비할 필요가 전혀 없다.