좌절하지 말고 시작해보자! 시작의 힘

시작의 힘 - 작은 결심이 만든 큰 변화
캐롤라인 아놀드 지음, 신예경 옮김 / 한국경제신문 / 2015년 11월

또 한 해가 마무리 되어간다. 올해 만큼은 꼭 해내리라 결심했던 것들의 목록을 쭉 살펴보면서 올해에도 역시나 나 스스로에게 실망한다. 매번 연초마다 나는 변함없는 결심을 한다. 올해에는 꼭 일본어를 제대로 공부해야지, 올해 만큼은 꼭 다이어트에 성공해서 맘에 드는 옷을 입고 다녀야지, 올해 만큼은 꼭 요리를 제대로 해봐야지 하고 결심하지만 막상 연말이 되면 변함없이 나는 좌절하고 만다. 

시작이 반이라는 이야기가 있다. 하지만 난 시작을 반복하지만 어김없이 또 새롭게 시작해야하는 일이 생긴다. 중간에 이것 저것 핑계를 대며 내가 제대로 목표한 것을 이루지 못하는 이유는 과연 무엇일까? 아무리 생각해봐도 결국 나오는 답은 자학적이다. 그저 내가 의지박약인것 같고 어떤 일이던지 끝까지 해내지 못하는것 뿐이라는 답뿐인것이다. 그래서 더욱 시작하면서 불안해지고 용기가 나질 않는다. 차라리 시작하지 않는것이 오히려 나은걸까? 전보다 더 나은 내가 되고 싶은 마음을 가지고 있지만 한발자국 앞으로 내딛고 꾸준하게 무엇인가를 유지해서 성공하는것이 왜 이렇게 힘든걸까? 나만 그런가 싶은 생각이 들며 고민하고 있을때 시작의 힘을 읽게 되었다. 작은 결심이 만드는 큰 변화를 기대하고 싶었다. 결심하고 후회를 반복하는 나날들을 이제는 그만 하고 싶었다.

나는 그와 너무도 비슷했다. 큰 일에 대해서는 결심하면 이루어 내는 편이지만 나 스스로의 약속을 잘 못지키는 편이었다. 특히나 정리정돈은 내가 정말 많이 듣는 이야기 중에 하나로 언제나 내가 머무는 자리는 금방 지저분해 지는 편이고 또 어디에 무엇이 있는지 잘 찾지 못하는 편이다. 나는 언제나 내가 하던 방법으로 한번에 다 정리하고 그대로 유지하려고 노력한다. 하지만 역시나 그 처럼 가득 쌓여있는 다양한 종이와 책들에 내가 찾고 있는 것을 제대로 찾아내지 못하고는 한다. 그래서 그가 말한대로 작은것부터 시작해보려고 한다. 언제나 새해에는 다이어리를 구입하지만 결국에는 1월에서 2월까지는 나름 열심히 적지만 그 이상을 넘어가는 경우가 거의 없었다. 올해야말로 제대로 한번 도전해봐야겠다는 생각이 들었다.

책을 읽으며 깨달은 것은 우선 나 자신에 대해 정확하게 아는것이 필요하다는 것이었다. 그리고 그 안에서 내가 편안하게 충분히 할 수 있는 것들을 해내면 된다. 간단하고 상황에 맞는 것을 하나씩 실천해보는것이 중요하다는 것을 배웠다. 특히나 자세하고 정확하게 목표를 세우는 것이 중요하다는 것을 배웠다. 다이어트 해야겠다라는 결심을 하는것이 아니라 앞으로 외출을하면 돌아오는 길에는 세 정거장 이상은 꼭 걸어서 돌아오겠다는 결심을 하는것이 오히려 지키기도 편하고 잘 해낼 수 있는 방법이라는 것을 알았다. 나는 못하는 사람이 아니라 목표를 제대로 정하지 못하는 사람일 뿐이었다는 것을 알게되자 마음의 무게가 한층 가벼워졌다. 

작고 소소한 것들부터 지켜나가고 해나가도록 노력해봐야겠다는 생각을 하게되었고 이번 해 연말에는 좌절하고 아쉬워하는 모습보다 오히려 스스로를 이해하고 다시 제대로 된 결심을 할 수 있겠다는 생각을 하게 되었다.

핀다 : 이쯤에서 내 청춘도

핀다 - 이쯤에서 내 청춘도
김대연 지음 / 황금시간 / 2015년 10월

핀다라는 말을 크게 그리고 깊게 생각해본적은 없다. 하지만 이쯤에서 내 청춘도 피었으면 좋겠다는 문장 하나를 읽으며 지금의 나도 그렇지만 분명 많은 사람들이 청춘들이 그렇게 느끼지 않을까 생각했다. 청춘의 정의는 무엇일까? 몇살부터 몇살까지가 청춘인건가? 마음만 청춘이라고 느낀다면 분명 그 사람은 청춘이지 않을까 싶은 생각을 하면서 책을 펼쳐들었다.

어렸을때부터 나는 악필이었다. 악필은 천재라며 애써 위로를 스스로 하고 다른 사람들에게도 이야기했지만 사실 조금 창피하기도 했다. 글씨는 도무지 나아지지를 않았다. 그래서 글씨를 써도 다른 사람들에게 보여줄 생각을 한적은 없다. 글씨를 이쁘게 쓰는 사람이 참 부러웠다. 그래서 서예도 배워보고 글을 잘 써보려 노력해봤지만 급한 성격이 나와서 빠르게 글을 써야할때는 어김없이 원래 내가 쓰는 글씨가 튀어나오고는 했다. 

우리나라 언어는 더 그런듯 하다. 말에 재치가 있고 말장난을 해도 재미가 있다. 그저 스쳐지나가듯 흘려들을수도 있는 말도 있겠지만 은근 깊이 남게되는 경우도 있다. 이 책도 그랬다. 그저 휙휙 읽고 넘어갈 수 있을정도로 가벼웠지만 내용은 결코 가볍기만 한것은 아니었다. 밀폐용기도 일취월짠도 한번도 그렇게 발상의 전환을 해본적이 없던것 같은데 읽으면 읽을수록 새로운 시각과 생각에 깜짝 놀랐고 재미있었다. 싫음 역시 간단하고 심플한 한마디였지만 그 안에 내 경험과 어우러져 공감이 되고 위로가 되었다. 화가나고 분통이 터질만큼 욕하고 싶을 때에는 밑인놈을 생각해야겠다고 결심했다. 아마 이런 단어 하나하나가 모여 나에게 큰 위로가 되지 않을까 싶었다.

피식 피식 웃고 넘어가는 부분도 소리내어 감탄하는 부분도 모두 재미있고 흥미로웠다. 요즘 청춘의 인간관계에 대해 이야기하며 커무늬케이션을 말할때에는 나도 혹시 무늬만 친구는 아닌걸까 생각해보게 되었고 he생과 건배는 우리의 아버지들에 대한 짠한 생각 때문에 가슴이 일렁였다. 글은 힘이 있다는 것을 잘 알고 있었지만 이렇게 길지 않은 글에도 마음이 담긴다면 이렇게 큰 울림이 있을수 있구나 싶은 생각에 또 한번 감탄했다. 

두근 두근 설레이는 연애에 대한 이야기에서는 처음으로 코깍지를 읽으며 정말 시원하게 웃었다. 사랑에 빠지면 향기가 난다니 그런 코깍지에 씌이고 싶다는 생각을 하게 되었다. 나도 이제는 못해솔로라고 외치고 싶다. 재미있고 저절로 미소가 떠오르는 사랑에 관한 이야기들이었다. 청춘이라면 이런 위로를 받음직하다. 나 스스로에게 위로를 해주고 싶을때가 왔을때 시간이 많지 않다면 이 책을 읽으면 분명 효과적인 치유가 될것 같다. 편안하게 웃을수 있으니까 편하게 읽을수 있으니까 더욱 좋을것 같다. 

당신처럼 나도 외로워서

당신처럼 나도 외로워서
김현성 지음 / 세종(세종서적) / 2015년 10월

외롭다는 말을 또 외쳐본다. 이제 가을 그리고 겨울이고 굳이 연말이 아니어도 난 참 외롭다는 말을 많이 하는 편이다. 그런 내 마음을 알아주는 것 같은 당신처럼 나도 외로워서라는 책의 제목을 보고 참 반가웠다. 외롭다는것은 정확하게 어떤 감정인것일까? 사람은 어떤 순간에 외로움을 느끼는 걸까? 생각해보면 외로움이라는 감정에 대해 깊이 생각해 본 적이 없다. 난 그저 다른 사람들이 외롭다고 이야기하면 순위를 다투듯이 나도 외롭다고 이야기 했던 것은 아닐까 싶었다. 입에 베어 있는 듯 입 밖으로 나오는 말이지만 진심으로 깊게 느끼고 생각해 본적이 없어서 이번에는 작정하고 외로움을 즐겨보기로 했다.

그는 꽤 유명한 가수였다. 연예인으로서의 인생에서 작가로서의 인생으로 노선을 달리해 용기 있게 옮겨탔다. 난 그의 노래가 많이 기억이 나지는 않는다. 하지만 그래서 그런지 오히려 작가로서의 그를 만나는 것에 전혀 부담이 없었다. 여행을 떠난다는 것은 설레이고 행복한 것이라고만 단정하고 있는 나에게 그의 여행의 시작은 참 쓸쓸했다. 최대한 남겨지는 짐을 줄이고 현실적으로 너무 힘든 상황임에도 불구하고 그는 떠나기로 했다. 그의 친구는 부럽다고 이야기했지만 현실적으로 그의 여행은 하나의 도피였다고 봐도 과언이 아니었다. 그는 피렌체로 떠났고 그 곳에서 아는 동생을 만나기로 했지만 도착한 그곳에는 아무도 없었고 그는 순간 어마어마한 공포를 느끼게 되었다. 그리고 그런 곳에서 만났던 두려움에 떨던 두 여인의 공포 또한 모르는 곳에서 느낄 수 있을 법한 두려움이었다. 여행은 새로운 두려움을 만나는 곳이고 시간이라는 생각이 들었다. 

그는 피렌체에서 사랑하는 연인들 사이에서 문득 어떤 사랑을 떠올렸다. 외로움이 더 많이 휘몰아치지 않을까? 은근 걱정이 되었지만 다행인건지 무엇인가 통하는것이 있는건지 그녀의 문자를 받았고 왠지 로맨틱한 분위기가 느껴졌다. 하지만 로맨틱한 이야기만이 전부는 아니었다. 내가 생각하고 있던 외로움은 남녀간의 관계에서 느껴지는 그런 외로움이라는 생각을 했었지만 오히려 그의 이야기 속에서는 살아가는 삶 속에서 느껴지는 그런 외로움이었다. 그는 새로운 사람을 기차에서 만났고 그의 이야기를 들으며 그의 마음에 공감해주었으며 걱정해주었고 또 새로운 가족이 생기며 삼촌으로부터 다양한 것을 느끼고 배우게 되는 이야기를 했다. 오히려 그는 외롭지 않은것 같이 느껴졌다. 그는 만남에 대해 편안하게 받아들이려고 노력하는 편이라는 생각이 들었고 또 공감을 너무 잘하는 사람이었다.

그가 떠났던 여행은 쓸쓸하기도 했지만 여유있었고 힘든 부분도 있었지만 편안하기도 했다. 그가 말하는 외로움이라는 것은 인간이 태어날때부터 홀로 살아가고 홀로 돌아가는 과정에서 느껴지는 그런 외로움이라는 생각이 들었다. 여행을 떠나면서 짧게 그런 기분을 느껴본것이 아닐까 싶은 생각이 들었다. 깊이 외로움에 대해 생각해보고 같이 여행을 떠나는 듯한 기분이 들었다. 

인생을 바꾼 5분의 결심

인생을 바꾼 5분의 결심
오세웅 지음 / 쌤앤파커스 / 2015년 11월

인생을 살아가면서 힘든 순간이 그리고 어려운 순간이 없는 사람은 없을것이다. 살아가면서 누구나 그런 순간이 있는데 그런 순간을 어떻게 견디고 이겨나갈까? 또 인생을 살면서 매년 첫 시작에는 큰 결심을 이것저것 하지만 사실 그 결심을 끝까지 이루면서 지내지 못하고 대부분 중간에 잊어버리거나 포기하게 되는것 같다. 그리고 그 결심을 이루지 못했다고 연말이 되면 언제나 그렇듯이 스스로에게 실망하고 좌절하게 된다. 결심을 하고 그것을 이루는것이 인생에서 살아가며 중요한 부분이지만 잘 알면서도 그렇게 하지 못하는 것이 참 힘들고 슬픈것 같지만 반면으로 난 왜 그렇게 제대로 하지 못하는가 반성하게 된다.

어떻게 살아가야 인생을 제대로 바꿀 수 있을까? 난 지금 어떻게 살아가야 할까? 매 시간 순간마다 고민하게 되지만 그런 부분이 그저 망상같이 떠돌아다니다가 어느새인가 또 사라지고 잊혀진다. 그리고는 눈앞에 있는 일을 해결하려고 노력하면서 살아가지만 그것 또한 제대로 되지 않고 해결이 되지 않아서 다시금 내 인생은 괜찮을까? 이렇게 살아가도 괜찮은것인가? 다른 삶을 살아가기 위해서 나는 어떻게 해야하는가? 고민하고 또 생각해보게 된다. 

그는 나이에 연연하지 않았고 그가 가지고 있는 능력을 소중하게 생각할 줄 알았다. 우리는 영어를 12년 이상 공부하고 있지만 실질적으로 외국인을 만나면 영어를 잘 사용하지 않는다. 솔직히 못해서 하지 않는것이 아니라 자신이 없어서 하지 않는것이라는 생각이 든다. 영어에 대한 두려움과 스스로 잘 할 수 없다는 생각을 하기 때문에 말을 못한다고 생각한다. 재미있게 일본을 안내하겠다는 그의 결심은 그의 인생을 바꿔주었고 행복하고 활기찬 인생을 살아갈 수 있게 해주었다. 

또 잘 하는 것부터 시작하라고 알려주는 이야기와 깨끗한 공항을 만들기 위해서 노력하는 모습을 보여준 그녀들의 이야기는 정말 놀라웠다. 200도씨의 뜨거운 기름앞에서 매일 새우튀김을 하는 그도 대단하다는 생각이 들었다. 가장 놀라웠던것은 그들의 나이나 상황에 대해 크게 신경쓰지 않고 꾸준하게 노력하고 살아간다는 것이었다. 난 이제 겨우 30대인데 너무 나이가 들은것 같고 이미 늦은것 같고 오히려 나이 때문에 제대로 무엇인가를 시작하지 못하고 두려워 했다. 난 현실을 바라본다고 하면서 이것 저것 핑계를 대고 내가 무언가를 하지 않는것에 대한 변명을 하고 있는것 아니었을까 생각해봤다.

사람들은 매일 삶에 흥미를 가지고 살아갔고 또 호기심 가득한 눈으로 세상을 바라보며 살아갔다. 스티브잡스가 물었던 질문을 나도 아침마다 해봐야겠다는 생각이 들었다. 만약 오늘이 내 생에 마지막 날이라면? 이대로 살아가는것이 괜찮은지 아닌지 고민하고 하루를 더 가치있게 살아가도록 노력해야겠다. 

명인명촌

명인명촌 - 우리의 맛을 빚는 장인들의 이야기
한정원 지음, 전영건 사진 / 컬처그라퍼 / 2015년 10월

된장국을 끓이고 떡볶이를 해먹고 간장으로 모든 국에 양념을 하고 간을 한다. 당연하게 사용하고 있는 이런 된장과 고추장 그리고 간장은 언제부터 만들어졌던 것일까? 생각도 해본적도 없고 관심을 크게 둔적도 없었다. 아무래도 너무 일상적인 것이어서 오히려 더 그랬을 수도 있다. 우리나라 음식이 얼마나 건강에 좋은것인지 다양한 미디어에서 말했지만 피부로 느끼기에는 맛있는 다양한 나라의 음식들이 있기에 고마움도 느끼지 못하고 지내왔던것 같다.  

장인이란 어떤 사람들일까? 소중한 것을 볼줄 아는 사람들이라는 생각이 든다. 명인명촌을 읽으며 진심으로 감사하다는 생각을 하게되었다. 물론 공장에서 만들어져 나오는 된장, 간장, 식초 그리고 고추장을 먹고있지만 그럼에도 불구하고 전통의 맛을 지키려고 노력하는 사람들이 있다는 것은 그만큼 우리 고유의 맛이 유지되고 있는것이라는 생각이 들고 언젠가 내가 그 맛을 보고 싶을때에는 그 곳에 존재하고 있기 때문에 그 맛을 알 수 있지 않을까 싶은 생각이 들었다. 진심으로 대단한 일을 하는 분들이라는 생각이 들었다. 맛을 보고 싶다고 생각하고 원해도 우리의 맛이 사라져버리면 맛 볼수 있는 기회조차 남아있지 않을것이라는 생각을 하면 그거야말로 가장 슬프고 애달픈 일이 아닐까 싶다.

식초도 간장도 그리고 된장도 매실액도 모두 시간을 요구한다. 우리는 요즘 너무나 빠르게 살아가고 있는것은 아닐까 싶은 생각이 저절로 든다. 어디를 가도 음식은 빠르게 나오고 우린 빠르게 먹고 일어난다. 먹는 일이 사는 과정에서 중요하지 않은 사람들은 더욱 늘어났고 살아가기 위해서 기본적인 부분만 해결하면 된다고 생각하고 살아가는 사람들이 많다. 그러는 동안 몸은 더욱 일에 치이고 스트레스에 치이며 고생하지만 제대로된 보상을 받지 못하는 채로 힘들게 살아가고 있다. 그런 나의 몸에게 시간이 선물하는 음식을 맛볼 수 있게 해줘야겠다는 생각을 했다. 시간이 쌓이는 만큼 건강에 좋은 것들은 점점 늘어날 것이고 그런 것들이 분명 나를 위해 내 몸 속에서 힘써주지 않을까 싶은 생각을 하게 되었다.

책을 읽으면서 명인을 만나면서 세상에 쉬운일은 없다지만 이 분들은 정말 위대하다는 생각을 하게 되었다. 조청을 만들고 하향주를 만드는 이야기를 들으며 향기로운 자연의 향이 나에게도 불어오는듯 했다. 내가 알고 있기로는 일본에서는 오래된 음식일수록 전통적인 것일수록 그것을 지키고 인정해주는데 그런 부분은 배워서 우리나라의 소중한 것들에도 제대로 가치를 인정해주고 존중해주면 좋겠다는 생각이 들었다.