너무 바빠서 죄송합니다

너무 바빠서 죄송합니다
이영호 지음 / 이다북스 / 2016년 6월

회사에 들어가서 일하는 것에 대해 무엇이 좋은지 잘 모르겠다. 내가 생각하고 기준으로 삼고있는 모든것을 뒤로하고 다른 누군가가 정해둔 그 기준에 의해 하라는 일을 하는 곳이라는 생각이 든다. 특히 한국에서 다니는 회사는 더욱 그런 기분이 든다. 아마도 이 기분과 느낌을 나만 느끼는 것이 아니기에 많은 사람들은 자영업을 하려고 하는것 같다. 하지만 자영업이라는것은 결코 회사 가기 싫다고 할 일은 아니라는 생각이 든다. 내가 무언가를 다른 사람에게 팔려고 한다면 그 일을 하는 이유가 명확하게 있어야한다고 생각한다. 나는 일본 드라마를 참 좋아하는데 그 중에서도 음식에 관한 이야기를 좋아한다. 그들은 언제나 음식 하나에도 이야기를 담고 정성을 담는것 같았다. 사실 한국에서도 그런 곳이 많이 있을수도 있겠지만 음식을 공장에서 찍어내듯 만들어 파는 곳도 꽤나 많이 있다고 생각한다.

언젠가는 나만의 공간을 만들고 싶은 사람으로서 너무 바빠서 죄송합니다는 내가 꼭 말하고 싶은 대사의 제목이었다. 내가 하는 어떤 일이 잘 되서 너무 바쁘다면 얼마나 좋을까 생각해보면 괜시리 벌써부터 기분이 날아가는듯 하다. 하지만 그런 시간이 오기 전에 노력해야할 일이 많이 있다는 것쯤은 잘 알고 있었다. 하지만 어떻게 준비해야하는것인지 도통 감이 오지 않았는데 15개의 키 포인트로 정리된 이야기를 보니 배울것이 많을것 같다는 생각이 들었다. 가끔 창업을 하는 사람들에게 이렇게 해라 저렇게 하지마라식의 짧은 명령조의 책을 보고 있노라면 이해가 안가는 부분이 꽤나 있었다. 하지 말라고 한다면 왜 그런 부분이 부정적인 영향을 끼치는지 알려주면 참 좋을텐데 그렇지 않으니 글들이 쉽게 날라가버렸던것 같다. 하지만 이 책을 읽으면서 왜 이런 부분을 강조했는지 정확하게 이해할 수 있었다. 

책을 읽으면서 일본 식당들은 정말 가보고 싶다는 생각이 들었다. 직접 가서 그 분위기를 보고 왜 이렇게 이야기 했는지 내 눈으로 확인하고 싶었다. 기회가 있으면 꼭 해봐야겠다고 결심하게 되었다. 그리고 저자가 진짜 소비자들이 어떤 부분을 원하고 선호하는지 정확하게 알고 있는듯 했다. 사람들이 가게에 가는 이유에 대해 제대로 이야기 해주어서 나는 어떤 소비자가 어떤 마음으로 내 가게를 오기를 원하는지 제대로 생각해볼 수 있게 되었다. 이렇게 생각할 수 있는 시간은 꽤 가치있는 결과물로 나오지 않을까 싶은 생각이 들었다. 

소비자가 원하는 것을 팔고 그들의 입장에서 생각해서 그들이 원하는 것을 충족시켜주는것은 꽤나 멋진 일인것 같았지만 정말 힘든일이구나 싶은 생각도 들었다. 하지만 조언을 들은 바에 의하면 너무 열심히 하는것도 좋지 않으니 조금 더 자신감을 가지고 바쁜 일상을 누릴 수 있게 노력해보고 싶다.

신이 선물한 자연치유 80

신이 선물한 자연치유 80
장석종 지음 / 지식공방 / 2016년 6월

음식이란 무엇일까? 요즘 다이어트에 대한 생각도 많고 그 외에도 먹는것에 대한 스트레스가 있어서 무얼 먹고 살아가야 건강에 좋은지 고민하고 있었다. 음식은 그저 허기를 달래는것이 아니라 잘 먹는다면 내 몸의 건강을 위한 어떤 약보다 더 효과가 있는것 같다. 하지만 내 몸에 딱 맞는 음식을 먹고 살려면 나 스스로에 대해서도 많이 알아야하고 또 평소에 먹는것은 무엇인지 확인할 필요가 있었다. 하루에 세번 혹은 그보다 적거나 많게 밥을 먹지만 우리는 그렇게 하는 행동에 대해 깊게 생각해보고 무엇을 먹을지 어떤것을 먹어야 나를 위해 좋은지 생각해보지 않고 그냥 시간에 맞추어 먹는 경우가 참 많이 있는것 같다. 그리고 일을하는 경우에는 더더욱 내 몸에 좋고 필요한것을 먹기보다는 오히려 다른 사람들의 의견에 맞추어 먹게 되고 또 시간에 쫒겨 급하게 아무거나 배만 채우게 되는 경우가 많이 있다. 이제는 음식을 그렇게 섭취하지 말아야겠다는 생각을 하게 되었고 내 상태와 체질에 맞는 음식을 알고 싶어서 신이 선물한 자연치유 80을 읽어보게 되었다.

나는 몸이 아파서 누울 정도는 아니지만 평소에 약한 부분이 꽤 있다. 한동안 위경련때문에 너무 고생했었고 아직도 신경을 조금만 쓰면 위경련이 나고는 한다. 처음부터 위장병이 나와서 얼마나 반갑던지 얼른 실천해보고 싶다는 생각이 들었다. 심지어 위염도 있어서 더욱 조심해야하는데 나같은 사람에게 좋은 음식과 운동을 알려줘서 좋았다. 또 자세하게 설명해줘서 왜 이런 음식들이 좋고 어떤것들이 안좋은지 제대로 알려주었는데 평소에 내가 좋아하고 잘 먹던 음식이 내 위에 가장 나쁜 음식이었다는것이 놀라웠다. 내가 더 많이 알아서 부모님도 같이 챙겨드려야겠다는 생각이 들었다. 아무래도 체질이 비슷하다보니 아픈 부분도 비슷했었는데 조금 더 신경써드려야겠다는 결심을 했다. 

살아가면서 누구라도 한번쯤은 겪을 법한 증상들을 꽤 정확하고 상세하게 나누고 그 증상마다 어떤한 음식을 어떻게 섭취해야하는지 알려줘서 좋았지만 왜 이런 증상을 겪게되는지 생활에서 무엇을 잘못하고 있는지도 알려줘서 잘못된 습관을 알고 고치기에 너무 좋은 책이었다. 또 한국인의 몸에 대한 이해를 동시에 하게 되어서 나 자신에게 무엇이 더 좋은지 알게 되는 좋은 시간이었다. 특히나 셀프 케어를 위한 이론편을 읽으면서 아무렇지도 않게 지난 시간 내가 해왔던 행동들이 내 몸에 얼마나 많은 부담을 주는지 제대로 깨닫는 시간이었다. 사실 사람의 몸은 스스로 얼마던지 자신의 몸을 치유할 수 있는 힘이 있는데 요즘 그 힘이 많이 줄어서 병이 나도 스스로 치유를 하지 못해 병이 커지는 경우가 생기는것 같았다. 다양한 테라피들이 있고 그중에서도 푸드테라피를 제대로 알게 되어서 너무 좋았다.

건강에 관하여서도 생각해볼 수 있고 나 자신의 상태나 체질에 대해서도 알 수 있어서 정말 좋았던 시간이었다. 두고두고 공부해야겠다는 생각이 들었고 주변 사람들을 위해서도 잘 챙겨줄 수 있는 내가 될수 있을것 같다.

어떻게 살아가야 하는걸까? 온전히 나답게

온전히 나답게 - 인생은 느슨하게 매일은 성실하게
한수희 지음 / 인디고(글담) / 2016년 7월

내가 읽는 책들은 항상 긍정적인 이야기를 한다. 세상은 아름답고 이렇게 하는건 정말 좋다는 이야기를 전해듣는것이 좋다. 좋은 이야기 좋은 것들만 보고 살아가고 싶다는 마음이 강하다. 사실 나는 그다지 긍정적인 사람은 아니다. 솔직히 말하면 냉철하고 이성적이어서 차갑다는 이야기도 꽤나 듣는 편이다. 그래서 그런지 조금이라도 밝은 이야기를 읽다보면 나 스스로 더 긍정적이고 밝아지지 않을까 생각해서 읽어보지만 어떤날은 책을 읽다가보면 오히려 기분도 안좋아지고 내가 사는 세상과 너무 다른 세상의 이야기가 아닌가 싶어서 회의적으로 변하기도 한다. 열심히 긍정적이려고 노력하는 모습도 나이지만 가끔 우울하고 세상은 참 살기 힘들다고 외치는 나도 나 자신이다. 

온전히 나답게 사는 것은 어떤 인생일까? 난 궁금해졌다. 그녀는 나답다 혹은 자신이라는 말을 굉장히 꺼려하는 사람인것 같았다. 하지만 이런 제목을 붙이고 이 글을 적느라 얼마나 노력했는지를 이야기했을때 나 또한 이 이야기들을 최대한 힘을 빼고 진심으로 받아들여야겠다는 생각을 하게 되었다. 난 그녀에 대해 내가 좋아하는 매거진 AROUND의 칼럼니스트라는것만 알고 있었는데 그녀는 글을 쓰고 빵을 만드는 사람이었다. 세상에 내가 그토록 원한다는 인생을 멋지게 살아가고 있는 사람이라니 너무 반갑고 부러웠다. 하지만 바로 혼나는 듯한 경험도 했다. 그녀의 친구중에 하나는 빵을 굽고 싶다고 했지만 하지 않고 시간을 보냈고 또 다른 친구는 글을 쓰겠다고 했지만 그러지 못하고 지냈다. 그녀의 친구들은 마치 나 자신같았다. 나는 내가 하고 싶다는 일을 하지 않는것에 관해 다양한 핑계를 대고 있었다. 내 마음이 부족한걸까 아니면 의지가 부족한걸까? 갑자기 스스로 나답게 살아가고 싶다고 외치던 내가 너무 초라해보였다. 하지만 아직 난 기회가 있다. 다시 시작할 수 있는 기회가 말이다. 이번에야말로 실망하고 싶지 않다는 생각이 들었다. 난 그녀의 에세이를 꼭 잡고 놓지 않겠다는 생각이 들었다. 내가 앞으로 나아갈 길에 분명 당근과 채찍을 선물하는 책을 만났다는 감동이 밀려왔다. 내 자신이 느려지고 둔해지면 다시 이 부분을 읽어야겠다고 결심했다. 

그녀는 가난에 대해 로망이 있었던것 같다. 읽으면서 정말 놀라웠다. 이렇게 생각하는 사람도 있을수 있구나 싶어서 엄청난 충격이었다. 크로와상을 나누어 먹는것에 대해 이야기할때도 아끼는 것이 아니라 적게 소유하는것이라는 생각을 하는것이 참 멋졌다. 가난이라는 절약이라는 단어가 나에게는 답답하고 불편한 굉장히 부정적인 것이었는데 오히려 쓰고 싶은 마음을 풀고나면 제대로 기분좋게 현명하게 살아갈 수 있다는 이야기는 정말 동감했다. 그녀의 독특한 옷 스타일에 관한 이야기는 참 흥미로웠다. 난 최대한 평범하게 입고 다니려고 노력했던 사람으로서 그녀는 참 대단한 사람이구나 싶었다. 특이한 옷을 입는건 나에겐 굉장히 자신감 넘치는 사람의 상징이었기에 그렇게 생각이 들었다. 하지만 오히려 자기 자신을 감추기위해 그런 옷을 입었다고 하니 생각하는 것에 따라 표현법이 이렇게도 달라지는구나 싶었다.

어떤 옷을 입고 어떤 집에 사는 사람이냐에 따라 나 자신이 정해지는 것은 분명 아니겠지만 그런 부분이 나의 모습을 조금씩 반영해서 밖으로 보여지고 있는 것은 아닐까 생각해봤다. 일상적인 이야기를 듣는듯 굉장히 편안했지만 많은 생각이 저절로 들게 만들어지는 너무 좋은 책이었다. 

내가 논어에서 얻은 것

내가 논어에서 얻은 것 - 삶이 흔들릴 때 나를 잡아주는 힘
사이토 다카시, 박성민 / 시공사 / 2016년 6월

어렸을 때 한동안은 맹자 공자에 빠져서 살았던 적이 있었다. 중국 문화를 좋아하고 역사에도 관심이 많았어서 삼국지도 읽었고 다양한 이야기들을 읽어보다가 결국 맹자와 공자의 이야기까지 읽었었다. 지금 내가 살아가고 있는 일반적인 지식이나 예의 범절이라고 생각하는 것들은 모두 조선시대에서 이어져 왔고 또 그런 영향은 분명 공자의 유교를 바탕으로 나라가 세워졌고 모든 이들의 기준이 되고 바탕이 되었던 것이기에 어느 정도 알고 있는것이 당연하다고 생각한다. 하지만 어느 순간 답답했던 틀들이 싫어서 잠시 유교나 공자에 대한 이야기에서 멀어지기 시작했고 이제는 잘 기억이 나지 않는다. 오랫동안 멀리했던 이야기에는 내가 언제인가 답답하다고 생각했던 틀도 있었지만 삶에 꼭 필요한 조언들이 들어있기에 다시 기억해내고 싶다는 생각이 들고 배우고 싶고 또 논어에서 내가 얻을 수 있는것이 무엇일까 궁금해서 책을 펴보게 되었다.

난 어떠한 사람이 되기를 원하는 것일까? 사람으로서의 가치로서 나를 돌아본다면 나 스스로 다른 사람들에게 평가 받는것을 꽤 중요하게 생각하기에 공자가 되기를 원한다고 말하는 '노인이 안심할 수 있는 사람, 벗이 믿을 수 있는 사람, 젊은이가 따를 수 있는 사람'이 된다면 얼마나 멋질까 생각해 보았다. 요즘 많은 책에서 나 스스로를 어떻게 더 발전시킬지 어떤 꿈을 가지고 어떻게 살아갈지에 관하여 이야기를 많이 나누지만 내가 인간으로서의 가치를 정하고 생각해보게 만드는 책은 찾기 쉽지 않았다. 오랫만에 제대로 무언가 살아가는 방법에 대해 인간으로서 제대로 고민할 수 있게 시간을 주어서 너무 반가웠다. 배움에는 자격이나 조건이 없다는 이야기에 요즘 우리에게는 좋은 지식을 제대로 배울 수 있는 기회가 과연 그때와 동일하게 많이 주어지는가 생각해보았다. 어찌 보면 인터넷으로 다양한 것을 만나볼 수 있지만 깊이 있는 진정한 공부를 하고 싶을때에는 어디를 어떻게 찾아가야 할지 모르겠다. 진정한 스승을 찾는것이 참 어려워진 시대가 아닌가 생각해 보았다. 

정말 단단하다면 갈아도 얇아지지 않는다를 읽으며 우리에게도 이런 생각을 가지고 정치를 나서는 사람이 있다면 얼마나 좋을까 상상해봤다. 자신에게서 문제를 찾는 멋진 사람들이 나온다면 얼마나 좋을까 생각하며 나부터 그런 사람이 되어보자고 생각을 바꾸게 되었다. 나에게 일어나는 모든일의 결과는 다 나에게서 나온다는 생각을 한다면 세상 모든 일에 탓을 할일이 없어질것 같다는 생각이 들었다. 죽음을 생각하기보다 어떻게 살아가야 하는가에 관한 이야기를 들으며 내가 지금 살고 있는 하루하루의 소중함을 깨닫게 되었다. 확실히 열심히 지금의 삶에 집중하는것이 얼마나 중요한지 깨닫게 되었다. 

이번에 내가 논어에서 얻은 것 책을 읽으며 역시 배움에는 끝이 없고 훌륭한 스승이 있다 하더라도 내가 준비 되어있지 않다면 제대로 배울 수 없다는 것을 깨달았다. 아무래도 그 전에 내가 알고 있던 이야기는 내가 옹졸하고 답답한 사람이었기에 옳고 훌륭한 이야기를 잘 받아들이지 못한것이 아닐까 싶었다. 앞으로 끊임없이 배우며 살아가야겠다.

책에서 만나는 따뜻한 한마디, 나에게 고맙다

나에게 고맙다
전승환 지음 / 허밍버드 / 2016년 6월

나 스스로에게 고맙다고 생각한적이 얼마나 있었던가 곰곰히 따져보면 거의 없는것 같다. 이제라도 나를 위해 나 자신을 위해서 살아가자고 결심하고 시간을 보내고 있는 나로서는 꼭 나 스스로를 토닥거려줄 필요가 있다고 느꼈다. 제목부터 이미 나를 위로하는 따스한 말이 있어서 저절로 손이 갈 수 밖에 없는 책 나에게 고맙다를 통해 나는 북 테라피스트라는것이 있는줄 처음 알게 되었다. 다양한 SNS를 그냥 스쳐지나가듯 보았는데 꾸준하게 다른 사람들을 위로하고 다독여주기 위해 좋은 글을 그리고 좋은 책 이야기를 전해주었다길래 책을 좋아하는 나로서는 정말 읽고 싶은 책이었고 듣고 싶은 이야기였다.

소년으로 살고 싶다는 그의 이야기를 들으며 나도 언제나 소녀이고 싶다는 생각을 하게 되었다. 지치고 힘든 날이라면 좋아하는 사람과 함께 오래 전 그 날들에 관한 이야기를 나누며 이런 저런 불만을 이야기하지 않아도 그저 그 사람과 함께 있는 것만으로도 위로가 되는 날 또한 어떤 느낌인지 제대로 알것 같았다. 책을 읽으며 어쩌면 다 이렇게 내 이야기 같을까 싶은 생각이 들었다. 이렇게 공감해주는구나 싶어서 왠지 나를 더 많이 위로해주는것 같았다. 언제나 친구로부터 바쁘다 힘들다며 툴툴거리는 이야기를 들으며 참 그런 이야기하는것이 부럽다고 생각했던 나인데 오히려 나의 편안함을 그 친구도 부러워 했을지도 모르겠다라는 생각이 문득 어쩌면 배부른 이야기를 읽으며 느꼈다. 일방적으로 생각했던 나의 모습을 반성하게 되었다. 지금 내가 지내는 이 모습이 누군가에게는 가장 부러운 모습일수도 있을테니 나 스스로에게 괜찮다고 잘하고 있다고 이야기해주어야겠다는 결심을 하게 되었다.

유난하게도 피곤하고 고단한 날이 있다. 하루종일 내가 겪은 일은 크게 다르지 않은것 같은데 힘든 날은 아마도 내 마음이 힘든 날이었던것 같다. 그런 날에는 내가 힘들다는 것을 알아차리고 이 책을 펼쳐봐야겠다는 생각이 들었다. 내가 진짜 힘들고 마음이 아플때에는 다른 누구의 가벼운 이야기보다 묵직하게 진실하게 전하는 이야기에 그리고 내 마음에 더 귀를 기울여야겠다는것을 깨달았기 때문이다. 혹시나 나 역시도 누군가에게 가볍게 진심없이 힘들다는 말에 힘내라고 말을 했던것은 아니었을까? 정말 힘이 들어서 힘이 없어서 못내고 있는 사람에게 힘내라는 말은 그말 조차도 무겁고 더 어렵게 만드는것 같았다. 괜시리 지난 시간 내가 했던 위로의 말들도 떠올려보게 되었다.

위로를 받고 나면 가슴에 미움들이나 원망들이 쓸려나간 자리가 생기는것 같다. 그런 자리에 정말 사랑을 담고 싶다. 믿을 사람이 없다느니 세상이 무섭다느니 핑계만 늘어놓지 말고 진심으로 사랑을 하고 싶다. 그리고 사랑이 끝나더라도 그것은 정말 아름다운것이라는 그것만 내가 꼭 기억하고 살았으면 좋겠다. 그러면 조금 더 용기있게 살아가지 않을까? 그리고 꼭 남녀의 사랑이 아니어도 소중한 내 친구들에 대한 고마움도 자주 표현하며 살아가야겠다는 결심도 하게 되었다. 소중한 내 친구가 조금 바쁘더라도 내가 먼저 더 열심히 그 사람들을 소중하게 대해야겠다고 생각했다. 지금은 나 스스로 이렇게 웅크리고 살아가고 있지만 조금씩 쭉쭉 펼쳐나가는 그런 멋진 삶이 되기를 바란다. 정말 큰 위로가 되었던 책이었다. 어느날 문득 또 힘들어진다면 난 또 이 책을 펼치고 있을것 같다.