새드엔딩은 없다

새드엔딩은 없다 - 인생의 삑사리를 블랙코미디로 바꾸기
강이슬 지음 / 웨일북 / 2020년 11월

내 인생은 어떻게 진행될까? 그리고 과연 내 인생의 엔딩은 어떨까? 기왕이면 내 인생은 해피엔딩이었으면 좋겠다고 생각한다. 인생의 마지막에 나 참 너무 잘 살았고 재미있었구나, 기쁘고 행복했던 시간들만 가득 남아 기쁘게 떠나면 좋겠다 생각한다. 내 인생에 결코 새드엔딩은 없다라는 생각을 하며 지내는데 책의 제목을 보며 굉장히 나 자신과 비슷한 생각을 하는거 아닐까 싶은 마음에 궁금해져서 책을 펼치게 되었다.

누군가의 일상을 바라보는 느낌은 재미있다. 이야기를 들으며 한 사람에 이토록 다양한 이야기가 있을 수 있다니 그녀의 버라이어티한 이야기들에 웃고 울고 공감하며 시간이 어떻게 지나가는지 몰랐다. 이런 일이 나에게 있었다면 난 어땠을까? 나는 어떻게 행동했을까 싶은 생각이 들며 인생의 해피엔딩을 위해 꾸준히 모든 이야기를 긍정적으로 풀어나가는 작가님의 성향이 보였다. 인생은 무슨일이 언제 어떻게 생길지 알 수 없다. 그렇지만 그런 인생을 이런 태도로 살아간다면 분명 재미있지 않을까 싶은 생각이 들정도로 기분 좋은 바람을 맞는듯한 이야기들이었다. 

술에 취해 앞니 4개가 부러진 이야기, 얼른 연애하고 싶다고 친구와 이야기했는데 막상 비슷한 날짜에 남자 친구가 생겼던 이야기 등을 들으며 깔깔거리고 웃을수 있었고 두근두근 설레이고 같이 심장이 뚝 떨어지는 듯한 썸타는 이야기에 나 또한 너무 몰입되어서  혼자 웃고 놀라며 이야기를 들었다. 좋은 사람에게 좋은 친구가 있는것 같은데 특히 작가의 인생이 행복한 이유는 새드엔딩이 될 수 없는 이유는 분명 그녀에게 너무 좋은 친구들이 많이 있기 때문인것 같았다. 같이 살아가는 좋은 룸메이트이자 친구의 이야기를 듣다보면 그녀의 주변에 좋은 사람들이 있는것이 꽤 멋진 인생이라는 생각이 들었다. 그녀들의 공감력과 이해력은 상상을 뛰어넘었고 진정한 우정을 보여줬다. 그렇게 생각하니 나에게도 좋은 친구들이 있어 내 인생도 참 기분 좋게 흘러갈 수 있구나 싶어 진짜 감사하게 됐다.

인생에 일어나는 해프닝은 단지 지나가는 일일뿐이다. 그 순간 인생이 나락으로 떨어지듯 우울하고 세상이 떠나가듯 힘들고 좌절하지만 결국 그 일은 지나가고 나는 그 일을 밟고 이겨낼것이다. 그래서 결국 나 자신이 행복해지는 해피엔딩을 위해 계속 한걸음씩 나아가게 될것이다. 좋은 친구 한 사람을 만나게 된것 같은 그런 기분이 들었다.

비건 치즈

비건 치즈 - 유제품을 사용하지 않는
mariko 지음, 임지인 옮김 / 보누스 / 2020년 12월

요즘은 정말 건강에 대해 더 생각하게 되는 시기인것 같아요. 그래서 그런지 건강에 좋은 음식을 먹으려고 노력하고 더욱 내 건강을 위해 즐겁게 살아가려 합니다. 어렸을때는 건강한 음식이라 하면 다 맛없는건줄 알았는데 입맛이 변한건지 혹은 건강한것도 분명 맛있는게 있고 없는게 있는건지 요즘은 건강한 음식이면서도 맛있다는 생각이 많이 들어서 더욱 관심이 가게 되는것 같아요. 최근 비건버거도 먹어보고 그 패티에 반한적이 있는데 너무 맛있고 좋더라구요. 그래서 자주 접하다보니 비건치즈도 알게 되었습니다. 물론 제가 비건은 아니지만 이런 음식을 먹으면 속이 편해지고 훨씬 솨화가 잘된다는 느낌은 받았거든요. 게다가 요즘 베이킹을 배우다보니 베이킹을 하며 같이 먹을만한 치즈나 그런것들에 같이 관심이 가면서 치즈도 직접 만들어 먹고 싶다는 생각을 했었어요. 이번에 비건 치즈 책을 보자마자 우선 책도 예쁘고 그저 치즈에 관련된것만이 아닌 다양한 응용 요리도 배울수 있을것 같아서 읽게 되었습니다.

사실 비건이라는게 정확하게 뭔지도 잘 몰랐는데 책에서 다양한 용어들의 정확한 뜻을 알려줘서 누구에게 물어보기는 애매하지만 궁금했던 것들도 많이 해소가 되어서 좋았어요. 그리고 각자의 메뉴마다 이것이 비건인지 혹은 글루텐이 들어가지 않은 글루텐 프리인건지 알수 있어서 주변에 건강식을 좋아하는 친구와도 만들어 먹을 수 있겠구나 싶어서 기분이 좋더라구요. 그리고 그저 건강한것이 아니라 맛있어 보여서 더욱 좋았던것 같아요. 치즈를 만들어 그저 먹는것이 아니라 치즈로 하는 요리들은 꼭 비건 치즈가 아니어도 다른 치즈로도 응용할 수 있어서 더욱 좋더라구요. 가장 먼저 해보고 싶은것은 리코타 치즈인데 워낙 리코타 치즈를 좋아하는데다가 만들기도 간단해 보여서 쉽게 도전할 수 있을것 같았어요.

만드는 방법은 순서대로 알려줘서 따라 시도해보기 편하게 안내되어 있고 재료부터 나누어서 어떤 부분을 먼저 준비해야하는지 알게 되니 좋고 이해도 잘 되더라구요. 리코타치즈를 만들고 싶은 이유중에 하나가 리코타 베리 타르트에 도전해보고 싶어서인데, 이 치즈로 만드는 타르트의 맛도 궁금하고 배웠던 타르트를 이번에야 말로 만들어볼 수 있겠구나 싶어서 더 재미있었어요. 또 타르트 하면 당연하게 글루텐이 많이 들어갈거라고 생각했는데 아몬드랑 대추야자가 들어가는 타르트의 맛은 어떻지 너무 궁금하기도 하구요. 티라미수 역시 비건일 수 있다니 새로운 레시피를 많이 배울 수 있어 신나는 기분이 들더라구요.

좋아하는 야채를 항상 똑같은 방법으로 먹었는데 책에 보면 치즈를 응용해서 다양한 야채로 만든 음식들을 만나는게 너무 재미있었어요. 제가 해먹을 수 있고 도전해볼 수 있는게 많아지는것은 정말 좋더라구요. 올해 목표가 건강하게 살아보며 내 몸을 더 신경써주는거였는데 이 책으로 실천이 가능할것 같더라구요. 어디서도 배우거나 찾기 쉽지 않은 많은 레시피들을 배울수 있는 너무나 좋은 시간이었습니다. 오랜시간 간직하며 하나하나 다 만들어보려고 해요. 벌써부터 기대가 되네요.

2030을 위한 싱글언니의 1인가구 생존법

2030을 위한 싱글 언니의 1인 가구 생존법
신윤섭 지음 / 황금부엉이 / 2020년 11월

혼자 살아가게 된지 그리 오래 되지는 않았는데 의외로 혼자 사는것은 많은 자유와 함께 책임이 뒤따른다. 사실 지내면서 생각해보지 못했던 부분까지 신경써야할 일들이 생기면서 혼자사는것이 좋은것 만은 아니고 할 일이 정말 많구나 싶었다. 또 혼자 지내다보니 누군가를 생각하거나 배려하지 않아도 되는 만큼 자유롭지만 그만큼 누군가 날 보지 않으니 더 편하게 돈을쓰고 물건을 살수 있지만 그만큼 옆에서 잔소리 하는 사람이 없다보니 돈을 많이 쓰게 된다. 그래서 1인 가구로서 당분간 꽤 살아갈것 같은데 어떻게 하면 더 효율적으로 이 자유를 누리면서 내 미래를 잘 준비할 수 있을지 궁금해서 이 책을 읽게 됐다. 특히나 맨 처음 보이는 바퀴벌레 박멸은 사실 바퀴벌레는 보지 않았지만 무슨 벌레든 혼자 잡는것이 엄청나게 큰 일이기에 이런 팁들을 소소하지만 정말 필요할것 같아서 궁금해지기도 했다.

작가가 겪었던 일들이 결코 낯설지 않은것이 나도 잘 모르고 제대로 준비도 하지 못한채로 이상과 로망만을 가지고 혼자 살아가기를 시작했는데, 필요한 생필품 구입하는것부터 얼마나 신경쓸게 많은지 혼자 사는게 결코 쉬운일은 아니라는것을 충분히 깨달았기 때문이다. 나 또한 나혼자 산다를 보며 엄청나게 공감하고 혼자 집안일을 하고 정리하는 박나래를 보며 나 또한 정리가 진심으로 필요한 집에서 살아가고 있구나 느낄때가 있는데 공감가는 일들이 더욱 재미를 느끼게 해주는것 같다. 혼자의 시간을 누리고 즐기는 기쁨 또한 힘든만큼 행복하고 즐거우니 좋다 싶다.

혼자 사는것은 힘들고 아플떄 서럽기도 하지만 그만큼 편안하다. 다른 무엇과 비교할 수 없는 그 편안함 떄문에 1인 가족으로 살아가는 것이 아닐까 싶다. 특히나 2인이 누워도 되는 넓은 침대를 혼자 팔다리 쭉뻗고 자는 자유로움이란, 그 중 최고가 아닌가 싶다. 특히나 잠잘때 잘 깨거나 소리를 잘 듣는 나로서는 혼자 자는 이 공간이 얼마나 감사한지 모른다. 책을 읽으며 깔깔거리고 웃은적이 한두번이 아니다. 에피소드는 공감되고 팁들은 정말 유용했다. 특히 홈술은 사실 술을 좋아하진 않지만 그저 분위기를 좋아하는 나로서는 영화 한편 편하게 집에서 보며 마시는 혼술도 얼마나 행복한지 모른다.

특히 제일 궁금했던 바퀴벌레 이야기는 나 또한 소리소리 질러가며 벌레를 잡았던 추억을 다시 한번 떠올리게 됐다. 옆집 사람이 신고 안한게 다행일정도로 오두방정을 떨었었는데, 그 떄 생각하니 나 또한 이 다양한 벌레들 없이 살아가는 방법이 굉장히 중요한데 관련된 팁들을 많이 얻을 수 있었다. 그리고 너무 공감가서 재미있었다. 또한 강아지나 고양이를 좋아하지만 항상 함께할 수 없는 나 역시도 스투키를 하나 키우는데 작가 역시 반려 식물을 키웠지만 안타깝게도 무지개 다리를 건너는 이야기를 들으며 너무 공감됐다.

최근 느끼는 너무 많은 물건들에 관한 이야기도 내가 가지고 있는 똑같은 고민을 보며 실컷 웃으며 나 또한 정리를 시작해야겠다는 마음을 먹었다. 혼자 살며 느낄 수 있는 다양한 일들과 생각들을 공감하며 팁들도 배울 수 있는 좋은 시간이었다. 종종 다시 읽어보며 스스로 지금은 어떠한가 바라보고 나 자신을 다시 평가해봐야겠다. 1인 가족으로서 잘 살고 있는지 아닌지 말이다.

네가 매일 실패해도 함께 갈게

네가 매일 실패해도 함께 갈게 - 우울증을 이해하고 견디기 위한 엄마와 딸의 혈투
최지숙.김서현 지음 / 끌레마 / 2020년 10월

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매일 밤 깨지 않기를 바라며 다시는 숨쉬지 않기를 바라며 잠이들던 날들이 있었습니다. 그렇게 우울함에 그리고 너무 힘들고 견디기 어려운 무거운 슬픔에 빠져 계속 그렇게 살아갔습니다. 특히 중고등학교 때 정말 심각하게 힘들고 어려운 시간을 보냈지만 막상 그런 시간을 보내며 부모님이 오히려 도움이 되기보다는 날 더 우울하게 만드는 가장 큰 요인이었습니다. 어쩌면 나는 자존심을 부리면서도 끊임없이 손을 뻗어 도와 달라고 살려달라고 계속 외치고 있었을지도 모릅니다. 다만 그 순간 누구도 나를 위로해주고 바라봐주고 내 상황을 알아주는 사람이 없었습니다. 그저 그 힘들고 어두운 터널을 겨우 견디고 넘기는 시간이었습니다. 물론 지금은 그때와는 다르게 긍정적이고 밝은 삶을 살아가려 노력하며 꾸준히 좋은 긍정적인 나의 삶을 위해 노력하지만 가끔 힘들고 어려운 시간이 문득 다가 올때가 있습니다. 

아직 어렸을때의 깊은 상처와 우울감은 아직까지 조금 남아있어 온전히 나 자신의 상처를 제대로 바라보지 못하고 잘 알지 못한채로 그렇게 지내는 것들도 있습니다. 제가 가진 상처에서 부모님은 참 큰 영향을 끼쳤는데 왠지 그때 내가 가장 힘들때 내가 실패한다고 하더라도 매일 함께 해준다는 부모님이 있었다면 어땠을까 생각해봅니다. 그렇게 됐다면 지금보다 더 빠르게 내 상처들이 아물고 조금은 더 밝고 긍정적으로 행복하게 살아갈수 있었을까, 지금 누리는 이 시간이 더 빨리 오지 않았을까 생각이 듭니다.

엄마로서 외면했던 딸의 우울한 모습은 결국 크나큰 사건으로 다가왔고 그렇게 외면해오던 시간이 모여 결국 딸은 안타까운 결정을 하게 됩니다. 하지만 다행이도 부모님과 다시 시간을 보낼 수 있었고 결국 그림으로 대화하는 시간을 가질 수 있게 되었습니다. 내가 바랬던 시간은 어쩌면 이런 시간이었을지도 모른다는 생각이 들었습니다. 나를 나로 바라봐주고 내가 하는 말을 생각을 이해해주고 들어주길, 그렇게 바라고 원했던것 아닐까 싶었습니다. 그랬다면 어땠을까, 난 조금 더 많은 위로를 받을 수 있었을까 싶었습니다.

멀리 떨어져 혼자서 살아가는 외로움과 그리고 모든 사람에게 상관없는 동떨어진 공간에 숨어버리고 싶은 그런 마음이 든다는 딸의 그림과 이야기를 보며 나 또한 역시 그런 시간을 보내지 않았나 싶었다. 그때 그 시간에 나는 어떻게 견디었는가 생각이 들었다. 어쩌면 난 용기가 없어 우울한 내 상황을 충분히 나 자신으로 받아들일 용기도 없었던 것은 아닐까 싶었다.

이야기들을 들으며 지금까지 내가 나 자신에게 가졌던 생각들은 너무 부정적이고 모두 내 탓 혹은 부모님 탓이라는 생각을 했는데 그저 내가 우울하고 힘든것은 그 순간 너무 견디기 힘든 시간이었을 뿐 잘못이 아니라는 생각이 들었다. 물론 지금은 행복하고 편안한 삶을 살아감에 너무 감사하지만 앞으로 힘든 마음이 불쑥 올라올 때 그런 상황에서도 너무 나를 탓하거나 남을 탓하지 않고 조금 더 괜찮다고 위로하며 받아들일 수 있는 사람이고 싶다. 왠지 이 책은 나만 읽는것이 아니라 나 때문에 힘들었던 부모님과도 함께 읽고 싶다.

깃털처럼 가볍게 살아라

깃털처럼 가볍게 살아라 - 남들 덜 신경쓰고, 나를 더 사랑하며 진정한 행복을 찾아서
마스노 슌묘 지음, 강정원 옮김 / 슬로디미디어 / 2020년 11월

다들 힘들게 살아가는 요즘이지만 난 그 사이에서도 감사를 느끼며 살아가려고 노력하는 중이다. 감사하는 마음이 꽤 자주 그리고 습관처럼 많이 생기는 것 또한 감사한 일이다. 하지만 아직도 다른 사람들의 삶을 보거나 다른 사람들의 이야기를 들으면 휘청이고는 한다. 그리고 그 많은 이야기들을 또 나의 이야기와 자꾸 비교하며 바라보게 된다. 나도 저렇게 살고 싶다. 이런거 하고 싶다, 왜 이렇게 하지 못할까 등등 물론 다른 어떤 누군가는 또 내 SNS의 모습을 바라보며 내가 다른 사람을 보며 그렇게 생각하듯 저절로 비교하고 있을지도 모르지만 말이다. 최근 정리를 시작했는데, 내가 정말 많은것을 가지고 살아가고 있다는 것을 알게 되었다. 사실 필요이상으로 가지고 있는것들이 많아 보였다. 그럼에도 불구하고 그렇게 느끼는 것은 아주 잠시일뿐, 다시 난 더 많은 것을 가지고 싶고 지금 가지고 있는 것 이상으로 무언가 더 하고 싶다. 이렇게 욕심이 많은 나라는것을 잘 아는데 어떻게 내 공허함을 그리고 욕심을 다스리면 좋을지 잘 모르겠어서 고민하고 있던 중 정말 좋아하는 스님이기도 하고 또 제목도 가볍게 살라는 이야기를 보고 이 책을 보면 조금은 내가 더 자유롭고 가벼워질 수 있을까 싶은 생각이 들었다.

다른 사람들과 나를 비교할 수 없다는것을 잘 알고 있으면서도 자꾸 보다보면 나는 왜 라는 생각을 떠올리게 된다. 하지만 그런 시간이 쌓일수록 나 홀로 괴로워만 지는데 그렇다면 비교하지 않으면 되는데 그 방법을 몰랐었다. 하지만 책을 읽으면서 내가 나의 가치와 존재에 대해 충분히 소중하게 생각하지 못해 그런 생각을 하고는 했구나 싶었다. 책에는 불교에 관련된 이야기도 나오지만 그저 사람이라면 누구나 겪은 마음의 고통에 대해 이야기해줘서 더욱 직접적으로 와닿지 않았나 싶었다. 집에 한 가득 채우고도 아쉬운 마음, 더 많이 더 비싼것을 가지고 싶은 마음에 대해 들여다 보고 깊게 반성했다. 지근 내가 가진것들도 정말 최고의 것들이고 나는 그 속에서 진심으로 충만한 만족감을 가져야겠다고 다시 한번 생각했다. 지금 가진 모든것을 바라보니 이토록 풍요로울 수 없는데 그동안 마음이 헛헛해 물건으로 채우려고 했던것 같다.

요즘 가장 힘든 일이 일하면서 너무 많은 평가를 받고 모두가 날 평가만 한다는 생각을 해서 마음이 많이 힘들고 어려웠는데 너무 일에 집중하다 보니까 일이 전부인것 처럼 너무 힘들게 시간을 보냈던것 같다. 그런데 다시 한번 일은 내 인생의 일부고 나는 그 평가만으로 내 삶의 가치를 다 평가할 수 없다는 것을 깨달았다. 요즘 나는 원하는 것을 알면서도 그것을 당장 잘 해내야겠다는 생각만하고 시작을 잘 해내지 못했다. 왠지 시작부터 잘해야할것 같은 부담감 때문에 더욱 하나도 제대로 히작하지 못했던것 같다. 하지만 이제 꾸준하게 해야하는것이 중요하다는 생각을 했다. 그저 조금씩 나아가면 된다는것을 느꼈다.

내가 생각하던 그런 고민들에 대한 답이 하나하나 다 나왔다. 책을 읽어 내려가며 마음이 너무 가벼워졌다. 그동안 무거웠던것은 내 마음이었구나 싶은 생각이 들었다. 아직까지 많은 것들을 마음에 가득 지고 살아가니 이렇게 힘들고 무거웠구나 생각이 들었다. 모두 괜찮다 잘하고 있다 나 자신을 위로하고 사랑을 줘야하는 것은 바로 나인데 그동안 나를 너무 몰아세우지 않았나 많은 반성을 했다. 깃털 처럼 가볍게 그리고 편안하게 살아가야겠다.