네가 매일 실패해도 함께 갈게

네가 매일 실패해도 함께 갈게 - 우울증을 이해하고 견디기 위한 엄마와 딸의 혈투
최지숙.김서현 지음 / 끌레마 / 2020년 10월

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매일 밤 깨지 않기를 바라며 다시는 숨쉬지 않기를 바라며 잠이들던 날들이 있었습니다. 그렇게 우울함에 그리고 너무 힘들고 견디기 어려운 무거운 슬픔에 빠져 계속 그렇게 살아갔습니다. 특히 중고등학교 때 정말 심각하게 힘들고 어려운 시간을 보냈지만 막상 그런 시간을 보내며 부모님이 오히려 도움이 되기보다는 날 더 우울하게 만드는 가장 큰 요인이었습니다. 어쩌면 나는 자존심을 부리면서도 끊임없이 손을 뻗어 도와 달라고 살려달라고 계속 외치고 있었을지도 모릅니다. 다만 그 순간 누구도 나를 위로해주고 바라봐주고 내 상황을 알아주는 사람이 없었습니다. 그저 그 힘들고 어두운 터널을 겨우 견디고 넘기는 시간이었습니다. 물론 지금은 그때와는 다르게 긍정적이고 밝은 삶을 살아가려 노력하며 꾸준히 좋은 긍정적인 나의 삶을 위해 노력하지만 가끔 힘들고 어려운 시간이 문득 다가 올때가 있습니다. 

아직 어렸을때의 깊은 상처와 우울감은 아직까지 조금 남아있어 온전히 나 자신의 상처를 제대로 바라보지 못하고 잘 알지 못한채로 그렇게 지내는 것들도 있습니다. 제가 가진 상처에서 부모님은 참 큰 영향을 끼쳤는데 왠지 그때 내가 가장 힘들때 내가 실패한다고 하더라도 매일 함께 해준다는 부모님이 있었다면 어땠을까 생각해봅니다. 그렇게 됐다면 지금보다 더 빠르게 내 상처들이 아물고 조금은 더 밝고 긍정적으로 행복하게 살아갈수 있었을까, 지금 누리는 이 시간이 더 빨리 오지 않았을까 생각이 듭니다.

엄마로서 외면했던 딸의 우울한 모습은 결국 크나큰 사건으로 다가왔고 그렇게 외면해오던 시간이 모여 결국 딸은 안타까운 결정을 하게 됩니다. 하지만 다행이도 부모님과 다시 시간을 보낼 수 있었고 결국 그림으로 대화하는 시간을 가질 수 있게 되었습니다. 내가 바랬던 시간은 어쩌면 이런 시간이었을지도 모른다는 생각이 들었습니다. 나를 나로 바라봐주고 내가 하는 말을 생각을 이해해주고 들어주길, 그렇게 바라고 원했던것 아닐까 싶었습니다. 그랬다면 어땠을까, 난 조금 더 많은 위로를 받을 수 있었을까 싶었습니다.

멀리 떨어져 혼자서 살아가는 외로움과 그리고 모든 사람에게 상관없는 동떨어진 공간에 숨어버리고 싶은 그런 마음이 든다는 딸의 그림과 이야기를 보며 나 또한 역시 그런 시간을 보내지 않았나 싶었다. 그때 그 시간에 나는 어떻게 견디었는가 생각이 들었다. 어쩌면 난 용기가 없어 우울한 내 상황을 충분히 나 자신으로 받아들일 용기도 없었던 것은 아닐까 싶었다.

이야기들을 들으며 지금까지 내가 나 자신에게 가졌던 생각들은 너무 부정적이고 모두 내 탓 혹은 부모님 탓이라는 생각을 했는데 그저 내가 우울하고 힘든것은 그 순간 너무 견디기 힘든 시간이었을 뿐 잘못이 아니라는 생각이 들었다. 물론 지금은 행복하고 편안한 삶을 살아감에 너무 감사하지만 앞으로 힘든 마음이 불쑥 올라올 때 그런 상황에서도 너무 나를 탓하거나 남을 탓하지 않고 조금 더 괜찮다고 위로하며 받아들일 수 있는 사람이고 싶다. 왠지 이 책은 나만 읽는것이 아니라 나 때문에 힘들었던 부모님과도 함께 읽고 싶다.