네가 있어 준다면

네가 있어준다면
게일 포먼 지음, 권상미 옮김 / 문학동네 / 2010년 12월

 
표지의 따뜻함이 고민없이 펼쳐들게 했다.

마치 마법에 걸린 것처럼

 

크기도 두께도 생각했던 것보다 얇고 가볍고 작아서 다행으로 여기고 책속으로 여행을 펼쳤다.

 

눈오는 날 아침 가족은 여행을 떠난다.  아빠, 엄마, 미아(주인공), 테디 이렇게

 

사고를 당하고~ 구조되는 순간에 다른 이들은 죽고, 미아만 구조되서 병원으로 옮겨지는데...

 처음엔 자기만 살았는지 알지 못했다.

하지만, 중간에 아이를 돌보는 도우미가 자신에게 계속 와 있는 것을 보고서 아 죽었구나...생각하게 된다.

 

삶 정말 당연히 시는 것이긴 하다.

가족 당연히 함께 늘 있게 된다 생각한다.

하지만, 당연한 것은 아니지 싶었다.

적어도 책 내용속의 일이지만 왠지 책 내용속의 일이라 치부해 버리고 내겐 그런 일 없을 거야 라고 단언하긴 쉽지 않을 듯 싶다고 생각이 들었다.

늘 언제나 가까이 있기에 소중함과 고마움을 느끼지 못하고 간과해 버릴 수 있는 사이임에 분명하니까...

 

가족들과 친구를 계속 면회하게 해서 미아가 죽음을 생각하는 것을 말리는 듯 보였다.

죽음은 자기가 만들 수 있는 것은 아니지만, 미아는 가족이 없기에 삶을 포기하려 한다.

 

할아버지는 미아에게 말한다. " 놓고 싶으면 그렇게 하라고.."

눈물이 핑 돌았다.

부모가 없는 손주긴 하지만 그래도 예쁜 손주인데... 참 손주의 입장을 배려하는 할아버지의 마음은 오죽했을까?

하지만, 가족이 없는 세상에서 사는 것보다 아이가 원하면 그것을 택할 수 있게 해주려는 마음... 따뜻한 솜위에 보송이 누워 있는 느낌이 전해오며 몸에 전율이 느껴졌다.

 

미아는 어떤 느낌이었을까?

여행을 떠나러 가족이 함께 출발했다가 정신 없이 누워 있다 깨어 났는데 가족이 없다는 것을 알았을 때 말이다.

어른의 내 느낌도 그닥 편하진 않았을 거 같고, 내가 미아였다면 많은 상실감에 빠졌을 거 같다.  당연한 느낌이었겠지만 미아의 느낌을 어찌 표현하랴..

 

좋아했던 남자친구가 면회도 오고 미아에게 여러가지 이야기도 하며 아픔을 공감해 주고 나누려 했지만 당사자에겐 의미가 없었나 보다.  없었다기 보다 가족보다는 덜했으리라.  가족과 비교가 될까?

 

미아의 시선을 따라다니며 책 읽는 내내 가슴이 먹먹해짐을 느꼈다.

영원히 살 순 없지만 그렇다고 아이 어렸을 때 부모가 먼저 떠나는 것이 정해져 있는 순리라 하더라도 글쎄 조심하며 건강을 지키려고 노력하며 자기관리하며 적어도 아이들이 자기 앞가림을 할 수 있을 나이 정도가 되었을 때까진 함께 하도록 노력하는 것이 좋을 듯 싶다.

사람의 힘으로 되는 것은 아니자만 그런 행운과 기적이 함께 하길 바라며 가족이 함께 있음에 감사하며 소중함을 느끼며 지내야 겠다는 생각을 해본다.

 

가족 말고, 늘 함께 있어서 중요함을 모르게 되는 지인들

또한 언제나 늘 그자리에 있어서 소중함을 모르는 물건들

모두모두 다시 돌아보게 되는 거 같다.

 

미아가 적어도 가족이 없는 그 삶을 받아들일 수 있는 성인이 될때 까지 첫걸음을 떼어야 하는

병상에 누워 많은 것을 생각하며 느끼고, 나름 성장의 아픔, 상실의 아픔을 느꼈으리라...

 

안타깝고, 행복했다.

책에서나마 미아의 시선으로 함께 공유하며 나눌 수 있어 미아에게 많은 것을 해주지 못했지만, 그럼에도 조금은 미안함을 덜 수 있었던 거 같다.

아니 그렇게 합리화를 해본다.

잔잔하며 극적 반전이 없는 이야기긴 하나, 작은 것들의 소중함을 다시금 생각하고 돌아볼 기회를 내게 제공해 주었기에 개인적으론 만족한 책읽기였다.

 

 

 할아버지는 떠날 듯하더니 다시 내 곁으로 와서, 내 귀까지 몸을 낮추곤 속삭였다.  "괜찮아.   네가 떠나고 싶다고 해도. 다들 네가 남아주길 바라지만.  나는 살면서 이보다 더 간절하게 원한 것은 없었단다.  할아버지는 네가 남아주면 좋겠구나." (중략) " 하지만 이건 내 바람이고.  네가 다른 걸 바란다 해도 난 이해할 거란다.  네가 떠나고 싶다고 해도.  이해한다고 그냥 말하고 싶었다.  네가 꼭 우릴 떠나야 한다면, 괜찮아.  이제 그만 싸우고 싶다 해도 괜찮아." (p. 196)

  (중략) 하지만 오늘 처음으로 누군가가 내가 무언가를 잃었다는 걸 인정했다. 사회복지사는 할머니 할아버지에게 내가 심란해할 말은 하지 말라고 했지만 할아버지의 인정은, 그리고 방금 내게 해준 허락은, 선물처럼 느껴졌다. (p. 197) 

  →→→  가족들의 부재를 느끼고 있었지만, 테를 낼 수 없었겠지... 하지만 할아버지는 손녀의 그런 맘을 헤아렸나보다.  네가 그만 싸우고 싶다 해도 괜찮다며 손녀에게

힘들지 않았음 하는 맘을 전한 것이리라.  할아버지도 본인도 얼마나 힘들었을까?  

할아버지의 맘도 본인의 맘도 충분히 이해되며 맘 속에서 잔잔한 울림이 전해져 뭉클하며 몇번이고 반복해서 읽었던 구절이었다.

 

 네가 남아준다면, 원하는 건 뭐든 할게.  벤드도 그만두고 너랑 같이 뉴욕으로 갈게.   내가 떠나길 바란다면 그렇게 할게.  리즈하고 얘기했는데, 옛날의 삶으로 돌아가는 건 너한테 너무 고통스러운 거래.  우릴 지워버리는 게 너한데 더 쉬울 거라더라.  그건 정말 싫지만 그 래도 할 거야.  내가 오늘 널 잃지만 않는다면 그렇게 널 잃는 건 할 수 있어.  널 보내줄게.  네가 남아주기만 한다면." (pp. 248~249)

 

  →→→애덤이 아파하는 친구 미아를 사랑하면서도 놓아햐 하는 그런 맘을 전하는 거 같다. 자신이 사랑하는 사람이 아파하는 모습으로 눈 앞에 누워 있다면...ㅜㅜ

얼마나 본인도 힘들었을까?  자기가 이제껏 잘해주지 못했던 것이 머리속에 그림으로 영상화 되어 지나가고 있었을 듯 싶다. 애덤의 안타까움이 그대로 전해져서 온몸에 전율이 흘렀다. 뒷목이 찌릿함이 느껴졌다.  

 
사실 본문 인용을 더 하고 싶었다. 하지만, 많은 곳에 무수한 감정으로 공감을 하며 절절함을 온몸으로 받아들이며 읽어 내려갔기에 인용하기엔 많은 양이어서 생략한다.


내 옆의 모든 것이 언제나 늘 함께 그 자리에 있어서 소중함을 모르고, 감사하지 못한 모습을 되돌아 보겠노라 다시 한번 내 맘에 울림으로 아로새겨 본다. 

아~ 가족 여행을 마지막으로 더 이상 볼 수 없는 상황이 내게 온다면~ 생각하기 싫지만, 있을 수 있는 개연성은 충분하기에 내게 주어진 오늘에 최선을 다하며 하루하루 채워 나가야 겠다고 다시 되뇌인다.