[서평] 상처까지 받으면서 들어야 할 말은 없다

상처까지 받으면서 들어야 할 말은 없다 - 나를 바꾸지 않고 이기적으로 소통하는 기술
김옥심 지음 / 슬로디미디어 / 2022년 12월

"아무리 좋은 의도라도 듣는 사람에게 상처가 된다면 멈추는 것이 맞습니다(17)."

'맞아. 상처까지 받으며 들어야할 말이 뭐가 있어?' 라고 생각하지만 의외의 사람에게서 의외의 말을 듣고 상처를 입고 관계가 멀어진다. 말은 그 사람의 생각이고, 그 말하는 태도에 따라 상대와 계속 관계를 이어가기도 하고, 멀어지게도 한다. 상대의 말에 상처입지 않으려면 어떻게 해야할까?

저자는 '나를 중심'으로 '이기적으로 소통'하라고 조언한다. 모두에게 좋은 사람으로 보이고 싶은 사람은 상대의 기분에 맞추어 대화하고, 상대에게 요구하지 못하고, 상대의 부탁에 잘 거절하지 못한다. 과연 모두에게 좋은 사람으로 남아서 뭐에 쓸 것인가? 나와 깊이있는 이야기를 나눌 수 있는 사람이 있다면 그 외의 사람들에게는 가볍게 가볍게 내 감정과 의견을 솔직히 표현하는 것이 좋다. 상대가 나를 이기적으로 본다해도 '그 사람의 눈에는 내가 이렇게 비치는구나' 정도로 가볍게 넘길 줄 알아야한다. 모두를 동등하게 대할 필요는 없다. 그리고 상대는 나의 일부만 볼뿐이다. 나의 모든 것을 아는 사람은 나밖에 없다.

그러면 요구하기와 거절하기는 어떻게 해야할까? 요구하기가 어려운 사람은 스스로 완벽하게 내 역할을 다 해내겠다는 욕심이 있는 사람이다. 차라리 부족함을 인정하고 상대에게 도움을 요청하는 것이 필요하다. 내가 다 해낼 필요가 없다. 번아웃될 뿐이다. 거절할 때는 상대의 욕구는 인정해주되 왜 거절하는지에 대한 이유를 밝힌다. 예로, 주말 여행을 가자는 배우자의 제안에 대해 "여행가서 즐거운 시간을 보내면 좋을텐데, 이번 주 까지 끝내야할 일이 있어서 이번주 여행은 힘들겠어."라고 말한다. 그리고, 무례하게 요구를 지속하는 사람에 대해 선을 긋는 대화가 필요하다. "아무리 친한 사이라도 그 부탁은 들어줄 수 없어." "나를 생각한다면, 그런 요구나 부탁은 다시 하지 마세요." "내가 너의 의도까지 예측할 수 없어. 내가 너에게 중요한 사람이라면 앞으로는 조심해줘(140)."라고 말이다.

애초에 상처받을 말을 듣지 않을 상황을 만드는 것도 필요하다. 듣는 사람을 고려하지 않는 간섭의 말이나, 말이 통하지 않는다고 느낀다면, 화제를 돌리자고 이야기하거나, 잠시 화장실을 간다며 자리를 피하거나 아예 멀리 떨어져 앉는 것을 제안하는데 일리있다.

더이상 친절하게 말하고, 모든 사람과 잘 지내겠다는 불가능한 목표를 위해 애쓰지 말고 그 시간에 나를 이해하고 인정하는데 시간을 들일 필요가 있다. 상대의 기분에 나를 맞출게 아니라 내 속마음을 표현하고, 요구하고 거절하고, 관계때문에 걱정이라면 얼마나 중요한 사람인지를 판단해서 거리를 두는 것도 한 방법이다. 나보다 더 중요한 사람이나 관계는 없다. 상대의 무례함과 감정협박에 대해서 내가 느끼기에 불편하다면 과감히 표현하고, 상대의 언변에 휘둘려 나를 자책하지 말아야한다.

생각을 정리하며 읽을 수 있는 책이다. 내 자신에 대해 다시 한번 돌아보고, 관계에 있어서 뭐가 문제인지 깨닫게 도와주는 책이다. 착한 사람 콤플렉스에서 벗어나고 싶은 사람, 완벽하게 자기 역할을 수행해야한다고 믿는 사람, 요구도 거절도 어려운 사람에게 권하고 싶다.