여유를 갖고, 지켜보는 육아법

요즘 아이를 위한 여백 육아 - 다 해주고 싶은 부모를 향한 가장 다정한 경고 ㅣ 바른 교육 시리즈 50
최현주(주주쌤) 지음 / 서사원 / 2026년 9월

#북유럽 카페의 소개로 서적을 제공받아 주관적으로 작성하였습니다.

아이를 잘 키우고 싶다는 마음은 부모라면 누구나 비슷하겠지요. 그런데 그 마음이 커질수록 자꾸 뭔가를 더 해주려고 하게 됩니다. 칭찬도 더 하고, 참견도 더 하고, 관심을 가지고, 문제가 생기면 빨리 해결해주려 합니다. 그런데 그게 다 좋은 쪽으로 작용하느냐, 하고 생각해보면 꼭 그렇지만은 않다는 것이 문제입니다. 그런데 대부분의 부모님들은 어떻습니까? 이 책을 보실 분, 관심이 있는 분이라면 아실 것이라고 생각합니다.

그런 면에서 이 책은 일반적인 부모들의 방향과는 반대쪽을 이야기합니다. 좀 신선한 느낌입니다. 그래서 꼭 읽어보고 싶어져서 서평단 신청을 하게 되었지요. 부모가 먼저 한 발 물러서고, 아이가 스스로 추스르고 다시 일어설 시간을 남겨두라는 것이 주요 내용입니다. “부모들이여 제발 기다려라!”라는 띠지의 문장이 처음에는 조금 세게 느껴졌는데, 읽다 보니 이 책을 잘 요약한 것 같네요.

저자는 22년 차 초등교사이면서 아동심리상담사, 부모교육상담사로 활동하고 있습니다. 교실에서 수많은 아이를 보고 부모를 만나온 사람이라 그런지, 설명이 뜬구름 잡는 육아 이야기가 아닌 실천적 내용으로 구성되어 있습니다. 완벽한 선생님이 되려고 애쓰다가 오히려 아이들이 자신을 힘들게 했고, 그 과정에서 아이를 자세히 들여다보게 됐다는 이야기도 나옵니다. 부모가 만든 계획보다 아이가 실제로 어떻게 반응하는지를 보는 게 먼저라고 하는데 그게 참 중요하다는 생각이 드네요. 계획보다는 실전인가... 하는 생각입니다.

책의 큰 축은 공감, 자존감, 훈육입니다. 공감만 많이 해주면 아이가 저절로 잘 자랄 것 같지만 책에서는 그 역시 함정이 될 수 있다고 말합니다. 아이의 감정을 받아주는 일과 모든 요구를 들어주는 일은 다르고, 부모가 자기 감정까지 숨기며 맞춰주는 것도 건강한 관계는 아니라는 겁니다. 목차에 ‘먼저 공감해 주세요’라는 말의 함정, ‘공감받은 아이가 공감할 줄 모르는 까닭’ 같은 제목이 있는 것도 그래서입니다.

각각의 이야기의 끝에 이렇게 붉은 글씨로, 밑줄까지 쳐서, 큰 글씨로 강조되는 이야기들이 있습니다. 그 중에서도 기억에 남았던 것은 자존감 부분입니다. 아이의 자존감은 칭찬을 많이 해준다고 자동으로 커지는 것이 아니라, 부모가 자기 삶을 정직하게 살아가는 모습을 옆에서 보며 자란다는 이야기입니다. “아이의 자존감은 자기 삶에 정직한 부모 곁에서 우리가 모르는 사이에 자란다”는 문장을 읽으니, 아이에게 좋은 말을 얼마나 해줬는지보다 내가 실제로 어떤 태도로 사는지가 더 중요할 수 있겠다는 생각이 들었습니다. 말로 가르치는 것보다 생활로 보여주는 게 훨씬 어렵다는 것도요. 자식은 부모의 거울이다? 부모는 자식의 거울이다? 어느 쪽일까요?

훈육 부분에서는 ‘같은 말로 혼을 내도 아이마다 반응은 제각각’이라는 말을 합니다. 어떤 아이는 바로 잘못을 인정하지만, 어떤 아이는 똑같은 말을 듣고도 문을 닫거나 오히려 억울해합니다. 형제자매를 같은 방식으로 키워도 반응이 다르듯, 정답 하나를 모든 아이에게 적용할 수 없다는 얘기입니다. 결국 필요한 건 ‘좋은 훈육법 하나’를 외우는 게 아니라, 내 아이에게 맞는 방식을 찾아가는 일입니다. 그 방법을 찾는 것이 매우 힘든 일이지만요. 찾기 위한 노력을 기울일 필요가 있습니다. 나의 아이인걸요.

 책을 그냥 읽는 것으로 끝내지 않고, 이렇게 생각을 적어보면서 정리하는 페이지도 있습니다. 감정이 올라오면 온몸으로 터뜨리는지 조용히 삭이는지, 낯선 곳에 금방 익숙해지는지 시간이 오래 걸리는지 표시해보고, 내가 보는 아이와 아이 자신이 느끼는 모습 사이에 차이가 있는지 돌아보게 합니다. 또 “엄마는 내가 어떤 사람이라고 생각해?”라는 질문을 아이가 던졌을 때 나는 뭐라고 답할지, 아이는 어떤 답을 듣고 싶을지도 써보게 합니다. 읽고 끝내는 책보다 이런 방식으로 질문 앞에서 자신의 생각을 정리하고, 쉬어 가는 것이 좀더 현장 적용(?)에 도움이 되어 보입니다. 

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읽으면서 가장 많이 생각한 단어는 제목 그대로 ‘여백’이었습니다. 아이가 힘들어할 때 바로 해결해주는 대신 조금 기다리고, 속상해할 때 정답부터 말하기보다 감정이 지나갈 시간을 주고, 부모 역시 완벽하려는 마음에서 잠시 떨어져 있는 것. 말로는 쉬운데 실제로는 꽤 어렵습니다. 기다리는 동안 괜히 불안해서 한마디 더 하고 싶어지니까요. 저만해도 안절부절 못하고 뭔가 해버리니까요. 실천이 쉽지 않은 과제입니다.

그래도 이 책은 부모가 아무것도 하지 말라고 말하지 않습니다. 해야 할 말을 하지 않는 방임과, 아이가 스스로 해볼 시간을 주는 기다림은 다르다고 봅니다. 그 구분하는 선의 판단은 부모에게 달려있긴 합니다. 결국 여백 육아는 손을 놓는 게 아니라 아이가 자기 힘을 써볼 공간과 시간을 주는 것이 아닌가, 하는 생각을 해봅니다. 아이를 빨리 바꾸는 방법을 계속해서 시도하는 것보다 부모가 어떤 거리를 두고 지켜봐야 하는지를 생각하게 하였습니다. 잘해주려는 마음 때문에 오히려 아이의 몫까지 대신하고 있지는 않았는지 돌아보고 싶은 보호자라면 한 번쯤 읽어보시는 것이 좋을 것 같습니다.

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