프리하지만 프리하지 않은 나를 다독이며 나의 정도를 생각해본다

저는 이 정도가 좋아요 - 5년 차 프리랜서의 자리가 아닌 자신을 지키며 일하는 법
송은정 지음 / 시공사 / 2020년 2월

열심히 달리다
왜 내가 달리고 있는지 의문이 될 때가 있었다.


삶의 주인공인?‘나’가 선택했음에도

달리는 삶이 아닌 멈추어진 삶을

‘나’다운 삶은 아니라는 생각이 든 시기가 있었다.


삶의 트랙
모두가 자신의 목표를 향해 달리는데
나 혼자 스타트 라인에 서서
질주하는 그들을 바라보는 것 같았던 때.


분갈이하는 화분
뿌리내리기 직전의 식물들
햇빛의 움직임,

생명들에의 관심으로 오늘과는 다른 내일을 느낀
송은정 작가님.

육아와 출산으로
세상과 단절되었다고 느꼈던 때

아장 아장 걷던
내 아이의 작은 손
내 눈에 들어온
익숙했던 공원의 낯설고도 새로운 풍경들.


∇나는 아주 오랜만에 내일이 기대되기 시작했다. p8?∇


나의 다른 내일,
나의 작은 여행,
지금까지와는 다른 목표와 꿈이 생긴
그때의 시간이 떠올랐다.

다르게 가도 괜찮다.
조금 느려도 괜찮다.


또 다른 나
또 다른 사람들
또 다른 세상을 만났던 경험.


∇걱정 말고 계속해 보아도 좋겠다.
묻고 듣고,?듣고 묻는 그 일을.?나의 장황한 이야기가 하나의 질문이 되어 누군가에게 가 닿는 장면을 상상해 본다.?동시에 그들이 들려준 이야기가 내게 질문이 되어 돌아오는 순간을 기다려본다.?모두가 그 자리의 주인공이라는 사실을 잊지 않으면서. p30?∇

걷다 멈추고 질문해 본다.
옆이나 앞에 있는 상대에게
상대가 없으면 내면의 나에게


답이 없더라도
입으로 꺼내본 말은
움직임으로 이어지고,
답에 가까운 마음 속 책상의 정리가 되어간다.

∇성장은 반드시 무언가를 더 해내아먄 이루어지는 게 아닐 것이다. ‘하기’와?‘하지 않기’?사이에서 중심을 잡고 스스로 서 있을 때,?그렇게 인생을 의도할 수 있을 때 내 만의?‘근자감’도 함께 자라나리라 믿는다.?그러고는 의연히 말하는 것이다.

저는 이 정도가 좋아요. p119∇

이래도 좋은 걸까?

토끼와 거북이에서
상대를 바라본 토끼와
꿈과 목표를 바라본 거북이를 떠올려본다.

나다운 나
나다운 삶이라는 목표를 바라보는 거북이
페이스를 맞추고,대화를 나누며 뛸 수 있는 토끼와
함께 하고 싶다.

주어진 시간
주어진 힘을
공들여 자른 두부처럼
균형 있고 (나의 관점에서)아름답게 쓰고 싶다.


∇만날 사람은 어떻게든 만나고,시간은 나를 결코 배신하지 않으리라는 다소 고리타분한 믿음을,그리고 거건 언젠가 나에게 귀띔해 주고 싶었던 말이기도 하다. p172∇

성실과 지구력.

지금은 만날 수 없지만
그 사람을 생각하는 마음에도
성실과 지속력의 엔진을 장착한다면
서로의 파장으로,서로의 마음으로
얼마간 떨어져있어도
늘 그때처럼 반갑게‘안녕’할 수 있을 것이다.

멀리 타국에 살고 있는 누나와 동생이 그립지 않냐는 나의 질문에
무소식이 희소식이라는 우리집 남자의 대답처럼.

∇문득 이런 생각도 든다.?먹고살 만한 사람이 많을수록 프리랜서의 비율도 나란히 증가하지 않을까.?그리고 아마 그 프리랜서들은 지금의 나보다 더‘프리’한 삶을 쟁취하고 있지 않을까 하는.?그건 비로소 안심하는 삶,?다시말해 실패를 두려워하지 않을 수 있는 삶이다. p177∇

‘자유’로운 삶.


내 멋대로가 아닌
자신만의 원칙과 루틴을 통해
효율적으로,효과적으로
나를 다루는 삶.

자유로운 삶을 위해
어제와는 다른 나의 시간을 만들어가고 있다.


책의 빽빽한 글자들이
너무나 감사했던.

읽으면서 사랑하는 나의 사람들과 페이지를 공유하며 공감하며
한페이지 한페이지 아껴가며 읽어갔던 책<저는 이 정도가 좋아요>

초록 늑대와 주고 받는 나의 이야기

너는 어때? ㅣ 까까똥꼬 시몽
스테파니 블레이크 지음, 김영신 옮김 / 한울림어린이(한울림) / 2020년 1월

너는 어때?라는
초록 늑대의 질문에

페이지를 넘기며
열심히 대답하는 나와 자매들

까까똥꼬의
스테파니 블레이크는

질문을 통해
초록 늑대와
친구들을 알아갈 수 있도록

질문을 통해
나의 이야기를 펼쳐나가요.

너는 어때?
넌 언제가 정말 슬퍼?

사랑하는 사람이
죽는다는 생각을 할 때요.(첫째)

너는 어때?
넌 뭐가 있어?
보거스 뾰쪽 엉덩이요.(둘째)

너는 어때?
넌 언제 화가 나?

언니가 내 말을 안 들어줄 때요.(둘째)

너는 어때?
넌 뭐가 너무 무서워?

코로나.
선생님도 아이들도 못 만나잖아요.(첫째)

평소에는
듣지 못했던
아이들의 희노애락을
그림같은 표정과 생생한 말투로
들어볼 수 있는 그림책.

서로를 알아갈 수 있는
재미있는 그림책 <너는 어때?>입니다.

내가 정해놓은 울타리는 무엇인가 생각해보는 책

경계를 넘어
커스티 애플바움 지음, 김아림 옮김 / 리듬문고 / 2020년 2월

규정

규칙으로 정함. 또는 그 정하여 놓은 것.

내용이나, 성격, 의미 따위를 밝혀 정함. 또는 그 정하여 놓은 것.

(참조. 네이버 국어사전)

 

“우리 주위에 방랑자가 있으면 왜 안 될까요? 누구 아는 사람?” p15

 

교실에서 나온 질문이다.

선생님은 미리 방랑자에 대한 부정적인 이미지를 담고 있는 질문을 던진다.

 

규정이라는 게

인간의 사고방식과 행동범위에 영향을 미치는 지에 대해 생각하며 읽은 책이다.

 

열네 살이 되면 캠프로 가 조용한 전쟁을 위해 싸우는 영광스런 인생.

모든 아이가 아니다. 오직 첫째만이 누리는 영광.

 

첫째는 특별하다.

용감한 사람이 될 수 있다.

그리고 영웅이 될 수 있다. p45

 

힘이나 지성, 개성이 모자란다고 해서 걸림돌이 되지 않는다.

각각은 이 끔찍한 전정에서 나라의 영광을 위해 싸울 것이다.

그들의 어린 시절은 행복할 것이다. 그리고 그들의 나머지 가족에게는 평화로운 삶이 보장된다. p

 

주인공 매기,

첫째가 아닌 매기는 첫째들처럼 영웅이 되고 싶다.

 

본인은 모르겠으나

경계(첫째만이 영광스런 인생을 산다는 점) 넘어를 바라본다.

 

매기는 증거를 모으기 시작한다.

사람들이 더럽고, 위험하고, 속임수를 잘 쓴다는 방랑자를 보았다는 증거.

 

더 나아가

방랑자를 붙잡아 사람들 앞으로 데려가고자 한다.

 

매기의 도전,

방랑자 소녀 우나와의 만남.

 

울타리(경계) 안과 밖의 소녀들의 대화는

규정이라는 틀에 얽매였던 고정관념과

스스로 생각한다는 사고의 확장으로 이어진다.

 

"마을에 있는 사람들은 가끔 위험한 짓을 하니까. 단지 그 이유야.“우리가?위험하다고?

 

“만약 우리가 그렇게 위험하다면 너는 왜 이곳에 왔나?” 내가 물었다.

“정말 도움이 필요했거든.” p81

 

“모든 사람이 이 근육을 갖고 있지만 자주 사용하지 않을 뿐이야.

이제 내 손가락을 움직여 봐. 어서.”

“할 수 없어.”

“아냐, 할 수 있어. 단지 연습이 필요할 뿐이야.” p77

 

귀를 움직이는 것 뿐 아니라

스스로 사고하고 사유하는 힘,

즉 마음의 근육도 사용을 통한 연습이 필요하다.

 

세계적인 비상사태

 

밖에 나서는 것

온기를 주고받는 것

대화를 나누는 것 등이 제한받는 요즘,

 

사람이 사람을 대하는 게

공포를 넘어 혐오로 퍼지지 않도록

 

너와 나는

생각과 감정을 가진

지구상의 동등한 생명체라는 사실을 잊어선 안 된다.

 

“경계 너머 잖아. 나는 경계를 넘을 수 없어.”

“경계라고?”

“울타리 말이야.” p125

 

애니메이션 『치킨런』의 암탉 진저가 떠오른다.

“여러분의 문제가 뭔지 아세요?

양계장의 울타리가 눈앞에만 있는 것이 아니라

여러분의 머릿속에도 있다는 거에요!“

 

해가 거듭될수록

나이가 차오를수록

두려움이 없어지는 게 아니다.

 

두려움 너머의 두려움이 있다.

 

하지만 두려움 너머로의 한발자국엔

두려움과 마주했던 나의 경험과

새로운 만남과 발견들이 기다리고 있다.

 

우리 아이들도

나도

무서워서 숨지는 말자.

 

마주하며

나만의 생각과 마음으로

우리만의 방법으로

울타리를 넘어야겠다.

지지받고 응원받아야 할 아이의 호기심과 모험^^

하양이는 바닷속이 궁금해요 ㅣ 아기 물고기 하양이 시리즈 10
하위도 판 헤네흐턴 지음, 서남희 옮김 / 한울림어린이(한울림) / 2020년 1월

올해로 11살 미니의 꼬꼬마 시절(2살)

미니가 좋아하는 이모
토끼 이모가 선물한 가방

까망 가방 안에는
아기 물고기 하양이의 이야기가 담긴
까망 그림책 4권이 담겨 있었죠.

하양이와 숨바꼭질도 하고
하양이의 생일파티에도 가고
하양이와 친구들과 함께 하양이 엄마 찾아 삼만리도 하고
하양이와 함께 하양이 집으로 가기도 했지요.

하양이 그림책은
하양이 가방에 넣어

미니의 유모차에
미니의 어린이집에
하양이는 하양이 가방에 담겨
미니가 가는 모든 곳을 함께 했어요.

그리도 동생 슈가 태어난 후엔
때론 미니와 때론 슈와 함께 했던
그림책 물고기 하양이.

어느새 11살, 9살이 된 자매는
하양이의 새로운 이야기에 눈이 반짝반짝 합니다.

하양이와 친구였는데
이제는 하양이의 언니, 누나가 되어버렸네요. ^^

넓고 넓은 바다에 사는 하양이는 질문을 던집니다.

“바다는 얼마나 깊을까?”하고요.

해파리는
“바다는 깊어. 그러니까 가까운 데서만 놀아야 해.”라고 대답하지요.

“응, 알았어.”하는 하양이가 아니죠.

하양이는 금붕어, 거북이, 문어의 만류에도 불구하고
저 바다 밑으로 헤엄쳐갑니다.

하양이의 모험을 보며
엄마는 스스로에게 질문합니다.

내가 살아온 시간이 길다고,
내가 겪어봤다고,
내가 안다고,

아이의 실험과 도전을 만류했던 자신의 모습을요.

“너를 위해서.”
“네가 다칠까봐.”
“너를 사랑해서.”

라는 이유가 아이의 길, 아이의 모험을 막는
가장 큰 장애물이란 생각이 문득 들었습니다.

스스로 앉을 때,
스스로 걷을 때,
스스로 말을 할 때,

조마조마하지만
스스로 할 수 있게
그리고 해 냈을 때 물개박수 칠 수 있도록

약간의 거리를 두고
마주했던 나의 모습도 떠올렸습니다.

궁금한 저 바다 밑
주변의 반대에도
호기심으로 내려간 하양이.

하양이를 기다리는
하양이가 발견하는 인생의 보물.

더 넓은 세상으로의 도약이 될 작은 성취를 하는 아이의 모습을
하양이를 통해 바라보았습니다.

용기 있는 엄마
모르는 척
아이의 도전을 응원하는 엄마가
되어야겠습니다.

사랑에 대한 갈망과 갈증은 쌍방향이다

사랑의 욕구 ㅣ 바깥바람 12
폴 디엘 지음, 하정희 옮김 / 바람의아이들 / 2020년 2월

넘치지도 않고,
부족하지도 않은,
적당한 정도의 사랑.

나와 우리집 남자 부모님의 양육을 받았고,
그런 우리가 우리집 어린 사람들을 양육하고 있다.

나의 사랑의 욕구를 곰곰이 생각하다보니
부모님의 ‘애정’과 ‘헌신’이 내가 생각하는 ‘’사랑‘일까 라는 의문이 들었다.

(내가 이런 생각을 하는 자체가 부모님께 무진장 죄송하다는 생각과 죄책감을 가졌다.
부모의 사랑의 정도에 대한 생각을 하는 것 자체가 성역이라고 여기고 살아온 것 같다.)

그래서 우리집 남자에게 질문을 했다.
“당신은 부모님의 기준, 세상의 기준이 아닌 당신의 기준에서의 사랑받고 자랐나요?”

우리집 남자가 답했다.
“부모님은 당신들의 희생을 통한 공을 들였다고 봐요.”

부모의 그릇
부모의 마음가짐
부모의 태도

결혼과 출산을 모른채
결혼과 출산에 닥쳐서
상황과 시간 속에서 알아가는 것처럼

우리는 부모의 사랑, 아이의 사랑
욕구와 정도, 사랑이 무엇이고 그 정도는 어때야하는지
질문을 던지고 답을 구하지 못한 채 두 아이를 키우고 있다.

가끔은 생각하지만
생각은 현실이라는 바람과 함께 사라져버린다.

근대 심리학자인 윌리엄 제임스는
인간의 가장 뿌리 깊은 근성은 인정받고 싶은 욕구라고 말한다.

『사랑의 욕구』의 저자 폴 디엘은 아동 역시 존중받고자 하는 욕구가 있다고 말한다.

자아가 조화롭게 형성되기 위해서는 애정과 존중이 필요하다.
하지만 한편으로는, 조화롭게 형성된 자아만이 존중받을 수 있다. 애정과 존중에 대한 욕구불만(또는 고양)을 조장하는 잘못된 교육은 왜곡을 일으키는 외부 조건(존중의 거부)에 아동의 자아를 더 많이 노출시켜서 의식 하부에 잠재하고 있는 왜곡의 내적 원인에 더 강하게 사로잡히게 만든다. p49

아동의 발달에 있어 애정의 욕구가 중요한 요소임을 강조한다.

적절한 애정을 받는다면 아이는 타인에게 애정을 주는 법과 좁고 불완전한 자기중심성에서 빠져나오는 법을 배울 수 있을 것이다. 애정은 아이가 충동적 욕구들로 이뤄진 자기중심성에서 빠져나오기 위해서 본능적으로 요구하는 것이다. 따라서 애정은 아이를 진정시키는 역할만 하지 않는다. 아이를 이끌어주는 힘도 있다. p33

미생인 아이는 완생의 성인이 되기를 꿈꾸며, 이를 위해 바르게 지도받길 원한다고 말한다.

교육의 전정한 목표는 오로지 아이 자체며 아이의 참된 성숙이다. 아이의 정신 구조가 성숙의 단계들을 거쳐서 건강하게 무르익기 위해서는 아이에게 사랑이 필요한데 이기적인 교육은 사랑의 욕구를 해친다. 아이의 목표는 단순히 성인이 되는 데 있지 않다. 아이는 자신의 자질을 충분히 발휘할 수 있을 성인이 되기를 꿈꾼다. p131

아이가 원하는
아이가 본능적으로 갈망하는
사랑의 욕구

사랑 받고자 하는 욕구
존중 받고자 하는 욕구
바르게 지도받고자 하는 욕구

답은 부모라고 이야기 한다.

아이가 더 나은 선택을 할 수 있게 돕고 싶다면 부모가 모범을 보이면 된다.
더 나아가 선택의 기반을 잘 다질 수 있게 돕고 싶다면 기성세대는 동기를 심리학적으로 깊이 연구해야 한다. 삶의 문제이기에 삶이 해결책을 찾을 것이다. p194

유아기, 아동기, 사춘기, 청소년기를 거쳐 성인이 될 때까지
부모의 심리상태, 부모의 자세, 부모의 기준이란 게 한 사람에게 어떻게 영향을 미칠지가 프로이드와 아들러의 심리학 이론과 실제 사례를 통해 서술되어 있다.

명쾌보다는 두통을 얻는다.
나의 어깨도 무거워진다.

사랑받는 환경과 아이의 욕구를 조화시켜줄 부모.

방향성도 방법도 모르겠으나
책에서도 이야기했듯이 살아가는 주체로서 삶과 함께 해결책을 찾는 방법 밖에 없는 것 같다.

일방적이 아닌 쌍방간의 사랑에 대한 책임과 의무,
그 안에 아이의 사랑의 욕구가 있고, 그것은 존중받아 마땅하다는 것만은 확실하다.