[100자평] 강원국의 결국은 말입니다

강원국의 결국은 말입니다
강원국 지음 / 더클 / 2022년 12월

말을 잘하기 위한 실전 안내서 같은 책. 잘 말하려면 잘 살아야 한다.!!

어떤말을 하고 계시나요?

강원국의 결국은 말입니다
강원국 지음 / 더클 / 2022년 12월

말을 잘한다는 말을 종종 듣습니다. 스스로도 말을 잘한다고 생각했어요. 하지만 잘한다는 것이 어떤 것인지 알지 못했습니다. 막연히 말을 끊기지 않고 많이 하는 것?, 말로 싸워서 지지 않는 것?, 내 감정이나 정보, 지식 등을 잘 전달하는 것등으로만 알고 있었어요. 말을 잘한다는 것은 어떤 것인지 궁금해지기 시작했습니다. 글쓰기로 유명한 작가의 책을 통해 말을 통한 글쓰기를 배워보고 싶은 짧은 속내가 들어있기도 했지요. 잘 살고 싶다면 잘 말해야 한다는 저자의 이야기 속으로 자신감을 갖고 들어가 봅니다.

지은이는 현재 KBS 1라디오 강원국의 <지금 이 사람>을 진행하고 있어요. 30대 중반까지 대우증권 홍보실에서 일하다가(이건 생소하면서 새롭습니다) 김우중 회장이 전경련 회장직에 오르던 1998년부터 스피치 라이터로 살기 시작해, 김대중 대통령의 연설비서관실 행정관, 노무현 대통령의 연설비서관으로 8년간 대통령의 말과 글을 쓰고 다듬었어요. 흔히 우리가 알고 있는 저자의 익숙한 부분이 대통령의 글쓰기가 여기서 탄생했죠. 이후 출판사에 몸담으며 <대통령의 글쓰기>, <회장님의 글쓰기>, <강원국의 글쓰기>, <나는 말하듯이 쓴다>를 출간했고, 기업 학교, 공공기관 등에서 강연 및 교육을 진행하다 보니 말 잘하는 사람이 되어 있었다고 합니다. 2020년부터 라디오 진행을 맡으면서 말하기에 관심을 두었고, 책을 펴냈죠. 이 책은 라디오 프로 <강원국의 말 같은 말> 가운데서 <강원국의 어른답게 말합니다>에 담지 못한 내용과 <강원국의 어른답게 말합니다> 출간 이후 백 번의 가까운 말하기 강의를 하면서 공부한 내용이 담겨있습니다. 또 <강원국의 지금 이 사람>을 진행하며 경험한 내용이 담겨있죠. 책의 순서도 말을 잘하기 위해서는 잘 들어야 한다는 경청으로 시작해서 실질적으로 말을 잘하는 기술이 나오고, 관계를 위한 말하기 연습이 나옵니다. 마지막으로 말을 고쳐 쓴 글처럼 견고하게 말해서 실수나 오해를 없게 하는 방법을 쓰고 있어요. ‘말이 글을 닮고, 글이 말을 닮을수록 당신의 말과 글은 정갈해진다. 글은 자연스럽게 자주 내뱉고, 말은 신중하게 꾹꾹 눌러쓰자’라는 서문을 마음에 새기며 말 잘하는 방법 속으로 나를 던집니다.

진정한 경청은 그 사람의 말을 듣는 게 아니라, 그 사람 존재 자체를 존중하고 받아들이는 것이다. (P25)

소통과 마음에 관심이 많아서 경청에 대해 책을 찾아보기도 했습니다. 경청이라는 것은으로 시작하는 말들을 많이 읽었고 들었죠. 하지만 이제야 경청의 가장 기본적인 의미를 찾은 것 같습니다. 그 사람 자체를 존중하고 받아들이는 것!!! 경청을 하는 법을 몰라서 경청하지 않는 것은 아니라고 생각해요. 상대를 존중하고 받아들이지 않으려고 하는 마음이 크죠. 경청이 안되는 이유는. 대화를 할 때 은근히 상대보다는 내가 낫다는 마음을 가지고 내려보듯이 말을 듣는 경향이 있어요. 늘 많은 말들을 하고, 상대를 진심으로 위해서 하는 말인데도, 그것이 온전히 전달되지 않는 경험을 많이 합니다. 그 대화의 문제점이 무엇이었는지를 비로소 이제야 깨닫습니다. 상대를 타이틀이나 호감의 여부가 아닌 존재 자체로 존중하고 받아들이지 않았기 때문이죠. 상대를 위한 대화라고 해도 늘 내가 우선이고, 표면적으로 상대를 위한 말이라고 해도 깊숙한 곳에서는 내가 우선인 경우가 많으니 상대가 몰랐을 리 없습니다. 그러니 말만 잘하는 사람, 싫은 소리 하는 사람으로 비쳤을 겁니다. 이제야 저의 말 하기 문제점을 깨닫고 나자 나라도 내가 말하는 것이 싫었겠다 싶어요. 그 사람 자체를 존중하고 받아들이는 사람이라면 듣는 것을 소홀히 수가 없겠죠? 멀리서 찾을 필요도 없이 아이의 말을, 남편의 말을 어떻게 듣는지 보면 답은 명확해집니다. 존재 자체를 존중하는 마음으로!!

말은 쫀쫀해야 한다. 대범함이 자랑일 수 없다. 작은 차이가 말의 품격을 좌우하니 말이다.(P88)

글쓰기에서도 자주 하는 말입니다. 상대는 내 사정을 알지 못하니 친절해야 한다고요. 내가 알고 있다고 상대도 알고 있다고 생각하고 글을 쓰면 공감을 얻을 수 없고, 무슨 글인지 이해하기 어렵다고 해요. 비단 글쓰기에만 적용되는 것은 아니라고 합니다. 말은 듣는 상대가 있고 실시간이기 때문에 더 친절해야 한다고 합니다. 어법에 맞지 않거나, 과도한 생략은 상대에게 무례하게 보일 수 있다고 하죠. 구구절절 늘어놓아 무슨 이야기를 하는지 모를 정도의 말이 아니라면 상대에게 친절하게 쫀쫀하게 말해야 합니다. 큰 맥락에서 모두 통하는 말이죠. 상대를 배려하고 존중하는 마음과 태도가 기본이 되어야 합니다. 상대를 배려하고 존중한다면 말이 더 친절하고 섬세해지는 것은 당연합니다. ‘이것도 못 알아들어’라는 분위기를 풍기며 내려다보는 듯한 태도를 취한다면 그 사람의 말이 아무리 귀하고 힘이 있다고 해도 온전히 전달되지 않겠지요? 좋은 마음을 좋은 말에 담듯이 작은 차이로 품격을 만들어야 합니다.

결국 잘 살면 된다. 삶이 말이 되고, 말은 곧 그 사람이니까. (P224)

글쓰기에 관심이 있는 저는 다른 사람들의 글을 읽을 때마다 감탄하면서도 부러워하죠. ‘어떻게 이런 글을 쓸 수 있지, 어떻게 이런 생각을 하는 거야’라고요. 그러면 그들은 한결같이 결론처럼 끝에 써놓죠. 좋은 사람이 되면 좋은 글이 되는 거라고. 좋은 사람이 쓰는 글이 좋은 글이라고요. 그 말이 말하기에도 적용되는 모양입니다. 한 사람을 알기 위해선 그 사람의 말을 들으면 됩니다. 그가 하는 말이 어떤지를 들으면 그 사람이 그려지죠. 그러니 잘 살아야 잘 말할 수 있겠죠? <걷는 독서>에서 박노해 시인은 말했어요. 읽는 것이 삶이 되는 것이 진정한 독서라고요. 같은 맥락인 것 같습니다. 잘 살아야 잘 말하고, 좋은 사람이 되어야 좋은 글을 쓸 수 있으며, 읽은 것과 사는 것이 같아야 진정성을 가지게 됩니다. 자신의 말이 자신을 나타내고 있다면 당신은 어떤 사람인가요? 아니 나는 어떤 사람인가를 먼저 물어야 합니다. 상대에게 향하는 날카로운 지적 질 대신 나를 향하는 칼날 같은 질문을 던져야 합니다. 그 질문에 내가 베이고, 상처 나고 아프더라도 용기 있게 그 질문을 던지고 답을 찾아야 해요. 말하기 책에서 나에게 묻습니다.  “너는 잘 살고 있느냐고.”

실제로 말하기 강연을 통해 공부하고 경험한 저자의 방법들이 당장 적용할 수 있을 정도로 자세하게 나옵니다. 물론 쉽고 간결하게 핵심만 요약해서요. 관계를 망치지 않고 거절하고 부탁하는 법도 나오고, 말문이 막혔을 때 말의 물꼬를 트는 법, 자기소개하는 법, 강의에서 말 잘하는 법, 한마디로 요약하고 정의하는 것을 통해 말 잘하는 법도 소개합니다. 어느 것 하나 버릴 것이 없이 그의 말대로 내용이 쫀쫀해요. 무엇보다 책을 읽으면서 내 말 하는 습관이나 말투, 대화를 자꾸만 되돌아보게 되었습니다. 말하는 것을 좋아하다 보니 실수도 많고, 의도하지 않았지만 오해를 사거나 구설수에 오르는 일도 잦았죠. 그럴 때마다 원인을 나에게 두지 않고, 상대에게만 두었으니 저의 말 하기는 나아지기는커녕 뒷걸음질을 치고 있었습니다. 그러면서도 말 잘한다고 생각했던 것은 무슨 자신감과 오만이었을까요? 저의 말 하기를 명의에게 진단받은 느낌입니다. 무엇이 잘못되었는지, 무엇을 어떻게 고쳐야 하는지를 자세하게 진단받았어요. 이제는 그 진단을 통해 말하기를 고쳐나가는 일이 남았습니다. 가장 기본에 상대를 존중하는 마음을 두고, 말의 탑들을 하나하나 쌓아갈 작정입니다. 때때로 무너지고, 낙심하겠지만, 그때마다 길잡이가 되어 줄 책이 있어 감사합니다. 말을 통해 온전히 드러나는 내가 부끄럽지 않도록 오늘도 침묵을 연습하며, 말속에 나를 담습니다.

잘 살아서 잘 말하는 날까지 파이팅입니다.

**출판사로부터 도서를 제공받아 솔직하게 작성한 리뷰입니다**

[100자평] 유년기를 극복하는 법

유년기를 극복하는 법 - 어린 시절 트라우마를 극복하는 치유의 심리학 ㅣ 오렌지디 인생학교
인생학교 지음, 신소희 옮김, 알랭 드 보통 기획 / 오렌지디 / 2023년 3월

작고 예쁜 책이 던지는 묵직한 질문과 해답! 어린시절의 나와 화해하고 잘 지내기를 배운다.

산과 들에 지천으로 피던 꽃으로 남은 유년기

유년기를 극복하는 법 - 어린 시절 트라우마를 극복하는 치유의 심리학 ㅣ 오렌지디 인생학교
인생학교 지음, 신소희 옮김, 알랭 드 보통 기획 / 오렌지디 / 2023년 3월

인생 학교의 첫 작품 <사유 식탁>을 읽었습니다. 요리책인 듯 요리책이 아닌 것 같은 기억에 잔잔한 음악이 흐르는 풍경처럼 남은 책이었어요. 그 기억으로 선택한 책입니다. 물론 분량이 많지 않다는 것도 큰 몫을 했지요. 어릴 때 한 번쯤은 꼭 이렇게 그려봤을 법한 그림이 실린 표지가 귀엽습니다. 공주와 왕자, 색색의 하트까지 6~7살이 그린 그림이 어린 시절로 소환하는 마법을 부립니다. 그때, 나는 어떠했을까요?

인생 학교는 알랭 드 보통이 주축이 되어 만든 프로젝트 학교입니다. ‘배움을 삶의 한가운데로’라는 모토 아래 2008년 런던에서 처음 문을 열었죠. 암스테르담, 베를린, 파리, 상파울루 등에 분교가 있습니다. 삶의 본질과 연결된 다양한 질문을 묻고 토론하죠. 공식 홈페이지와 유튜브를 통해 자세한 내용을 살펴볼 수 있어요.

책은 총 3부로 구성되어 있습니다. 1부는 과거를 이해하는 실마리로 유년기를 다루고 있고, 2부는 유년기에서 비롯된 문제들을 다루고 있죠. 마지막으로 3부는 그 문제들을 어떻게 해결하고, 또는 넘고 앞으로 나아갈 것인가를 다루고 있습니다.

마냥 좋았던 것 같은 유년기가 나에게 어떤 영향을 미쳤는지 불안과 인정욕구에 시달리는 지금의 저를 보며 살짝 두려운 마음으로 책장을 넘깁니다.

유감스럽게도 우리 마음의 일부는 외부 환경이 바뀌었다는 사실을 아직도 실감하지 못하는지, 과거의 방어 수단으로는 막아 낼 수 없거나 오히려 역효과가 날 상대나 상황 앞에서도 과거의 전략을 고수하려 한다. (P23)

우리는 모두 유년기를 건너 왔어요. 몸도 마음도 커졌다고 생각하고 어른이 되었다고 생각합니다. 하지만 어린 시절의 어떤 부분이 내 몸에, 마음에 무의식처럼 남아서 비슷한 상황이라고 생각되면 어린아이처럼 반응해요. 아직 다 자라지 못한 내면 아이가 역효과가 날 상대나 상황 앞에서 강력하게 힘을 발휘합니다. 어른스럽지 못하다고 시간이 지나면 머리를 쥐어뜯을 행동들을 하는 거죠. 왜 그런 행동을 하는지도 모른채요. 물론 자신에 대해 깊이 생각하고 자신을 들여다 보기를 연습한 사람들은 조금 더 일찍, 자주 깨닫고 방법을 모색합니다. 그렇지 않다면 늘 비슷한 패턴이 반복되지만 자신만 모르는 상태가 됩니다. 과거의 방어 수단이라는 것이 어린 시절의 것임에도요. 자신의 요구가 받아들여질 때까지 삐지거나 화를 내거나 말을 하지 않는 것들이죠. 얼마나 유치하고 어이없는 것입니까? 하지만 정작 본인 잘 알지 못합니다. 자신의 패턴을. 그래서 자신을 가만히 들여다보는 것이 중요하죠. 나를 사랑하듯 가까이 사랑하는 가족과 함께 행복하게 살고, 소통하며 살기 위해서는 나를 알아야 합니다. 그 시작이 어린 시절의 나와 마주하는 겁니다.

타인의 비위를 맞추는 사람은 서글픈 이유로 거짓말쟁이가 된다. 그는 이득을 취하기 위해서가 아니라 남이 불쾌할까 봐 두려워서 거짓말을 한다. (P39)

지나치게 상대의 기분에 민감하게 반응하고 상대가 화가 나면 안절부절못하는 모습이 됩니다. 남편과의 관계에서도 하고 싶은 말들을 많이 참아요. 남편이 화를 내거나 큰 소리를 치는 게 싫고 기분 상하는 게 두렵습니다. 기분이 상하면 상대보다 제가 더 힘들기 때문이죠. 남편의 눈치를 계속 살피고, 내가 힘들지만 힘들지 않은 척을 합니다. 그것이 서글픈 거짓말쟁이 같아서 밑줄을 긋고 몇 번을 읽었어요. 이 책에 따르면, 이런 제 모습도 어린 시절 어떤 트라우마 때문인데, 그것이 무엇인지 알지 못합니다. 늘 큰소리를 내며 싸우시던 할아버지와 삼촌 때문이었는지, 아버지가 일찍 돌아가셔서 우리의 보호자는 연약한 엄마밖에 없다는 불안감 때문이었는지 모르겠습니다. 하지만 그 시절이 분명하게 제게 남아 있음을 느껴요. 갈등이 될 만한 상황을 피합니다. 언쟁이 생겨 목소리가 높아지면 아무 생각이 나지 않고, 가슴이 두근거려요. 싸우고 싶지 않은 마음으로 인해 늘 약자가 됩니다. 관계에서도, 집안에서도. 이제 문제를 인색했으니 더디지만 힘겨운 나아짐으로 나아가야겠습니다. 분명히 나아질 거라는 희망을 노란 속지를 품고 있는 책을 응원 삼아서요.

위로는 인간이 서로에게 베풀 수 있는 가장 정다운 행위다. 위로는 사랑의 핵심에 가까우며, 죽고 싶다는 욕망과 그럼에도 견딜 수 있는 능력을 가르는 차이를 만든다. (p106)

이 책을 통해 단 하나의 문장을 고르라면 단연 이 문장입니다. 위로에 대한. 위로에 대해 많이 생각해요. 책을 읽기도 했죠. 위로는 아무 말 없이 옆에 있어 주는 것이다, 힘들 때 안아주는 것이다, 상대의 슬픔을 온전히 공감하는 것이다 등의 말을 들었지요. 하지만 이 문장이 최고입니다. 인간이 서로에게 베풀 수 있는 가장 정다운 행위라는 위로 가요. 사랑의 핵심에 가까우며 죽고 싶다는 욕망과 그럼에도 견딜 수 있는 능력을 가르는 차이를 만드는 위로. 이런 위로를 하고 살고 있었나? 이런 위로를 받아 봤나 하는 생각을 합니다. 누군가에게 이런 위로를 전하는 사람으로 기억된다면 안 먹어도 배부를 것 같아요. 그리고 또 욕심냅니다. 지나온 시간 엄마가 처음이라 실수하고 모자라고 상처도 많이 줬겠지만 아이들에게 이런 위로를 건네는 엄마이고 싶다는 욕심. 다른 사람에게 대접받기를 원하는 대로 다른 사람들을 대접하라는 성경의 말처럼 나를 먼저 위로하고 싶습니다. 괜찮다고 어린 시절의 나에게도, 지금의 나에게도.

어머니의 힘겨움을 들어주고 싶어 늘 동생들과 할아버지를 챙기며 집안일을 했던 어린 나에게도 고생했다고 괜찮다고 말해주고 싶어요. 그리고 지금 아픈 몸을 가진 채로 꿈을 꾸며 조금씩 앞으로 나가는 자신에게도요. 비록 그것이 성과도 없고, 소진되고, 몸도 힘든 일이라고 할지라도 그 꿈으로 인해 삶이 더 다채로워지고 있으니까 괜찮다고 크게 위로해 주고 싶습니다. ‘괜찮아, 괜찮아, 다 괜찮아. 더 좋아질 거야’라고.

책은 생각했던 대로 불편합니다. 지나온 유년기와 제가 양육자로 놓쳤던 유년기가 생각났으니까요. 좀 더 혜택받은 사람으로 키울 수도 있었을 텐데 하는 아쉬움과 미안함. 또 잘하기 위해서, 사랑한다고 생각하며 아이들을 은근히 조정하고 내 뜻대로 움직이려고 했던 모습들이 적나라하게 보입니다. 인정하기 싫지만, 인정합니다. 일단 마음으로 인정이 되지 않아 글로 인정합니다. 말로 인정하고, 연습하며 인정하다 보면 인정하게 될 겁니다. 어느 날 선물처럼 아무렇지 않게. 저의 어린 시절이, 아이들의 어린 시절에 잘못된 저의 양육방식이.

말 잘 듣는 아이가 위험하다는 글을 읽고는 힘들었습니다. 아픈 손가락 같은 큰 아이가 말 잘 듣는 아이였고, 지금도 말 잘 듣는 아이이니까요. 늘 자신감이 떨어지고, 의욕도 없는 모습이 나로 인한 것은 아닌지 마음이 무겁습니다. 이 책이 문제만을 보여주는 것이 아니라 다행입니다. 비록 더디고 힘들고 어렵지만 분명히 나아질 것이라고 말해 주고 있거든요. 정서적 성장과 심리치료와 다정한 자기 위로를 통해서요. 사랑받고 있다는 확신이 주는 자신감이 있습니다. 어떤 상황에서도 자신을 지지하고 격려해 주는 사람이 있다는 믿음이 자신을 어둠에서 구원하듯이 자신에게도 그런 사람이 되어야 합니다. 자기 자신에게 자기 스스로가.

이해를 바라지도 말고, 효율을 따지지도 말고 무조건적인 존재에 대한 긍정과 사랑이 나를 정서적으로 안정되게 하며 상처를 치유하는 힘을 줍니다. 기억은 왜곡되어 온통 꽃밭 같지만, 그 꽃밭 속에 벌도 있었고, 심지어 뱀도 있을 수 있다는 깨우침을 줍니다. 얇고 작은 책 한 권이요. 여러분은 어떤 유년기를 건너오고 계시나요? 세상 다정한 위로를 품은 이 책을 들고 용기 있게 만나러 가보시길 바라요. 그 꽃밭에 무엇이 있을지는 가봐야 아는 거니까요.

**출판사로부터 도서를 제공받아 솔직하게 작성한 리뷰입니다**

[100자평] 평등하다는 착각

평등하다는 착각 - 왜 여성의 말에는 권위가 실리지 않는가?
메리 앤 시그하트 지음, 김진주 옮김 / 앵글북스 / 2023년 3월

사회 곳곳에 무의식적 편향이 넘쳐나는 것을 배웠다. 의례 남성이 하는 일이라는 것도 남성들이 정한 편향인것이다. 편향과 차별을 인지하고 넘어서기 위한 똑똑하고 구체적인 책. 남녀 모두 필독서.