발작, 약, 어머니, 면도칼, 안녕히주무세요, 옥상, 청군백군,
엄마일기, 수영, 나루터, 여성변사체, 진주귀걸이, 헬로,
용이네호떡집, 이모, 포식자, 절벽, 종탑, 형, 아빠, 해진,
｀과외｀재킷, 새우잡이.
프로데터.
1인칭 심리묘사.
배경묘사도 충분해서
집 안에서 엿보고 있는 기분.
섬뜩.
내면의 악과 선, 청군과 백군.
그리고 결과는.
악은 인간의 본성 중 하나인가
그렇게 만든 것인가.
본성이라면, 그렇다면.
연민이 느껴지기도 한 이유는.
하지만
이해해 줄 수는 없었다.
p67
˝행복한 이야기는 대부분 진실이 아니에요.˝
해진은 잠시 틈을 두었다가 대꾸했다.
나는 고개를 뒤로 돌려 해진을 봤다.
˝희망을 가진다고 절망이 줄어드는 것도 아니고요.
세상은 사칙연산처럼 분명하지 않아요.
인간은 연산보다 더 복잡하니까요.˝
p81
화살 같은 통증이 삽시에 살을 찢고,
근육을 뚫고,
머릿속까지 날아들어와
팽팽하게 걸려 있던 어떤 줄을
탁 끊어버렸다.
탈진한 나를 집까지 끊어 온 줄,
어머니의 불길 속으로 휩쓸려들지 않게
나를 붙잡고 온 줄,
강철 케이블보가 튼튼하다고 자부하던 줄,
｀의식｀이라는 이름의 통제권이
나를 빠져나갔다.
p188
그렇다 하여 남자한테 끌리는 것도 아니었다.
물론, 22층 헬로한테도.
우주로 가버린 해진의 눈빛은
내겐 난수표와도 같았다.
죽을 때까지 해독하지 못할 감정 신호 같아서
깊은 좌절감마저 느꼈다.
그날 밤, 오뎅과 발밪춰 걷기 시작했을 때에야,
비로소 나는 해독의 실마리를 찾았다.
더하여 내가 무엇에 끌리는가를
명확하게 알게 되었다.
나는 겁먹은 것에게 끌렸다.
p206
망각은 궁극의 거짓말이다.
나 자신에게 할 수 있는 완벽한 거짓이다.
내 머리가 내놓을 수 있는
마지막 패이기도 하다.
어젯밤 나는 멀쩡한 정신으로
감당할 수 없는 일을 저질렀고,
해결책으로 망각을 택했으며,
내 자신에게 속아 바보짓을 하며
하루를 보낸 셈이다.
p272
누가 그랬던가.
˝인생의 1/3을 몽상하는 데 쓰고,
꿈을 꿀 때에는 깨어 있을 때 감춰두었던
전혀 다른 삶을 살며,
마음의 극장에서는 헛되고 폭력적이고
지저분한 온갖 소망이 실현된다˝고.
아니다. 알아야 했다.
단서들을 조합한 추리 같은 건 의미가 없었다.
오로지 나 자신에게 들어야 했다.
내 안에 나라고 믿는 나 말고 또 다른
｀누군가｀가 있는지,
그 ｀누군가｀가 무슨 짓을 벌였는지 모르고는
세상 속에서 살아갈 길이 없었다.
아는 순간,
지옥문이 활짝 열린다 할지라도,
그로 인해 내 인생이 송두리째 엎어진다 해도.
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