나는 초민감자입니다 (주디스 올로프 저)

나는 초민감자입니다 - 지나친 공감 능력 때문에 힘든 사람을 위한 심리치료실
주디스 올로프 지음, 최지원 옮김 / 라이팅하우스 / 2019년 8월

‘민감하다’ 혹은 ‘예민하다’는 단어가 종종 부정적으로 사용된데에는 남들보다 유독 민감한 당사자와 그의 주변인 모두 '민감함'을 다루고 활용하는 방법을 몰랐던 것이 그 이유 중 하나가 아닐까 싶습니다. 개개인성이 존중되기 어려운 환경이었으니 더욱 그랬겠지요. 하지만 모든 사람은 서로 다른 부분에서 각기 다른 수준의 민감성을 가지고 있습니다. 민감성이 타인의 이야기이기만 한 사람은 없다는 것이지요. 물론 남들보다 더 민감한 사람도 있습니다. 심리학자 일레인 아론으로 인해 유명해진 ‘HSP(매우 민감한 사람. Highly sensitive people)’와 많은 부분을 공유하지만, 이들보다 조금 더 민감한 ‘초민감자’도 있습니다. 주디스 올로프의 <나는 초민감자입니다>는 그런 이들에 대한 책입니다.

‘초민감자’는 타인의 기분과 고통, 다양한 신체감각을 빨아들여 내면화하는 사람들입니다. 초민감자도 각자 가진 특성에 따라 여러 유형으로 나뉩니다. 타인의 신체 증상을 느끼고 그것을 자기 몸 안으로 흡수하는 ‘신체적 초민감자’, 감정을 주로 감지하며 이를 흡수하는 ‘정서적 초민감자’, 꿈이나 동식물과의 소통, 텔레파시, 고도의 직감 등을 경험하는 ‘직관적 초민감자’, 또 이외에도 음식, 관계, 성 초민감자 등 다양한 유형이 있습니다. 초민감자적 요소는 대체로 유전되지만 양육 환경에 의해 영향을 받기도 합니다. 초민감자는 마음이 따뜻하고, 어려운 사람들을 돕고 싶어 하며, 타인의 감정을 잘 알아채고 자연과 교감하는 좋은 특성을 가지고 있습니다. 하지만 동시에 과잉 자극을 받아 자극에 압도되거나, 격렬한 감정을 느껴 감정의 과부하가 걸리기도 하고, 정서적 탈진이나 고립감, 외로움을 느끼기 쉽습니다. 따라서 부정적인 에너지가 스며들지 않게 막아서 더욱 안정된 삶을 영위하는 것이 중요하며, 타인의 에너지와 질환, 스트레스에 전염되지 않는 법을 배우고 자신의 특성을 수용한다면 균형 잡히고 행복한 초민감자가 될 수 있다고 합니다.

책의 내용은 연구와 관찰, 적용과 전략 등 다양한 면에서 균형을 이루고 있는데, 이는 저자 자신이 초민감자이자 학자인 동시에 많은 초민감자를 상담하며 쌓아온 지식들이 초민감자의 특성인 섬세함과 어우러진 결과가 아닐까 생각해보았습니다. 초민감자가 아닌 이들도 초민감자의 느낌이나 상황을 짐작해 볼 수 있도록 잘 묘사되어 있으며, 구체적이고 따뜻한 조언으로 초민감자들이 자신의 재능을 관리하고 자신을 보호할 수 있는 실제적인 방안이 제시되어 있습니다. 

저자가 제안하는 초민감자를 위한 몇몇 조언은 주체적이면서 성숙하고 건강한 삶을 살고 싶은 사람들에게도 해당되는 것이었습니다. 예를 들면 관계에서는 자신의 욕구를 알고 요구 사항을 분명하게 표현하기, 해로운 상황에서 자신을 보호할 수 있는 방법을 알고 이를 향상시키는 것, 자신의 특성을 받아들이는 것 등처럼요. ‘초민감자는 지나치게 예민한 사람이 아니에요. 민감성이라는 재능을 관리하는 법을 배워야 하는 사람이죠 (p.37)’라는 저자의 말은 초민감자를 비롯하여 남다름으로 인해 타인에게서 배제되거나 부정당해왔던 이들 모두에게 위안이자 재능을 꽃피우고 자신을 돌보기를 바라는 모두가 나아가야 할 방향이 아닐까 싶습니다. 

협상의 감춰진 얼굴 (나병주 저)

협상의 감춰진 얼굴 - 지혜로운 삶의 안내
나병주 지음 / 한국경제신문i / 2019년 8월

'협상, 토론'과 같이 서로 간의 대화와 협력을 통해 합의를 도출하거나 의견을 교환하는 것은 우리나라 사람들을 떠올릴 때 연상되는 단어는 아닌 듯합니다. ‘사람들 간의 관계에서 Give & Take가 있으면 협상'이라 한다는 저자의 정의처럼, 협상은 일상적이고 자연스러운 일임에도 협상은 낯설고 어려운 느낌입니다. 

저자는 우리나라 사람들이 협상을 잘 하지 못하게 된 이유를 성리학의 원리주의, 군부통치, 주입식 교육제도에서 찾습니다. '감, 경험, 상황 대처 능력, 설득력'을 협상의 중요한 요소로 꼽는 한국인들과 '준비, 태도, 힘, 행동, 클로저'를 주요 요소로 꼽는 서양인의 협상은 협상에 들어갔을 때 벌어질 상황을 어느 정도 예측할 수 있게 해줍니다. 각 나라의 역사와 문화 및 저자의 경험을 바탕으로 한 중국인, 프랑스인,독일인, 유대인, 미국인의 협상 특징이나 경향에 대한 이야기는 흥미로웠습니다. '임계점과 명분, why를 통한 문제 파악과 프레임, 집요함과 두려움, 설득의 함정' 등 자신의 경험을 사람들에게 공유해 실수를 통한 학습의 오류를 피하게 하고 싶었다던 저자의 조언에는 저자가 현장에서 얻은 교훈이 담겨있었습니다. 

'상대방에게 뭘 Give할지 알면 협상의 90%는 완성되었다고 보면 된다.(p.259)' 는 저자의 말처럼 성공적인 협상을 하기 위해서는 상대방이 받기 원하는 것이 무엇인지를 아는 능력이 반드시 필요하겠구나 생각해보았습니다. 그러자면 상대에 대해 관찰하고 상대를 이해하려는 준비와 더불어 상대를 존중하는 마음이 있어야 지속적이고 좋은 관계로 이어지는 협상이 될 것이라는 생각도요. 

당신을 믿어요 (김윤나 저)

당신을 믿어요 - 상처보다 크고 아픔보다 강한
김윤나 지음 / 카시오페아 / 2019년 8월

내가 겪은 일과는 달랐어도 책의 이야기가 낯설게 느껴지지는 않았습니다. 저 역시 저자처럼 다른 이에게는 이야기하지 못하는 속 이야기를 해주는 친구들이 많았고, 저마다 환경과 상황은 달랐지만 마음을 보듬어 주는 어른이 없었다는 것, 그리고 가장 사랑받고 싶었던 사람들에게 상처를 받았다는 점은 같아서가 아닐까 싶습니다. <당신을 믿어요>의 저자 김윤나는 그런 환경에서 자라 어른이 된 이들에게 ‘자신에게 상처를 넘어설 힘이 있음을 믿으라’고 이야기 합니다.

저자는 비슷한 문제를 만날 때마다 문제 자체보다는 기억과 상처에 근거해 반응하는 이들에게는 ‘상처와 나 사이에 어떤 다른 선택이 있을까’를 떠올려보라고 권하고, 원하고 바랐던 옵션 A가 없다는 사실을 인정하면 차선책으로도 행복할 수 있다고 말합니다. 이전에 가졌던 자신의 배역을 그만두고 ‘자기 세계’를 가지기 위해 노력했던 자신의 이야기를 들려주기도 하구요.

미래를 위해 현재를 저당 잡히지도, 현재에 매몰되지도 않는 삶을 살아야 한다는 조언은 마음 깊이 와닿았습니다. 건강하지 않은 현재를 사는 모두가 적어도 이 중 하나의 삶의 모습을 보인다는 것을 경험했기 때문인 듯합니다. 저 역시도 예외가 아니구요. 상처에서 주저앉아버리고 원망하거나 이전 모습 그대로 사는 대신 자신의 두 발로 우뚝 선 저자를 보며 활자로 표현된 시간 너머를 짐작해볼 수 있었고, 저자가 독자에게 건낸 ‘수고했다’는 말을 되돌려 건네주고 싶었으며, 현재의 나를 생각하며 부러움과 기대감을 갖게 되기도 했습니다. 

자신의 이야기를 내놓는다는 것이 어떤 이들에게는 쉬운 일이 아닙니다. 특히 아팠던 자신의 이야기를 드러내야 하는 경우에는 더더욱이요. 책을 읽으며 어려운 선택을 해준 저자에게 고마웠습니다. 덕분에 상처에서 빠져나와 성장해서 더 깊은 사람이 될 수 있다는 사실을 볼 수 있었고, 나도 그렇게 내 두 발로 설 수 있을거라는 희망을 심어주었다고 전해주고 싶었구요. ‘상처’ 자체가 사람을 성장하게 하는 것이 아니라 ‘상처에도 불구하고’ 성장하는 이들이 있음과 그것의 어려움을 알기에, 오늘도 성장하고자 노력하는 모든 이들에게 응원을 보내고 싶습니다.

[100자평] 당신은 뇌를 고칠 수 있다

당신은 뇌를 고칠 수 있다 - 매주 1시간 투자하여 최상의 기억력, 생산성, 수면을 얻는 법
톰 오브라이언 지음, 이시은 옮김 / 브론스테인 / 2019년 8월

저는 요즘들어 집중력이 현저하게 떨어진다는 걸 종종 느껴요. 책을 읽을 때도 예전보다 훨씬 더 많은 시간을 필요로 하고, 막상 내용은 예전만큼 머리에 들어오지 않구요. 눈에 보이지 않아 과연 관리가 가능할까 싶은 뇌를 고칠 수 있다니, 읽어보고 싶네요.

관계 수업 (데이비드 번즈 저)

관계 수업 - 사람 때문에 매일 괴로운 당신을 위한
데이비드 D. 번즈 지음, 차익종 옮김 / 흐름출판 / 2015년 2월

불편한 인간관계의 존재는 우리를 참 힘들게 합니다. <관계 수업>의 저자 데이비드 번즈의 말처럼 우리가 관심도 두지 않는 사람과 불편한 것조차도 우리의 에너지와 기쁨을 빼앗아버리지요. <관계 수업>은 관계 문제의 원인을 다른 책들과는 사뭇 다른 관점으로 바라보고 있었습니다. ‘타인의 변화가 아닌 자신의 변화를 바라는 것은 매우 드문 일이며 사람들은 관계 개선을 위한 자신의 변화에 대해서는 저항한다’는 점, 그러나 ‘타인이 변화하기를 기다리는 것은 관계의 변화를 가져오지도 않을뿐더러 현상 유지를 선택하는 것과 다를 바가 없다’는 점과 같이, 사람들이 외면하며 듣고 싶어 하지 않는 사실을 드러내며 관계에서 진짜 원하는 것이 무엇인지 질문을 던집니다.

저자가 말하듯 대부분의 전문가는 관계가 불편해지는 원인을 ‘결핍 이론’으로 설명합니다. '의사소통이나 문제해결 기술의 부족', ‘성장 과정에서 겪은 고통과 상처’, 또는 ‘사건에 대한 생각’ 등 결핍을 유발하는 요인에 대해서는 서로 다른 견해가 있지만, 이런 요인으로 인해 ‘관계 맺는 방법을 모르는 상태’라는 것이 이 이론의 주장입니다. 한편 저자는 타인에게 분노를 느끼며 관계 문제를 겪는 사람들과의 상담을 통해 이들이 관계를 개선하는데에 흥미를 느끼는 대신 오히려 상대에게 보복하거나 현상을 유지하는 쪽을 택하는 것을 보며 다른 관점에 대한 가능성을 생각하게 되었다고 합니다. 바로 ‘서로 사랑하고 싶어하지 않기 때문에’ 인간관계의 문제가 생긴다고 생각하게 된 것이지요. 따라서 갈등을 해결하기 위해서는 먼저 ‘싸움에서 얻는 이득’과 ‘사랑하는 관계에서 느끼는 만족감’ 중 무엇을 더 원하는지 스스로 질문해보라고 합니다. 그리고 친밀한 관계를 원하는 이들을 위해 관계 치료의 원리와 방법을 제시합니다.

‘힘든 인간관계의 발생과 지속에는 언제나 우리의 몫이 있다, 자신이 갈등을 일으키는데 한몫을 한다는 것을 우리는 부인한다, 불편한 인간관계를 변화시킬 수 있는 우리의 힘은 생각보다 큰데, 이는 문제를 남 탓으로 돌리는 대신 자신을 변화시키는데 초점을 두는 것을 전제로 한다.’ 이 세 가지는 인간관계를 치료하는 기본 원리로, 이 생각을 바탕으로 좋은 의사소통의 요소인 ‘공감, 주장, 존중’으로 상대와 대화한다면 서로의 관계는 더욱 친밀해질 거라 이야기합니다.

나를 비난하는 사람의 말에서 일말의 진실을 찾아내고 이를 수용하는 것, 그 정도는 아니더라도 비판을 받을 때 나를 지키려고 노력하지 않는 것이 얼마나 어려운 일인지 상상만으로도 힘든 일이었습니다. 저자 역시 자신의 경험을 예로 들어 그것이 쉽지 않은 일임을 여러 번 이야기하고 있었구요. 그럼에도 불구하고 좋은 의사소통을 위해 노력했을 때 변하는 상대방의 반응, 그리고 더 친밀해지는 관계에 대한 구체적인 사례들은 그 어려운 일을 노력하고 연습해야 할 만한 이유를 보여주는 듯했습니다. 결국에는 기쁨과 친밀한 관계를 얻는 것을 목표로 한다면 말이지요.