많은 칭찬을 원하는 우리아이

아이를 정말 위한다면 칭찬을 아껴라
이토 스스무 지음, 황소연 옮김 / 책씨 / 2006년 9월

나는 이 글쓴이가 본다면 상당히 글쓴이의 이상에 가까운 교육을 한 듯 하다.

나는 칭찬이 그리 흔하지 않지만, 아이가 잘했다고 느껴질때엔 진심을 담아 칭찬을 하고있다.

그리고 분명 아이는 그게 나의 마음에서 우러난 진심임을 알고 있다.

그러므로 어느때보다 아이도 기뻐하고, 몇 번이고 그 칭찬을 다시 되물어 듣고 싶어한다.

하지만 성의없는 칭찬이나 잠깐 망설인 칭찬은 아이도 역시 '썩소'를 지어버린다.

내가 아이의 표정, 동작으로부터 아이의 거짓말을 눈치채는 것처럼

아이도 나의 온몸에서 우러나오는 것들로 그것을 진심인지 아닌지 가려내기때문이다.

그래서 흔히 육아사이트에서 '칭찬을 많이 하라'는 글에는 동조하지 않는 편이다.

그러한 분위기에 편승하여 알맹이없는 칭찬을 늘어놓는 엄마들을 너무도 많이 봤기때문이다.

하지만 우리아이는 언제나 칭찬에 목마르다.

나역시 언제나 진심으로 잘한다고 생각을 할리 없으니 칭찬이 자주 나올리가 없다.

결국 뒤돌아보건대 칭찬을 아껴도 그다지 득이 되지는 않았던 듯 하다.

아이는 글쓴이의 설명과는 달리 자존감이 그닥 높지 않은듯하여 내 마음을 짓누르기 때문이다.

그래서 내가 선택한 칭찬 방법은 나와의 비교이다.

거짓말을 못하는 나로써는 알맹이없는 칭찬을 하기도 싫고, 또 아이도 금새 알기때문에

나도 납득이 되고 아이도 인정할 수 있는 칭찬 방법을 쓰는 것이다.

"엄마는 너만할때 이런것 못했는데 너는 피아노를 잘쳐서 참 듣기 좋다.

엄마가 네 친구였다면 네가 참 부럽고 나도 피아노를 치고 싶었을것 같아."

"지금 플룻 분것 참 듣기 좋아서 설거지 하다가 듣고 있었는데 다시 한번 불어줄래?"

"와, 엄마는 지금도 수채화를 못그리는데 정말 훌륭하구나.

짧은 표현을 잘 하니까 음영이 잘 살아서 그림이 입체감이 드는구나."

식의 구체적이고도 사실에 입각한 칭찬(사실 칭찬인지 아닌지 구별이 안가는 말들이지만)을 한다.

가끔은 아이에게 플룻을 가르쳐달라고 하다가 남편에게 달려가서

"선생님이 너무 엄해서 눈물이 날 것 같아요~"

하면 아이는 깔깔웃으며 재미있어죽겠다고 한다.

지금 이 책은 어느 사람에게는 약이되겠지만 어떤 사람에게는 독이 될 수도 있는 책이다싶다.

칭찬이 인색한 사람에겐 그럼그렇지하는 엉뚱한 당위성을 줄수도 있는 문제이고

아이가 아무리 잘해도 칭찬을 하지않고 더 잘하라고 다그쳤던 우리친정엄마같은 사람에게는

절대 보여주면 안 될 책이기도 하다.

다만 알맹이없고 성의없는 칭찬을 비판한 정신은 옳다고 동조하는 바이다.

그리고 자발적인 정신을 키우자는 말도 동조하는 바이다.

하지만 지금의 교육현실앞에

아이가 자발적으로 할때까지 기다려줄 수 있는지에 대해선 많은 걱정과 의심이 앞선다.

여름 절기와 풍습에 관한 이야기

만화 전통문화백과 2 - 여름, 초록의 대지 ㅣ 전통문화백과 2
임영제 지음, 정준규 그림 / 아이세움코믹스 / 2008년 9월

며칠전 아이 책장에서 교육을 빙자한 만화책을 다 빼내는 작업중

살생부에 포함되지 않고 당당히 살아남은 몇몇 만화책이 있는데, 이 책이 그 중 하나이다.

산지 얼마 안되어서...라는건 이유가 되지 않았는데,

최근 신간인 모 학습만화도 온지 이틀만에 내 검열을 거쳐 바로 퇴출되었기 때문이다.

이 책이 살아남은 까닭은 스토리 안에 설명할 내용이 녹아들어있어서 

만화부분과 학습부분이 딱히 분리되어있지 않았고

전통문화에 대한 설명이 말로만 듣는것보다 조금은 더 시각적으로 이미지화 되기때문이었다.

하지만 이 책 역시 한 권의 크기나 부피에 비해 담고있는 내용이 너무 적고

1편에서도 다친데엔 된장을 바르라는등 아이들이 혼선을 빚을 수 있는 부분에대해

 따로 언급이 안되어있는 등의 문제점을 갖고 있었는데

이번 2편에서도 벌에 쏘인데 된장을 바르는 내용이 또 나오고 있기도 하다.

아마도 이 책은 춘하추동 절기로 나누어 네권의 기획의도를 갖고 만든것 같다.

아쉬운 점이라면, 화전에 대해서는 말만나오고 바로 다음 장면에서는

주인공과 할아버지가 화전을 너무 많이먹어 화장실에 달려가는데,

할아버지가 먼저들어갔는데 주인공이 급하다고 화장실문을 너무 세게 밀어서

할아버지가 화장실에 빠지는 장면으로 마무리 되어있다.

이 글을 보아도 알겠지만 화전은 머리에 남지않고 화장실에 빠진것만 우헤헤 웃다가 넘어간다.

화전이 다음 페이지에 따로 학습부분으로 사진이 나와있기는 하지만

아이들이 과연 화전을 기억이나 할까 궁금하다.

참고로 책에 나오는 먹을거리는 다 해달라고 하는 식도락가 우리딸도

화전에 대해서 입도 뻥끗 하지 않는것으로 보아선

이 책 역시 산만한 만화에피소드와 섞여 주요한 전달내용이 많이 묻히는 단점이 있다.

이 책은 끝까지 사주려고 하긴하는데 역시 아이는 단지 개그내용에 집중을 하고 있어서

역시 학습만화는 내가 원하는 방향과는 많이 다르다는 생각을 또 굳히게 된다.

아뭏든 책 중간중간 산만하기는 하나 스토리와 전달 내용이 따로놀지 않으므로

다른 학습만화에 비해서 개중 낫다는 나의 짧은 판단이기도 하다.

흔한 육아서의 정공법을 빗겨간 책

당신의 아이에게도 리듬이 있다 - 소아정신과 전문의 김창기의 아이마음 읽기
김창기 지음 / 풀빛 / 2000년 12월

육아서라면 지긋지긋하게 많이 갖고 있고 늘 읽고 있다.
그 말은 즉, 우리 아이도 평범한 아이는 아니라는 뜻이다.
텔레비젼에서 나오는 소아정신과 의사들 말을 들으면 분통이 터졌고,
우리 아이는 그 어느 누구의 양상과도 달랐기때문에 '하나마나한 소리'를 해대는
소아정신과 의사들이 좀 새로운 의견을 들고 나왔으면 하고 바라기까지 했다.

나중에 보니 우리 아이의 경우 모든 나쁜것이 몰려있는 흔치않고 힘든 케이스였다.
큰 다음에 알게된 사실이지만 선천적으로 제 아빠를 닮아서
알레르기성 체질에 몸도 아팠고, 유전적으로 성격도 예민하고 상처도 잘 받고,
또 나를 닮아 잠도 없고 잘 못자는 것까지 닮아있었으며(그러니 내가 얼마나 힘들었겠는가!)
더구나 행동발달도 너무 느리고 언어발달도 심각하게 느려서
장애를 가진 아이가 분명하다고 내심 의심하고 있을 정도였다.

지금으로선 오히려 그때 내가 무슨 배짱으로 그런 아이를 그냥 지켜보았나 싶을 정도로
우리 아이는 남달라도 너무 힘들게 남다른 아이였다.

더구나 언어발달이 심각하게 느리다보니 '어''으'같은 말로 의사소통을 다하다보니
주변에서 나보다 더 아이를 걱정하기도 했었다.
말귀도 못알아듣고, 내가 뭘 좀 가르쳐주려고하면 괴성을 지르며 모든걸 뒤집어버렸고
나까지 화가 치밀어오르다못해 눈물을 흘리기가 일상다반사였다.

그러니 시댁과의 일까지 짓눌려 부부사이는 좋았을 리가 없다.
남편은 방관자였고, 나는 남편을 '잠만자고 밥만먹고 나가는 하숙생'이러 불렀고
남편은 집에선 하숙생이었을지망정 밖에선 남들에게
늘 자기가 완벽한 사람인양 훈장질을 일삼아서 내 속을 뒤집었다.

그러던 우리 아이는 성장했고, 그간 몇번의 수술을 받아서 아팠던 부분을 보충하고,
그리고 느리지만 착실하게 성장을 하고 있다.(놀랍게도 공부도 점점 성적이 오르고있다)
아직도 의사소통이 힘들어 초등3학년이나 된 아이에게
'말하기가 힘드냐?'고 물었을 정도로 느릿느릿 크고 있지만
아주 귀엽고 사랑스럽고 예의바르고 어른들이 예뻐하는 아이가 되었다.

이 책이 기억에 남는건, 이 저자의 좌충우돌 육아담이 너무도 와닿기 때문이다.
아이를 전혀 포장하지 않고 있는그대로 묘사하고 또 자신의 심정도 솔직히 전달하여
웃음이 날 정도로 '누구라도 아이를 키우면 그 삶이 똑같구나'하는 생각이 들 정도이다.
남현이가 어떻게 성장을 했을지(아마도 지금은 고등학생쯤 되었을듯싶다) 궁금하다.
우리 아이처럼 고집세고 떼쟁이지만 예쁘고 귀여운 남현이의 성장담도 기다려진다.

이런 아이를 대함에 있어서 보통의 육아서처럼
'이렇게하면 아이는 이렇게 바뀝니다"가 아니라
정신과 의사이지만 아이에게 쩔쩔매고, 적당히 타협도하고, 떼쓸때 못 이기고
그러한 우리들의 삶이 고스란히 묻어나 있다.
하지만 이 저자의 다른점은
'이런 내 아이를 사랑스런 눈으로 바라본다'라는 관점이 다르다.
이정도되면 '정말 못말릴 우리아이'가 될법도 한데,
아이를 잘 관찰하고 아이의 특성을 인정해주고 가능한 자연스럽게 놓아두면서
아이의 성장을 천천히 지켜본다는 점이 인상적이다.

아, 그래서 배운 사람은 다르구나, 하는 생각이 들 정도이다.
또한 이 책은 다른 육아서처럼 정공법-이러면 이렇게하라-의 말도 있지만
전혀 다르게 부모를 분석하고 '말잘듣는 아이'의 위험성을 이야기했다.
이 '말잘듣는 아이'의 경우 초등학교에 입학하여 아이의 급우들을 보면서
나도 생각을 했던 것인데, '어떻게 저 상태에서도 저렇게 예의바른 아이가 있을까'
부러우면서도 의아했던 부분인데, 그 부분을 콕 찝어놓았다.
물론 우리 아이도 무척 예의바르기때문에 나도 은근 걱정이 되기는 한데
아이보다는 내가 더 인사를 더 많이 잘하니까 문제는 아니라고 우겨볼란다.

남현이보다 우리 아이가 더 커서 육아부분보다는 내게는
부모에 관한 글이 더 마음에 남는다.
아이가 10개월령이었던 무렵 나는 이사를 했는데
아이도 많이 아프고, 무척 떼를 쓰고, 나는 남편과 소원했고, 시댁과 좋지 못했고,
집은 남서향인데 층이 낮고 앞건물이 가려서 해가 잘 안들었다.
그 무렵 아이는 나의 수고로운 환기노력에도 불구하고 천식을 앓았고
나는 몸과 마음이 너무 지쳐 벽만 쳐다봐도 눈물이나고 글을 쓰다가도 분노가 일었는데
그 무렵의 나는 아이와 함께 살짝 우울증을 겪지 않았나 생각이 든다.
무식한 부모가 아이만 까다롭다고 타박을 한 셈이 아닐까 싶어 마음이 아프다.

이 저자가 자신의 아이에게 그랬던 것처럼,이 저자의 책처럼 육아에 정공법이 있을까 싶다.
글이 읽기 쉬운 단어들로 이루어진것에 반해 매끄럽지 않은 부분이 있어 술술 읽히지는 않았지만
그래도 앉은자리에서 끈질기게 읽어나갈만큼 재미있고
작가가 진솔하게 쓰고자 한 부분들이 그대로 와닿는 책이다.

모든걸 잘해야하는 이땅에서

EBS 60분 부모 - 스스로 공부하는 아이로 키우는 자녀교육서
김미라.정재은.최정금 지음 / 경향미디어 / 2007년 11월

내 아이를 공정한 눈으로 바라보기란 쉽지않다.

내 아이는 영재도 아니고 오히려 느려도 느려도 지지리도 느리다.

그것때문에 속터지고 눈물흘린 것만도 족히 몇바가지는 될 것 같다.

어린시절을 비교적 또렷하게 기억하고 있어서 어릴때의 감정을 잘 알고 있다고

자부했던 나는, 육아에 그런 기억들이 큰 도움이 될 것이라고 생각을 했다.

하지만 아이는 아이이고 나는 나였다.

어려서 일찍 머리가 깨어서 사물의 인과관계에 대해서 능통했던 나는

말참견만 안했다 뿐이지 어른들이 옆에서 하는 얘기를 다 이해하고 듣고 있었는데

우리 아이는 친구들 말도 잘 이해를 못하니 말이다.

내 어릴때 기억은 전혀 우리 아이에게 도움이 되지않고 오히려

'난 안그랬는데 너는 도대체 왜 그러니' 하는 절망감을 심어줄 뿐이었다.

나는 육아서를 참 많이 샀고, 숙독했고, 아이를 이해하려 애썼다.

아마 내가 상담사가 되어도 되지 않을까 싶을정도로 참으로 골고루 내 발목을 잡던 아이였다.

그런데 참 이상하다.

아이에대한 미련이나 기대를 버리고 내 아이를 보니 이렇게 예쁜 아이가 없다.

아직도 서툰 말로 꾸벅꾸벅 인사도 잘해서 이쁨을 받고,

약은 구석이라곤 한군데도 없어서 오히려 정직하고 귀엽다.

낙엽이 바람에 또르르 굴러가면 낙엽이 달리기대회를 한다고 깔깔웃고,

세상에 어떻게 이렇게 예쁜 아이가 또 있을까 싶을 정도로 사랑스럽다.

동물을 만나도 항상 상냥하게 쓰다듬고, 친구들이 동물을 함부로대하면 막아서서 화를내고,

어...그렇게 생각하다보니 내가 딱 원하던 순하고 순진한 어린이가 내 아이였다.

이 책에도 나처럼 욕심이 눈을 가려 아이를 제대로 보지못하는 부모들의 얘기가 나온다.

그들의 잘못된 사랑도 나는 충분히 이해한다.

우리역시 그러한 잘못된 사랑속에서 커온 피해자들중 하나일 뿐이니까.

이 책은 육아뿐 아닌 교육적인 측면에서도 상당히 구체적인 방안을 제시하는데,

'아이를 사랑하고 아이 의견을 존중하고...'하는 추상적인 책들보다 구체적이라서

훨씬 더 현실에 가깝다는 생각을 한다.

초등입학을 유예하고도 친구들 말도 제대로 못알아들어 내 속을 무진장 태우던 내 아이는

3학년인 지금도 말도 서툴고 다 틀리고 못알아들을 소리만 해대지만

어쩐 일인지 눈에 보일듯 말듯 성적이 조금씩 오르고 있어서 신기하다.

The Late Bloomer... 힘겹게 늦게 늦게 피어나는 우리 아이는

내 눈물을 양분으로 자라나 누구보다 느리고 예쁜 꽃이 피어나겠지...

이 책으로 100% 만족을 얻을 수는 없겠지만 초등생을 둔 부모라면

상당히 도움을 얻을 수 있지 않을까 생각을 한다.

나 역시 끊지못한 악순환의 고리들

독이 되는 부모
수잔 포워드 지음, 김형섭 외 옮김 / 푸른육아 / 2008년 10월

저는 이 책과 60분 부모 책을 함께 구입을 했습니다.
지금 온 책들을 이틀간 식음을 전폐하고 차근차근 읽어보니,
초등생을 둔 저로서는 정말 탁월한 선택의 두권이었다고 생각이 드네요.
아이를 위해서도, 또 저를 위해서도 이 두권은 정말 소중했습니다.
다른 분들의 육아서나 지침서 읽으면서 제 자신을 많이 컨트롤하려고 노력을 하는데
늘 가슴속에는 '왜 나만 이렇게 힘들게 참아내고 이해해야하나'는 분노도 있었고요.

내 곁에는 이 모든것을 받쳐줄만한 훌륭한 카운셀러인 남편이 있었기에,
저는 해마다 조금 더 나은 인간으로 변모하고 있다고 생각을 합니다.
그 가운데에서 나의 무한한 참음과 이해성으로도, 남편의 다정한 카운셀러에도 불구하고
해결할 수 없었던 부분은 바로 '부모'에 대한 부분입니다.

제 양친은 모두 살아계십니다.
그리고 지금은 딸인 제가 아마도 가장 가까이에서 모시지 않나 생각을 합니다.
하지만 모든 것이 지금처럼 평온했던 것은 아닙니다.
분명히 말할 수 있는것은 제 부모는 제게 잘하지 못했고
지금은 '효도'라는 제목으로 덮어두고 있을 뿐 입니다.
하지만 그 모든 것을 부모는 '그 상황에 그정도면 괜찮았지'라는 애매한 말로 도망쳐 버렸고,
그러한 것에대한 나의 생각이나 분노는 갈 곳을 잃은채 접어둔 상태로 살고 있습니다.

이 책은 부모로부터 받은 그러한 상처들이 성인이 되어서까지도 그 사람을 괴롭히고,
심지어는 죽어서까지 '무덤에서도 자식을 조종한다'고 표현했는데,
정말 기막히게 딱 맞는 표현이라고 해야 옳겠지요.
저는 가끔 어머니와 통화를 할때 이러한 분노들을 표출하기도 합니다.
하지만 결코 받아들여지지 않습니다.
그리고 그것은 사회적인 통념상 '불효스럽고 막되먹은 행동'으로 치부되므로,
어려서부터 차곡차곡 쌓인 제 분노는 갈 곳이 없습니다.
그렇다고 그걸 또 대물림해서 내 자식에게 물려줘야 할까요?
그건 옳지 않고, 제가 당해봤기때문에 그러면 안된다는 걸 알고 있습니다.
그래도 조절이 되지 않을때, 내 부모로 부터 끔찍히도 싫어했던
폭언들을 내뱉으려고 하는 내 자신을 보면 소스라치게 놀랍니다.

분명 나도 내 아이에게 어떤 식으로든 상처를 주고 있을 것입니다.
하지만 제가 노력한 점 하나는,
그 날의 감정은 그날로 풀어버리려고 노력하는 것이고,
마음이 차분해지면 아이에게 지나친 점은 사과를 하고
내 솔직한 마음을 전달하려 애쓰는 점일 것입니다.
내가 내 부모보다 나은 점은, 내 잘못을 인정한다는 점이겠지요.
이 책은 그렇게 저처럼 부모와 알게모르게 얽혀있는 마음의 상처와 고리를
밖으로 꺼내어 놓고 치유하고, 불행을 반복하거나 대물림 하지 말자는 취지입니다.

이 책을 읽으니 너무 할 말이 많습니다.
가슴이 먹먹하네요.

다른 육아서들이 엄마의 태도에 대해서 가르쳐준다면,
이 책은 그 태도가 왜 그럴수밖에 없었는지 생각하고
근본적으로 고치는 방법이라고 말해야 좋을 듯 합니다.
생각이 많아지는 책입니다.