육아책 추천 0세부터 시작하는 감정조절 훈육법 :: 사이다 같다

0세부터 시작하는 감정조절 훈육법 - 언제 어떻게 시작해야 할지 고민인 부모를 위한 훈육 필독서
김수연 지음 / 물주는아이 / 2018년 3월

시댁 형님 아이와 꼬순이가 태어난 날이 20일 정도 차이난다. 꼬순이가 20일 더 빠르다. 근데 시댁 조카와 꼬순이 성격이 너무 달라서 매번 부산에 갈 때마다 두 아이의 극과극 스타일에 온 식구들이 웃곤 했다. 기질적으로 차이가 있는 건지, 양육 방식 때문에 그런건지 정확히 알수는 없지만. 꼬순이는 차분하고 시댁 조카는 활발하다. 근데 꼬순이가 워낙 조심성이 많아서 차분히 눈치보고 진득하니 행동을 하는게 시아버님 눈에는 뭔가 좋아보이지 않았나보다. 우리 신랑에게 살짝 이런 이야기를 했다고 한다. 내가 너무 아이 기 죽이는 거 아니냐고. 내가 워낙 기가 센 스타일이라 우리 친정 엄마도 가끔 그런 걱정을 하시긴 한다. 아니 엄마가 아이 기를 죽일 이유가 뭐가 있는가? 난 아닌 건 절대 아니라고 말하는 확고한 양육 스타일을 갖고 있을 뿐이다.

난 육아책을 거의 읽지 않는 편이다. 육아는 케이스바이케이스라 육아까지도 유행을 따르고 싶은 생각이 전혀 없기 때문이다. 하지만 육아책 이외에 무수히 많은 인문서적, 교육 관련 서적을 읽었기에 육아 관련 큰 틀을 갖고 있긴 하다. 육아에 있어 주도권은 부모가 잡는다!! 라는 철학 말이다.

결혼 전, 두돌 안된 아이를 데리고 우리집에 놀러온 친구. 친구 아이가 우리집을 하도 이리 쑤시고 다니길래 그러면 안된다고 했더니 아이가 엥 하고 울어버리더라. 친구가 하는 말. 자기는 지금까지 아이에게 '안된다'는 말을 한번도 한적이 없다는 것. 대신 이 상황을 아이에게 설명해 주라는 거다. 잉? 아니 말귀를 다 알아듣지도 못하는 아이가 해서는 안되는 행동, 위험할지도 모르는 행동을 하는데 단호하게 '안 돼!' 라고 말하는 대신 아이에게 상황을 설명해주라고? 친구는 자기 아이에게 구구절절 뭔가 설명을 하긴 하더라. 그런데 그렇게 설명하면 아이가 알아듣느냐? 당연히 알아듣기는 커녕 자기 하던 일을 계속 할 뿐이다.

난 꼬순이가 아주 어렸을 때부터 훈육을 했다. 아이를 혼내고 다그치는 그런 훈육이 아니라, 아닌 건 아니다, 위험한 건 위험하다, 안되는 건 안된다... 라고 단호하게 말하는 훈육을 한거다. 그래서인지 꼬순이는 두돌이 지난 지금까지도 엄마 말은 아주 잘 듣는다. 위험한 행동이나 폭력적인 행동, 버릇없는 행동은 거의 안한다. 우리집 화장실 문은 항상 열려 있지만 지금까지 화장실에 혼자 들어간 적이 한번도 없다. 우리집은 온 집이 책장이고, 온 집에 책이 널부러져 있지만 한번도 책장의 책을 마구 꺼낸다던지, 엄마 아빠 물건을 꺼내서 난장판을 만든 일도 없다. 내가 꼬순이에게 한 일이라곤 화장실에 혼자서 들어가지 말라, 엄마 아빠 물건은 만지지 말라고 엄하게 가르친거 뿐이다.

김수연 박사님의 <아기발달백과> 집에 두고 잘 보고 있어서 박사님의 훈육 관련 육아책이 나왔다길래 바로 읽어봤다. 프롤로그부터 완전 내 스타일의 육아서적! 자존감 높은 아이로 키우려면 '오냐오냐' 할 게 아니라 스스로 감정 조절할 기회를 주라는 거! 진짜 내가 딱 찾던 그런 육아서적이다.

나만의 확고한 육아철학이 있긴 하지만 세세한 부분에선 전문가의 조언이 필요하긴 하다. 내가 유아교육을 전공한게 아니기 때문이다. 큰 틀은 있지만 다양한 상황에서 어떻게 육아를 해야할 지 가끔 헤맬 때도 있다. 이책은 나처럼 자기만의 훈육 철학이 있는 육아맘들에게도 도움이 되는 육아책이지만 '훈육' 언제 어떻게 시작해야 할지 고민인 육아맘들에게 더욱 도움이 되는 책일듯 싶다.

말귀를 알아듣는 시기가 지나서 훈육을 해야한다는 일반적인 통념과 달리 0세부터 원령에 맞춘 아이 훈육이 필요하다고 강조하는 김수연 박사님의 이번 책! 진짜 '오냐오냐' 하며 아이 키우는 내 주변의 육아맘들에게 그동안 내가 하고 싶었던 이야기가 다 담겨 있다. 놓치면 안되는 0~5세 시기별 훈육의 기술, 상황에 따라 바로 적용할 수 있는 16가지 훈육기술들, 훈육이 어려울 때 바로바로 찾아보는 원령별 훈육 Q&A! 아이에게 질질 끌려다니는 부모들에게 이책 꼭 권하고 싶다. 제발 읽어주시길!!!

김수연 박사는 이렇게 말한다.

- 훈육은 단순히 부모의 말을 잘 듣는 아이로 키우기 위한 일이 아닙니다. 아이가 남을 배려하고 잘 어울리며, 책임감과 자존감 높은 성인으로 성장하기 위해 꼭 필요한 일입니다. 이를 위해서는 신생아 때부터 스트레스 상황에서 스스로 감정을 조절할 수 있도록 기회가 제공되어야 합니다. 아이가 스트레스 상황에 놓이면 자신의 속상한 감정에만 집중하게 됩니다. 이때 옆 사람이 느끼는 느낌과 입장도 생각할 수 있도록 기회를 제공하는 것이 바로 훈육입니다.

와우!! 진짜 사이다같은 김수연 박사님의 훈육철학!!! 김수연 박사님은 또 이렇게도 말한다. 말로 이야기하면 아이가 알아듣기 어렵다, 안 된다고 말해도 아이에게 상처가 되지 않는다... 와 정말 사이다!! 성인도 다른 사람과 의사소통 할 때 언어만 사용하는 것이 아니다. 얼굴표정, 말투 제스쳐 등 비언어적인 기술을 많이 활용한다. 당연히 아직 말귀를 못 알아드는 아이를 훈육할 때도 마찬가지다. 말귀를 못 알아듣는데 아이 붙잡고 하나하나 논리적으로 설명하고 대화를 해본들 무슨 효과가 있겠는가. 그리고 아이는 스스로 상처를 치유할 수 있는 힘을 가지고 태어난단다. "안 돼!"라고 말한다고 아이 자존감이 낮아지지는 않는다는 거다. 오히려 훈육 없이 자란 아이가, 상처 없이 자란 아이가 나중에 아주 큰 스트레스에 금방 무너질 가능성이 높다.

기질별, 연령별, 발달별 훈육 꿀팁이 자세히 나와있는 이책!!! 요즘 유독 우리 아이 훈육하기 어려워 '육아'가 힘들게 느껴진다면 꼭 읽어보시길 바란다. 화내지 않고 일광성 있게 내 아이 양육하는 노하우 얻을 수 있을 거다. 

나는 오늘부터 화를 끊기로 했다 :: 우리 상처주지 맙시다

나는 오늘부터 화를 끊기로 했다 - 사랑하는 사람에게 상처주지 않는 연습
레너드 셰프.수전 에드미스턴 지음, 윤동준 옮김 / 생각의서재 / 2018년 3월

가까운 사람에게 화를 잘 내는 사람이었다. 정작 화를 내야할 상황에서는 화를 내지 못하고 삭이고 있다가 가족이나 가까운 사람에게 버럭 화를 내거나 막말하는 '돌아이' 스타일? 어떤 땐 내 인내심에 스스로 놀랄 정도로 화를 참다가도 어떤 땐 버럭버럭 수시로 화를 내기도 했다. 스스로 화를 주체하지 못해 발을 동동구른 적도 있다. 지금도 버럭 화내는 성격 버리지 못했다. 아직 아이에게 무한한 인내심으로 참고 있지만 신랑이 조금만 내 맘에 들지 않는 행동을 할 때면 '욱'하고 바로 화를 낸다. 신랑 또한 버럭하는 스타일이라 내 화가 신랑을 화나게하고 우리 둘은 싸운다.

아이도 커가고 이런 패턴을 고치지 않으면 안될 거 같다는 생각에 이책을 펼쳐들었다. 화를 끊어야겠다. 화를 끊으면 화병이 나지 않을까? 쓸데 없는 걱정을 했는데 이책을 읽고 나니 오히려 정신건강에 이로울 거 같더라. 화낼 일도 아닌데 화내는 사람들을 위한 분노, 짜증, 스트레스 관리법. 더이상 타인에게 상처주는 사람이 되고 싶지는 않다.

이책은 글쓴이가 나흘간의 달라이 라마의 가르침을 받고 스스로 화를 끊은 경험을 바탕으로 다양한 워크샵을 개발해 많은 사람들의 화를 다스린 이야기를 써낸 것이다. 왜 화가 날까? 화에 중독되면 어떻게 되는가? 어떻게 화를 끊을까? 화가 날 때 어떻게 해야하나? 와 같은 이야기를 불교 '선종'의 가르침을 바탕으로 일반인들이 이해하기 쉽도록 정리해놨다.

화를 끊는 실천방법도 어렵지 않다. 잠깐 멈춰 서서 내가 왜 화가 나는지 생각해보기. 나의 요구가 중요한지, 정당한지 생각하기. 전형적인 선종의 가르침이다. 화가 나는 순간 자신의 모습을 객관화 하는 것! 그게 먼저다. 근데 나같은 유형은 그게 안되기 때문에 욱하는 거 아닌가? 내가 '이성적인 인간'이라면 이런 가르침을 실천할 수 있다는 거다. 그걸 못하면 우린 개돼지고...ㅋㅋㅋ

그러니까 이런 상황을 생각해보자. 신랑이 바지 뒷주머니에 영수증을 넣어둬서 세탁기를 돌리는 바람에 다른 세탁물도 엉망이 되었다. 바지 뒷주머니를 확인하지 않은 내 탓도 있지만 빨래 돌리고 세탁기를 열었을 때 그 깊은 빡침!! 그 화를 어떻게 참으란 말인가? 이책에 따르면 화 내는 이유는 단순하다. 요구가 충족되지 않았기 때문이다. 신랑에게 바지 주머니에 뭐 좀 넣어두지 말라는 요구가 무시되었기 때문에 화가 나는 거다. 이책은 그 상황에서 화를 먼저 내기 전에 내가 원하는게 무엇인지를 생각하란다. 바지 뒷주머니에 넣어둔 영수증 때문에 세탁기가 엉망이 된 상황에서 내가 신랑에게 바라는 요구는 무엇인가? 그것을 먼저 생각하라는 거다. 그리고 그 요우가 중요한지, 정당한지를 생각해보라는 거지. 중요하면서도 합리적인 요구라면 신랑에게 화 내는 대신 당당하게 요구하면 될 것이고, 비합리적이거나 불가능한 요구라면 그 요구는 거둬들여야하는 것이다.

그러면서 글쓴이는 화는 선택의 문제라고 강조한다. 화를 내면 상처를 입는 첫번 째 사람은 바로 나이며, 바보처럼 행동할 수도 있다고 말한다. 그래... 화를 낸다고 해서 문제가 해결되는 것은 아니니까 말이다.

10년 전 한참 불교서적을 탐독할 때가 있었다. 누가 내 종교에 대해 물을 때 불교라고 대답하지는 않지만 합리적인 종교라는 점에서 불교철학이 상당히 맘에 들었기 때문이다. 당시에도 '화 다스리기' 관련 달라이 라마의 책을 한 두권 읽었던 기억이 난다. 근데 워낙 오래전 일이라 그 가르침을 잊고 살았는데 이책 덕분에 다시 '화를 다스릴 줄 아는 합리적인 나'가 될 수 있겠다는 생각이 든다.

화를 잘 다스리면 부부생활이 편해진다. 행복한 부부생활의 첫번째 비법이 바로 '화 다스리기'가 아닐까 싶다.

1~7세 아이들이 스르륵 잠드는 책 :: 대박 도움된다

1~7세 아이들이 스르륵 잠드는 책 - 육퇴를 앞당기는 최적의 수면 솔루션
슈후노토모샤 지음, 박경임 옮김 / SISO / 2018년 2월

24개월 꼬순이가 올빼미형이 된 건 무조건 엄마탓이다. 아침에 일찍 일어나지 못하는 올빼미형 엄마. 그래놓고 밤잠 늦게 잔다며 꼬순이 탓만 했다. 사실 일찍도 재워봤다. 그런데 일찍 재워놓고 내 할일 하겠다며 거실에 나와서 집안일이며 블로그 하다보니 아이가 자정에서 새벽 1시 사이에 깬다. 아이가 그 시간에 깨는게 두려워서 난 또 늦게 재운다. 차라리 늦게 자고 새벽에 깨지말아라... 이러면서 말이다. 그런 생활 패턴이 이어지다보니 꼬순이도 나도 올빼미형 인간에서 벗어나지 못하고 있네. 누구탓을 하겠나.

더이상은 안되겠다라고 생각한 건 며칠 전 두돌 영유아검진을 받고난 뒤였다. 몸무게는 70%, 키는 30%. 또래보다 키가 작다. 엄마도 아빠도 작은 키가 아니라 꼬순이 키는 걱정도 안했는데. 매일 늦게 자는게 아이 키크는데 영향을 안 미칠 수가 없겠지 싶더라고. 올해 5살이 되는 조카는 요즘 가장 큰 스트레스가 키가 작은 거란다. 10월 생이라 같은해 태어난 또래보다 키가 작은게 당연한데 유치원에 갔더니 키가 작다며 친구들이 같이 놀아주지 않는단다. 그 이야기를 들으니 이건 뭐... 그 나이부터 키로 스트레스를 받을 수도 있구나 싶더라고.

도저히 안되겠다. 꼬순이도 나도 일찍 자야겠다... 했다.

그래서 일게된 <1~7세 아이들이 스르륵 잠드는 책>. 사실 이 책 전에 <똑게육아> 책을 읽었는데 그 책은 주로 젖먹이 아이들 생활 패턴에 관한 이야기라 두돌 지난 우리 아이에게 적용할만한 실질적인 팁이 없었다. 책 사놓고 하번 훑어보고 바로 방출! 이책은 제목부터 7세 아이들...이라고 적혀 있으니 당연 도움이 되겠다 싶더라고!

역시나!!!

도움이 된다 도움이 되! 그리고 꼬순이 수면패턴을 바로 잡겠다는 내 생각 중 뭐가 잘 못됐는지 첫장부터 바로 지적해 준다. '일찍 자고 일찍 일어나는 것이 아닌 일찍 일어나고 일찍 자는 것' 그렇다. 그날 오전 10시에 일어난 꼬순이를 오후 9시에 재우겠다는 엄마 생각은 말도 안되는 것이었다. 일찍 자는 습관이 아니라 일찍 일어나는 습관부터 먼저 잡아야 하는 것. 그래... 그거였다. 엄마 탓이다. 엄마가 늦게 일어나는 탓이다. 물론 어떤 집 아이는 엄마가 늦게 일어나도 새벽부터 일어나서 엄마를 깨운다는데... 그건 드문 케이스!

 아이를 일찍 재우기 위해서 가장 먼저 실천해야 할 미션이 일찍 일어나는 것이라는 것!

그래서 최근 나도 조금씩 일찍 일어나기 위해 노력하고 있다. 이책을 읽으니 엄마 생활 패턴을 고치는게 먼저겠더라고. 일찍 일어나는데도 불구하고 아이가 안잔다? 그럼 또 여러 꿀팁이 이 책에 담겨 있다. 낮에 활동적으로 움직일 수 있게 하기, 오후 3시 이후에는 낮잠 재우지 않기, 수면 의식 만들기, 아이를 이완시키는 숟가락 마사지 등 잠 안 자는 아이로 고민하는 부모를 위한 꿀팁이 가득이다. 4장과 5장에는 아이 잠재우기 성공 사례와 전문가가 알려주는 아이재우기 Q&A가 담겨 있어서 잠 안자는 우리아이 수면 패턴 잡을 수 있도록 도와준다. 일본 사례이긴 하지만 역시 사례를 읽어보니 우리 나라와 일본 육아 고민... 다를 바가 없네.

아이 수면 습관 때문에 고민인 육아맘들이라면 이책 꼭 읽어보시길 권한다. 아이가 1시간 간격으로 깨서 우는 아이 울음 해결법까지 실려 있다... 요즘 이 책대로 내가 일찍 일어나서 꼬순이도 아침에 조금씩 일찍 깨우기 시작했더니 밤잠도 일찍 자기 시작했다. 일찍 깨워야한다. 그래야 일찍 잔다! 명심하시길!!!!

이슬 홈 스트레칭 :: 내 몸 밸런스 찾기!

이슬 홈 스트레칭 - 몸의 밸런스와 라인이 살아나는 스트레칭
이이슬 지음 / 싸이프레스 / 2018년 3월

 
1:1 필라테스 시작한지 3주 됐다. 일주일에 두번씩. 수요일 저녁 토요일 오전에 집 근처 필라테스 스튜디오에서 개인 레슨을 받고 있다. 첫날 운동 후, 이건 무조건 계속 해야해...라는 생각밖에 들지 않더라. 애 낳기 전에도 운동부족인 내 몸이 정상이 아닌걸 알고 있었지만 평생 겪어본 적 없는 허리통증이 애 낳고 생기니 더이상 운동 미루면 안되겠다 싶더라. 1:1 필라테스 가격이 만만치 않아서 일단 처음 두달은 개인으로 하고, 석달은 그룹으로 등록을 했다. 근데 필라테스 이거 1:1 아니면 의미가 없겠다 싶으기도 하고. 그룹 레슨을 따라가려면 집에서도 틈틈히 운동을 해야겠더라고. 그래서 요즘 인스타그램에서 핫한 이슬님의 홈 스트레칭 책을 샀다. 이거 보면서 집에서도 틈틈이 스트레칭 중이다.

스트레칭 그냥 쭉쭉 펴면 안되냐는 분들 많으실텐데 잘못했다간 큰일난다. 몸을 쭉쭉 펴기만 해서는 절대 흐트러진 몸을 바로 잡을 수 없기 때문. 어떤 운동이든 '바른 자세'가 있기 마련이다. 내가 요즘 1:1 필라테스에서 배우고 있는 것도 바로 '바른 자세'다. 나는 모르지만 강사쌤만 알 수 있는 미묘한 틀어짐을 느낄 수 있는 거지. 이책은 집에서 간단하게 할 수 있는 데일리 스트레칭 루틴부터 유연성 항상을 위한 스트레칭, 증상 개선을 위한 스트레칭, 체형교정, 보디라인 교정을 위한 스트레칭을 차례차례 소개하고 있다.

사진도 워낙 친절한데다, 설명도 쉽게 이해할 수 있어서 집에서 홈스트레칭 하기에 딱인 교재다. 책으로 이해가 안간다면 이분의 인스타나 유투브 채널로도 자세를 배울 수 있다. 요즘 정말 저렴하게 배울 수 있는 방법이 넘나 많다. 사실 운동, 돈 들이면서 하면 가장 좋겠지만 가장 아까운 돈이 또 운동에 들이는 돈이라는 생각이 들 때가 많다. 그리고 전문가와 함께 운동을 한다 하더라도 집에서 혼자 운동을 제대로 해보고 싶은 욕심도 있고 말이다. 그럴 때 요책 완전 강추한다. 무리하지 않고 내 몸이 받아들 수 있을만큼만 스트레칭 하면 된다. 대신 매일 꾸준히!!! 10분이라도 매일 하는 것이 중요하다. 난 일단 일주일에 2번은 레슨받으러 가니까? 이책으로 일주일에 이틀 정도 홈스트레칭 하고 있다. 변변찮은 솜씨라 사진을 못남기는게 넘 아쉽네. 필라테스 강사쌤이... 진짜 내 몸 넘 뻣뻣하다고. 암튼 요즘 열 운동중이다!!!!!!!! 올해 내 목표가 내 몸을 정상으로 만드는 것이다. 더도 말고 덜도 말고 몸의 밸런스 갖추기!!! 이슬 홈스트레칭과 함께!!!

인생은 간결하게 :: 단순함은 극도의 정교함이다

인생은 간결하게
쥐디트 크릴랑 지음, 권순만 옮김 / 가지출판사 / 2018년 3월

다음주에 친정엄마가 놀러 오신다. 급하다. 온집안에 널부러져 있는 각종 잡동사니들을 정리행한다. 지난 석달 동안 사들이 꼬순이책 수백권을 책장에 꽂아두고 자기 자리 없이 구석에 처박혀 있는 내책도 처분해야 한다. 집이 넓다면 모든 것이 해결될 일이라고 생각했지만, 나같은 유형은 집이 넓으면 넓은대로 그 집은 다 채울 사람이다. 그러니 다시 미니멀리즘이다. 생각해보면 내가 책을 좋아하는 사람이라고 이야기하기보다 책을 읽지 않으면 안되는 사람이라고 이야기하는 편이 맞는거 같다. 책을 읽지 않으면 제멋대로인 내 삶을 정리정도할 수 없기 때문이다.

미니멀리스트가 되기 위해 바꿔야할 행동들
:: 덜 소비하기 = 더 잘 소비하기

일단 우리집 책사들이기부터 생각해보자. 왜 하필... 책이란 놈들은 이다지도 무겁고 자리를 차지하는 건지. 내책은 지난 겨울 전자책단말기를 사면서 그 이후로는 되도록 새책은 e북으로 구입하고 있다. 그래도 종이질감이 그리울 때 종종 들이긴 하는데. 아이책은 종이책을 포기할 수가 없네.

덜 소비해야 물건을 줄일 수 있다. 이미 온 집안에 가득찬 물건을 눈앞에 두고 또 무언가 사들인다면 평생 미니멀라이프 할 수가 없음. 현명한 소비를 위해서 이책은 몇가지 조언을 한다. 지출 전 모의재판하기! 요 방법은 오늘 아침 신랑 출근하기 전에 효과를 봤다. 어제 인스타피드를 보다 기저귀 6팩을 사면 휴대용 유모차를 준다는 광고를 보게됐는데. 오늘 오전 10시 그거 지를까? 하고 신랑이랑 간단히 이야기를 나눴네. 지름신에 몸을 맡기기 전에 그 휴대용 유모차 꼭 필요한 것인가 의논을 한 건지. 결론은? 휴대용 유모차 의자 눕히기가 안된다는 이야기에 지름신 물리치기 성공! 휴대용 유모차 때문에 우리집에 도착할 기저귀 6팩 어디에 둘지 고민을 더이상 하지 않게 됐다.

정신적으로 자유롭고 평온하려면 시야가 복잡하지 않아야 한다. 지당한 말씀. 나 또한 창의적인 글을 쓸 때 복잡지저분한 우리집보다 심플하게 꾸며진 카페를 자주 찾곤 했다. 우리집을 왜 심플한 카페처럼 만들 생각을 하지는 않는지. 그러면서 늘 하는 생각. 우리집 근처에 작업실을 하나 만들어 거기에 우리집 모든 책을 가져다 둘 수 있다면 미니멀라이프 어렵지 않을 거다. 그럼 그 작업실 월세는 꼬박 내가 가진 소유물 때문에 나가는 돈이 되는 셈이다. 스튜핏!!!!!!!!!!!!!

이책을 한장 한장 읽으며 다시 한번 미니멀라이프를 향한 나의 의지를 다져본다. 집 저돈하기, 덜 먹되 잘 먹기, 쓰레기 줄이기, 일 줄이기, 충동구매 피하기.

- 미니멀리스트가 되는 것은 부모가 되는 일과 비슷하다. 완벽한 부모가 없는 것처럼 완벽한 미니멀리스트도 존재하지 않는다. p194

다음 주 화요일. 친정 엄마가 오시기 전에 버리고 또 버리자. 우리 엄마의 잔소리는 끝판대왕이므로!!!!