『타인의 마음』 나를 힘들게 하는 ‘불편한‘ 타인을 대하는 방법

타인의 마음 - 인간관계가 힘든 당신을 위한 유쾌한 심리학 공부
김경일.사피엔스 스튜디오 지음 / 샘터사 / 2022년 11월

『타인의 마음』은 인간의 심리를 가장 쉽고 명쾌하게 전달하는 인지심리학자 김경일 교수와 지식 큐레이팅 채널 〈사피엔스 스튜디오〉가 만나 제작한 ‘타인의 심리 읽어드립니다’를 더욱 풍부한 내용으로 엮은 책인데요. 도무지 이해할 수 없는 말과 행동으로 나를 힘들게 하는 '불편한' 타인을 대하는 방법을 알려줍니다. 

일상의 다양한 사람들이 출현하는 것 같았어요. 회사 상사, 직장 동료, 선후배, 친구, 가족, 지인 등 주변 사람들 중에 꼭 입만 열면 남과 비교하는 사람, SNS는 하면서 내 연락에는 답이 없는 사람, 자기 말만 다 맞는다는 사람, 쉴 새 없이 남 욕을 하는 사람들이 많은데요. 대인관계가 살면서 제일 스트레스인 저에게는 그런 사람들의 특성에 대해 이야기를 해주어 도움이 되었어요. 

저자 김경일교수는 심리학자로서가 아니라 한 인간으로서 경험한 수많은 사람의 말과 행동에서 ‘왜 그러할까’를 고민한 결과물이라고 하였어요. 그래서인지 책에서는 심리학 용어들로 행동에 대한 간략한 정의와 문제, 해결을 그림으로 설명하여 이해도 쉬웠습니다. 아무리 심리에 대해 이야기를 해주어도 어려운 말들만 가득하면 알고싶다는 생각을 하는 것이 힘들어지거든요.

잘못된 행동에 대해서 상대방이 모르고 있다면 빙빙 돌려 말하지 않고 상대방이 이해할 수 있도록 전달을 해야 한다는 것도 배울 점이었습니다. 인연을 끊고 지낼 것이 아니라면 잘못된 것을 모르고 계속 하면 상대방도 나도 스트레스로 결국 좋지 않은 관계로 이어질 수 있다는 것이죠. 사람은 모두 잘못을 하는 것이고 수정하며 앞으로의 관계가 좋게 이어지도록 하는 것이 중요하다고 합니다. (정말 수정할 마음이 없는 사람이라면 그런 관계는 지속되지 않는 것이 좋겠지요--;)

인간관계에서 문제를 보고 타인의 심리를 이해하고 설명하는데 그쳤다면 답답했을 텐데 하나라도 가능한 해결책들을 같이 고민해보는 것에 초점을 맞춰주셔서 복잡했던 머리가 조금은 비워졌습니다. ^^ 

내가 타인으로 인해 힘들다면, 반대로 타인도 나를 힘들어 했을 수 있다는 생각을 하면 나부터 문제는 있는지 자가진단을 통해서 확인해볼 수 있게 한 것도 좋았습니다. 결과에 나타난 잘못된 점을 수정해 나간다면 타인이 보는 나는 조금 더 좋은 사람이지 않을까 생각합니다. 

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● 책 속에서

아랫사람이나 후배에게 충고해야 할 때가 있는데, 그때 선배의 언어는 두괄식이어야 한다는 점을 기억하세요. “이제부터 좀 불편한 말을 할 거야.”하고 자신의 의도나 개요를 먼저 알린 뒤 충고를 해야 합니다. 그런데 보통은 반대로 하지요. 주저리주저리 화를 내거나 넋두리를 한 뒤 “너니까 내가 이런 얘기 해 주는 거야.”라고 자기합리화를 합니다. 

내 의도를 먼저 전달한 뒤 쓴소리를 하면 충고가 될 수 있지만, 감정을 먼저 드러내고 난 뒤 자신의 입장을 합리화하면 대부분 가스라이팅 식의 대화가 되기 쉽습니다. 나는 지금 사람들과 어떤 대화를 주로 하고 있는지 이번 기회에 한번 돌아보기 바랍니다. P33

상대의 감정을 너무 가볍게 여기진 않았는지, 웃음거리나 호기심 거리로 전락시키진 않았는지 한번 되돌아보면 어떨까요. 지나치게 밝고 많이 웃는 그 사람만의 문제로 여기지 말고, 그 원인이 나 또는 우리에게 있는 것은 아닌지 생각해 보기 바랍니다. P37

자기한테 만족할 만한 것이 없다고 생각하는 사람일수록 남과 스스로를 비교하는 경향이 크다고 합니다. 문화심리학자 김정운 교수는 그런 사람을 ‘남의 감탄에 목마른 사람’이라고 표현한 바 있습니다. 이렇듯 남과 비교하는 성향이 강한 사람은 스스로 감탄할 것들이 필요합니다. 직업이나 자동차 같은 것은 여기에 해당되지 않습니다. 그건 모두 남들의 시선이 강하게 작용하는 것이니까요. 

저는 새로운 것을 배우거나 취미를 가져보라고 말씀드리고 싶습니다. 붓글씨, 필라테스, 당구 등 어떤 것이라도 좋습니다. 안 해 봤던 것을 새로 배우는 과정에서 ‘내가 이런 것도 할 수 있구나!’ 감탄하고, 이후 실력이나 지식이 늘었을 때 나에게 또 감탄할 수 있는 여지가 생길 것입니다. 이는 나의 자존감과 정체감을 지켜 주는 갑옷 같은 역할을 합니다. P55

대화를 나눌 때 부담이 없는 주제라고 해도 상대방에게는 큰 부담이 될 수 있습니다. 그러니 누군가를 프로 잠수러 혹은 연락이 잘 안 되는 사람이라고 낙인을 찍거나 그런 것 때문에 섭섭해하거나 화내기 전에 스스로를 한 번쯤은 돌아보았으면 합니다. 내가 대화할 때 상대가 꽤 불편해하거나 부담스러워하는 주제를 일상적으로 꺼내고 있지는 않은지 말입니다. P66

비관과 비판의 차이는? 

비관적인 사람은 결과가 어떻게든 무작정 안 좋을 것이라고 생각하는 사람. 

지금 주어진 상태, 그다음의 과정, 결과를 만들어 내는 사람의 노력, 이 세 가지에 대한 어떠한 언급도 없이 “해 봐야 안 돼”라고 말합니다.

비판적인 사람은 ‘이렇게 하면 이런 과정을 거쳐 결과가 안 좋을 거야’라고 구체적으로 생각하는 사람. 상태, 과정, 노력 등 여러 가지를 모두 고려한 뒤 이러저러한 문제가 있어서 안 된다는 결론을 냅니다. 그래서 ‘비판적이다’의 반대말에는 낙관과 비관이 다 들어갑니다. 

대책 없는 낙관과 대책 없는 비관은 모두 비판의 반대말인 것이지요. P71

우기기 대왕

“거봐, 내 말이 맞지?”

“내 얘기가 다 맞다니까.”

자신이 틀렸을 때도 절대 인정하지 않고 급기야 계속 우기기 까지 하는 사람!

이런 사람의 심리

(1) 심리학 용어 가운데 인지 편향 중 하나로 ‘더닝 크루거 효과 Dunning-Kruger effect' 라 하고 지식수준이 낮은 사람일수록 자신의 능력을 과대평가하는 현상을 가리키는 말이다.

(2) 자기 자신과 비슷한 성향의 사람에게만 설득한다. 학연, 혈연, 지연 등의 유사성을 중시할수록 자기 생각을 잘 바꾸지 않는다.

이런 사람에게는 내가 너와 같은 편에 있다는 것을 알려주어야 한다. 심리적인 승자를 만들어줌으로 우기기 대왕에서 벗어나게 할 수 있다.

➀ 인정해줘라. 그 말이 틀렸다면 다른 무언가를 인정해줘야 우기기를 그만두게 할 수있는 방법도 보인다.

➁ 우기기 대왕이 많은건 사회의 문제일 수도 있다. 사실 답은 다양할 수 있지만 정답은 하나라고 생각을 은연중에 대다수 사람들은 한다. 한국인들은 어렸을 때부터 그렇게 교육을 받은 부작용일 수도 있다. 교육은 그 시대의 보편적 요구를 반영하기 때문에 사회가 정답이 하나라고 생각하면, 교육도 그것을 따라갈 수 밖에 없다. 그러니 이 현상은 보다 근본적으로 뜯어보면 사회 문제라고 볼 수 있는 것이다.P158

남 욕하는 사람

본인들은 절대 인정하지 않을지 몰라도, 이런 사람들은 행복하지 않다. 마음도 늘 불안하고, 자기보다 불행한 사람을 찾아야만 거기서 우월감을 느끼고, 그걸 통해 ‘나는 괜찮다’라는 왜곡된 안녕감을 느낄 가능성이 높다.

‘내가 싫어하는 사람을 다른 사람들도 똑같이 싫어했으면 좋겠다’라는 마음을 숨기지 못하고 계속해서 욕을 하며 동의해 줄 것을 암묵적으로 강요하는 사람은 가장 좋지 않은 유형이다.

남의 입을 빌려 말을 옮겨서 누군가를 우회적으로 비판하는 것은 오히려 내가 못난 사람이라는 것을 드러내는 행동이다. 그런 의도가 아니었다해도 상대는 그렇게 생각할 가능성이 높다. 싫으면 그냥 싫다고 이야기하는 것이 낫다. 그러면 적어도 못나고 비겁한 사람으로 보이진 않을 테니까. P165

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♥ 출판사로부터 도서지원을 받고 주관적으로 작성한 서평입니다.

남의 입을 빌려 말을 옮겨서 누군가를 우회적으로 비판하는 것은 오히려 내가 못난 사람이라는 것을 드러내는 행동이다. 그런 의도가 아니었다해도 상대는 그렇게 생각할 가능성이 높다. 싫으면 그냥 싫다고 이야기하는 것이 낫다. 그러면 적어도 못나고 비겁한 사람으로 보이진 않을 테니까 - P165