내 아이의 자신감 자존감

내 아이의 자신감 자존감 - 아이의 미래는 자신감이 만든다!
허영림 지음 / 아주좋은날 / 2015년 5월

늘 걱정되는 우리 아이들의 자존감.

둘째는 낯선 사람을 만나도 말도 잘 하고 자기 자랑도 엄청 많이 하는 걸로 봐서

자존감이 높은 것 같은데, 첫째는 내성적이고 상대방에게 싫은 소리를 못해서 많이 참는 편이에요.

게다가 첫째에 대한 기대치때문에 엄마가 상처를 주는 말도 많이 하는 편이거든요.

그러면서도 아이의 자존감에 대해 고민이 많은 모순적인 엄마. ;;;; ㅜ ㅜ

더 늦기전에 엄마가 변하지 않으면 안될 것 같아서 책을 펴보았습니다.

"무심코 던지는 부모의 말이 아이의 자신감을 깎아내린다!"

아.. 완전 저의 이야기.

저의 모습을 반성하며, 아이의 미래를 고민하는 마음으로 글귀 하나하나 새겨가며 읽어보았습니다.

책은 크게 5장으로 구성되어 있습니다.

자신감은 부모의 품속에서 만들어진다  /  기다릴 줄 아는 부모가 신 나는 아이로 키운다  /

마음을 읽어주는 대화법, 알고 보면 쉽다  /  지금 바꾸면 아이의 모든 것이 변한다  /

자신감은 놀이 속에서 만들어진다

큰 제목만 보아도 모두 저에게 필요한 내용들이네요.

사소한 일이라도 아이 스스로 노력해서 성공한 일에 대해서는 칭찬해줘야 한다고 합니다.

아이는 애벌레와 같아서 아이들이 아름다운 나비가 되기 위해 준비 과정을 거치고 있다고 믿고

기다려주는 인내심이 필요합니다.

인간 역시 타고난 자기 능력을 집중적으로 개발해주면 아름다운 나비로 탈바꿈하는 변신을 하게 됩니다.

세상에는 완벽한 부모는 없다고 책에서 말하고 있습니다.

다만 그런 부모가 되기위해 노력하는 부모들이 있을 뿐이라고요.

책에서는 현명한 부모가 되기 위해서 어떻게 하면 좋을지 구체적인 지침을 알려주고 있어서

실제로 도움이 많이 되더라구요.

마음에 와닿는, 실천 가능한 내용을 정리해보면,

아이는 다양한 시도를 하는 동안 성공도 하고 실패도 하는데, 마음껏 실패하고 성공할 수 있는

기회를 얻지 못한 아이들은 그만큼 소극적이고 의존적이 되어갑니다.

오히려 실수도 많이 하고 항상 말썽을 피운다고 말을 듣는 아이가 문제해결능력이 높은 경우가 많습니다.

자녀교육의 기본은 내 아이가 잘할 수 있는 능력이 있다고 믿는 것입니다.

어떤 현상에도 현혹되지 않고 아이의 무한한 가능성을 믿는 일은 쉽지가 않지만

그것이 바로 부모의 사랑입니다.

아이는 자신의 가능성을 믿고 기다리는 부모의 사랑을 영양분으로 삼아 무럭무럭 자랍니다.

부모가 원칙을 가지고 있지 않으면 선택의 기로에서 늘 흔들립니다.

육아의 종착지는 아이가 독립적인 인간으로 혼자 섰을 때입니다.

대소변을 일찍 가리고 한글을 일찍 깨우친다고 해서 육아 기간이 줄지는 않습니다.

부모는 아이를 앞세워서 자신의 뜻을 이루려 해서는 안됩니다.

오히려 아이 스스로 온갖 역격을 이겨내고 홀로 우뚝 설 때까지 묵묵히 지켜보며

기다려주는 사람이 되어야 합니다.

아이는 발달단계에 맞춰 스스로 자랍니다.

아이의 성격은 다섯 살 이전에 엄마와 어떤 상호작용을 하느냐에 따라 결정된다고 하네요.

아이의 발달단계별로 부모가 해줄 수 있는 것을 정리해보면,

0~1세에는 신뢰감을 쌓아주고 1~3세에는 자율성을 키워주고 3~6세에는 주도성을 키워주라고 합니다.

6~11세에는 근면성을 키워주는 것이 중요하다고 해요.

책의 중간중간에는 [한번 더 생각하는 부모]라는 코너가 있는데,

부모지침서라고 볼 수 있습니다.

'완벽한 부모보다 솔직한 부모가 낫다'라는 말이 인상깊어 소개합니다.

부모와 자녀 간에 의사소통이 안 되는 경우를 살펴보면 엄마의 이중적인 태도가 문제일 때가

많다고 합니다. 다른 사람 앞에서는 자신의 약점이나 오류를 인정하는데 아이 앞에서는 그것을

인정하지 않는 것입니다.

부모가 어른이라고 해서 모든 걸 다 잘할 수 있는 것은 아닙니다. 단지 아이보다 모든 일에

좀 더 익숙할 뿐이지 약점을 가지고 있습니다.

그런 모습을 아이에게 솔직하게 보여주는 것이 차라리 낫습니다.

어쩌면 아이는 매사에 완벽한 엄마를 보며 숨 막혀 할지도 모릅니다.

아이는 부모가 자신의 잘못을 인정할 때 인간적이라고 느낍니다.

부모가 아이에게 자신의 잘못을 인정하고 사과하는 것이 어렵다고들 하는데,

아이의 성장을 위해서라면 그 정도는 부모도 이겨내야할 듯 하네요.

또한, 꾸중을 잘 못하면 안 하니만 못하다고 말하고 있습니다.

책에서는 여러 유형이 부모를 예로 들고 있는데, 위협형 부모, 비교형 부모, 나열형 부모, 조소형 부모,

변덕형 부모입니다. 대부분의 부모는 여기 어딘가에 속해있을 것입니다.

이런 행동은 아이의 자존감을 꺽고 위축시키는 결과를 나타낸다는 것 기억해야겠어요.

"넌 뭐든지 해낼 수 있어!" 라는 말을 듣고 자란 청년과

"네가 문제가 있는 건 너도 알지?"라는 말을 듣고 자란 청년을 만난 결과 둘의 눈빛부터 달랐다고

저자는 적고 있습니다.

우리 아이를 어떤 모습으로 키울 것인지 잘 알려주는 대목입니다.

책을 읽고 잠시 반성하는 수준이 아닌, 실제로 아이들에게 적용하며 변화를 만들어내도록

노력해야겠다는 생각이 드네요.