여인들의 행복 백화점 -에밀 졸라-

여인들의 행복 백화점 1 ㅣ 세계문학의 숲 17
에밀 졸라 지음, 박명숙 옮김 / 시공사 / 2012년 3월

 

 

 

소설속에 등장하는 인물들을 두부류로 나눌 수 있다. 여인들의 행복 백화점을 운영하는 무레와 같은 인물과 기존 부티크라는 형태의 소매업자들인 보뒤, 부라영감 등의 인물들이 있다. 여인들의 행복백화점이 정가제 판매, 반품제도, 세분화된 상품진열, 통신판매, 바겐세일 도입, 매출에 따른 수당지급으로 인해 부티크를 운영하는 업자들은 불행해져 간다. 소매업자들의 다양한 노력에도 불구하고(가격경쟁, 품질경쟁, 인테리어 등) 거대자본의 여인들의 행복백화점에게 모든 손님들을 빼앗기고 만다.

하지만, 소설 속에서 물질만으로 모든 것을 해결할 수 없다는 것을 보여준다. 처음에 부티크로 시작한 무레가 자신이 취급하던 섬유업종 뿐만 아니라, 잡화, 신발, 우산 등 다양한 업종까지 차지하면서 남부럽지 않은 자산가가 되고, 모든 여인들의 마음을 손에 넣을 수 있게 된다. 그런데도, 손에 넣을 수 없는 인물이 있는데 그것이 ‘드니즈’이다. 무레가 ‘드니즈를어떤식으로도 유혹하려고 하지만 계속 거절당한다. 모든 여성들의 마음을 정복하는데 성공한 무레지만, 평범한 판매원의 마음을 손에 넣지 못하는 무레는 세상을 정복하는 것이 무슨 소용이 있냐면서 절망하고 만다. 자신의 곁에만 있어달라고 애원하는 무레 앞에서 결국 드니즈는 그 고백에 응하고, 소설은 행복하게 막을 내린다.

약 150년 전에 우리가 일반적으로 알고 있는 백화점의 형태가 프랑스에 존재했다는 것이 놀랍다. 우리는 일반적으로 쇼핑을 할 때, 얼마나 현명하게 구매하는가를 고민해보곤 한다. 하지만, 자기도 모르게 대량으로 구매 하거나, 충동적으로 구매하곤 한다. 소비형태가 우리의 ‘필요’로 인한 소비가 아니라 ‘욕망’으로 인한 소비로 변했다는 것이다. 소설 속에서 중립적인 시각으로 상업형태의 변화를 보여주는 것이 마음에 든다. 대기업 형태의 ‘여인들의 행복 백화점’에 모습과 소매업 형태의 상인들의 단면들을 어느 한쪽을 옹호하거나 깎아내리지 않는 것이다. 소비자에게 있어서, 여인들의 행복 백화점이 생겼다는 것이 참으로 행복한 일이다. 값싼 가격과, 좋은 품질, 다양한 상품 등을 다양하게 비교하면서 구매할 수 있기 때문이다. 하지만, 동종업계에서 종사하던 업자들에게는 큰 불행이다. 가격경쟁, 품질경쟁, 서비스 등 어떤 면에서 경쟁해도 거대자본을 상대할 수 없기 때문이다.

​이러한 현상을 시대의 흐름으로 여기며, 발전가능성이 없는 ‘전통 엘바프’와 같은 소매업의 몰락과, 거대 자본화에 따른 ‘여인들의 행복백화점’의 비인간적인 면모를 여실히 보여준다. 또한 소비형태의 변화도 보여주는데, 기존 소비자들은 부티크 같은 상점에서, 주인과 흥정을 해서 한 상점에서 한가지 품목을 구매하고, 필요한 것을 구매했다. 하지만 여인들의 행복 백화점이 생긴 이후로, 필요하지도 않은데 가격이 싸다는 이유로 구매하거나, 대량으로 다양한 품목들을 사거나, 단순히 물건을 사지도 않을 건데 구경만 하고 간다거나, 사람이 많은 틈을 이용해 물건을 슬쩍 훔친다거나 하는 모습을 보여주는 것이다. 현대사회에 살고 있는 우리의 소비 형태와 150년전에 형태와 별반 다를 것이 없다는 것을 느끼게 된다.

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사랑의 기술 - The Art of Loving - 에리히 프롬

사랑의 기술 - 출간 50주년 기념판
에리히 프롬 지음, 황문수 옮김 / 문예출판사 / 2006년 10월

사랑의 기술 – The Art Of Loving – 에리히 프롬

사랑의 기술은 단순히 이성을 유혹하기 위한 Skill을 담고 있는 책이라고 생각해서는 안 된다. 우리는 단순히 사랑이라면, 남녀간의 사랑이라고 생각한다. 하지만, 사랑이란 이성과의 사랑 뿐만 아니라, 부모애, 자기애, 형제애, 성애, 신앙심도 포함되어야 한다.

에리히 프롬은 사랑에 대한 세 가지 오류를 말한다.

첫째, 사랑의 문제를 ‘사랑하는’, 곧 사랑할 줄 아는 능력의 문제가 아니라, 오히려 ‘사랑받는’ 문제로 생각한다. 사랑의 문제가 ‘능력’의 문제가 아니라 ‘대상’의 문제라고 여기는 것이다. 자신이 사랑할 줄 아는 능력보다는, 사랑받길 원하는 대상이 되길 원한다는 것이다. 단순히 말하면, 사랑을 할 줄 모르는데, 사랑받길 원한다는 것이다.

둘째, 사랑을 교환가치로 평가한다. 진열장에 올려져 있는 물건처럼 자신의 외적인 가치를 높이면, 사랑에 도달할 수 있다는 것이다. 즉 자신을 매력적으로 포장하고, 사교적이고 관대해지면 더 교환가치가 높은 대상을 만날 수 있다는 것이다. 이와같이 자기 자신의 교환가치의 한계를 고려하면서 서로 시장에서 살 수 있는 최상의 대상을 찾아내어, 오로지 조건만을 보고 사랑에 이른다는 것이다.

셋째, 사랑을 ‘하게 되는’ 최초의 경험과 사랑하고 ‘있는’ 지속적 상태, 혹은 좀 더 분명하게 말한다면 사랑에 ‘머물러’ 있는 상태를 혼동한다는 것이다. 남남으로 지내오던 두사람이 갑자기 벽을 허물고 일체라고 느낄 때, 가장 격앙된 경험일 수 있으나, 이러한 성적매력과 성적 결합에 의해 시작되는 사랑은 본질적으로 지속될 수 없다. 이러한 강렬한 열중은, 곧 서로 ‘미쳐버리는’ 것을 열정적인 사랑의 증거로 생각하지만, 그들이 서로 만나기 전에 얼마나 스스로가 외로웠는가를 입증할 뿐이다.

그럼 우리에게 해답은 무엇인가? 

첫째, 사랑은 수동적 감정이 아니라 활동이다. 사랑은 ‘참여하는 것’이지 ‘빠지는 것’이 아니다. 사랑이란, 본래 ‘주는 것’이지 받는 것이 아니라는 것이다. 준다고 하는 영역은 물질적인 영역이 아니라, 인간적인 영역에 있다. 인간에게 있어서 주는 것은 자기 자신이 갖고 있는 것 중 소중한 것을 준다는 것이다. 자신의 기쁨, 자신의 관심, 자신의 이해, 자신의 지식, 자신의 유며, 자신의 슬픔 – 자기 자신 속에 살아 있는 모든 표현과 현시를 주는 것이다. 받으려고 주는 것이 아니다. 주는 것 자체가 절묘한 기쁨이기 때문이다.

둘째, 그대를 사랑하기 때문에 나에게 그대가 필요하다. 어린아이의 사랑은 ‘나는 사랑받기 때문에 사랑한다’는 원칙에 따르고, 성숙한 사랑은 ‘나는 사랑하기 때문에 사랑받는다’는 원칙에 따른다. 성숙하지 못한 사랑은 ‘그대가 필요하기 때문에 나는 그대를 사랑한다’는 원칙에 따른다. 이기적인 사랑은 자기 자신에 대한 관심을 따르고, 타인에 대한 욕구와 흥미는 관심은 없고, 오로지 받기만을 원한다. 우리는 사랑을 주는 법도 알아야한다. Take And Give가 아닌, Give And Take가 되어야 한다.

- 요약-

흥미로운점. 

사랑의 책임에 대한 예로 구약성서 요나서를 들은 부분이다. 하느님이 요나에게, 니느웨의 주민들에게 가서 악행을 그만두지 않는다면 처벌을 받을 것이라고 전도하라고 명령했지만, 요나는 니느웨의 주민들이 뉘우치고 하느님에게 용서를 받을 것을 두려워 전도하지 않은 것이다. 강력한 처벌과 ‘정의’가 실현되기를 바랐던 요나는 니느웨의 주민들에 대한 ‘자비와 용서’를 원치 않아, 책임을 지지 않고 전도하지 않으려 한 것이다. 성경을 읽어보지 않았지만, 이러한 부분이 있다는 것이 놀라웠다. 물론 요나는 결국 하느님의 말씀을 듣지만, 오로지 하느님의 성령을 받은 자들은, 전부다 말을 듣고 행하는 줄 알았는데, 정의가 행해지지 않을까, 두려워서 행하지 않은 것을 보고, 정의의 실현과, 용서와 자비에 대한 갈등이 과거에서부터 현재까지도 계속 되는 것이 아닌가라고 생각한다.

감상평.

사랑을 단순히 값싼 보상심리로 착각하는 사람들이 있다. “내가 당신에게, 무엇인가 해주었으니, 당신도 나를 위해 그 무엇을 달라.” 이렇게 사랑을 하기 시작하면 사람은 피곤해질 수밖에 없다. 내가 사랑하는 사람을 위해 어떤 ‘무엇’을 했다면, 그 ‘무엇’을 한 행위는 나 자신을 위해서 혹은 원해서 한 것이다. 내가 사랑하는 사람을 위해 ‘무엇’을 했다는 것에 대한 전제는 대가를 바라지 않고 한 것이다. 사랑하는 사람을 위해 이벤트를 준비하거나 혹은, 선물을 준다고 해서, 그 대상이, 다시 나에게 돌려주길 바라지 말자. 사랑하는 사람이 행복해하는 모습, 그 모습을 바라보면서 내가 느끼는 만족감 자체가 나를 위해서 한 행동이기 때문이다. 사랑을 통해 이익을 얻기 원한다면, 단순히 물건을 사고 파는 상행위와 사랑이 다를 바와 없다.

하지만 우리는, 주는 것을 전제로 하는 사랑을 하기가 쉽지가 않다. 사랑에 대한 확신이 없어서 일까, 아니면 아직 성숙하질 못해서 일까 아니면 내가 진심으로 다가가지 못해서 인가 모르겠다. 현재 사랑을 하고 있다면, 내가 현재를 사랑하는 건지, 과거를 사랑하는 것인지, 미래를 사랑하는 것인지, 한번 쯤 고민해봤으면 하는 문제이다. 과거에 대한 좋은 추억만을 안고 살아가는 사람들이 있다. 현재 관계가 더 나아질 기미가, 보이지 않는데, 과거에서만 살아가는 것이다. 또한 미래를 사랑하는 사람이 있다. 이 사람과의 현재의 관계가 최악이라도, 더 나은 미래가 있을 것이라며, 미래를 안고 살아가는 사람들이다. 물론 관계의 개선을 위한 노력을 하는 것도 중요하지만, 우리는 현재에만 충실하고 살기에도 힘이 든다. 그러기에 현재의 사랑에 가장 충실한 삶을 살고 싶다.

또 다른 문제는 내가 사람을 사랑하는 것인지, 사랑을 사랑하는 것인지, 가끔 혼동할 때가 있다. 호감을 갖고 있는 상대에게, 느끼는 설레임을 사랑하는 것인지 정말로 그대를 사랑하기 때문에 나에게 그대가 필요한지를 모르겠다. 사랑을 단순히 내가 외롭기 때문에, 상대방을 사랑하는 것인지, 정말로 그대를 사랑하기 때문에 사랑하는지 모르겠다.

사랑의 기술은, 최고에 지침서라고 생각한다. 물론 사랑은 활동이기에 이론만 가지고 이룰 수 없다. 물고기를 낚는 방법을 많이 안다고 해서, 물고기를 실제로 낚아보지 않으면, 낚시를 잘 할 수 없듯이 사랑하는데 있어서도 개인의 사랑의 실천이 적극적으로 요구되겠지만, 적당한 분량과 버릴 부분이 없는 지침서라고 생각한다.

http://blog.naver.com/young92022/220070633243