서평 심리처방 나만 모르고 있는 내 감정의 속사정

나만 모르고 있는 내 감정의 속사정 - 화내고 후회하는 당신을 위한 심리 처방전
미즈시마 히로코 지음, 박미정 옮김 / 생각의날개 / 2025년 6월

-출판사로부터 책을 제공받아 주관적으로 작성한 글입니다.

서평 심리처방 나만 모르고 있는 내 감정의 속사정

미즈시마 히로코 지음, 생각의날개

화내고 후회하는 당신을 위한 심리처방전 <나만 모르고 있는 내 감정의 속사정>

감정적인 사람을 좋아할 사람은 없다. 언제 어떻게 터질 지 모르는 폭탄 같기 때문이다.

하지만 왜 자꾸만 감정적이 되는걸까? 이러면 안되는 걸 알지만 어떻게 해야 할지도 모르겠거니와, 왜 그러는 건지 대부분 자신의 감정조차 알아차리기 힘들다.

나도 모르게 욱해서 화내게 되거나, 감정을 주체할 수 없어 마음에도 없는 말을 해 상처를 주거나,

왜 항상 나만 이런 일이 생기는지라고 생각되는 사람이라면 꼭 읽어봐야할 감정관리책이다.

저자 미즈시마 히로코는 정신건강의학과 의사로 현재 대인관계 치료 전문 클리닉 원장과 모교 의학부 신경정신과 교수를 역임하고 있으며,

<분노가 단숨에 사라지는 책>, <가까운 사람의 공격이 단숨에 사라지는 책>, <빡치는 순간 나를 지키는 법> 등등 많은 저서를 펴냈다.

주로 심리관련책이라 다른 책도 읽고 싶어진다.

<나만 모르고 있는 내 감정의 속사정>은 마음의 구조와 대처법을 알려준다.

왜 감정적이 되는지부터 시작해 감정적인 사람은 자존감이 낮은 사람이라며 자존감과도 연결되어 있음을,

서로의 영역을 지키면 감정적이 되지 않을 수 있음과 감정적이 되는 이유는 옳음에 집착하기 때문이라는 것,

감정적 습관에서 벗어나는 7가지 습관과 감정적인 사람을 대하는 방법까지 알 수 있다.

가장 기본은 감정과 감정적은 별개라는 것이다. 같은 거라고 생각했지만 감정은 자기 방어 기능으로 마음의 감각이고, 알아차려야 하는 것이다. 묻어두려할수록 감정적이 되기 쉽다.

감정적으로 되는 경우는 대부분 예정이 어긋났을 때 자기 생각대로 진행되지 않아서, 충격을 받았을 때, 상대의 평가에 의한 분노로 올라오는데, 이 때 자기 감정을 부정하면 더 감정적이 된다는 것이다. 그저 감정을 느끼는데서 끝나지 않고 특정 생각으로 인해 더 화가 생기는데 그게 바로 감정적 사고이며,

감정적이 되어 폭발하게 되는데 이것은 어긋난 방어라는 것이다. 폭발해봤자 그걸 이해하는 사람 없고, 그저 감정 컨트롤 못하는 나약한 사람으로 인식해 관계가 파탄나기 쉽다.

자존감이 낮은 사람일수록 자신의 단점을 찾기에 더 감정적일 수 있으며, 하고 싶은 말을 못하고 참다가 폭발하게 되는 것이다.

흔히 '말 안해도 알아주길 바라는' 방식이 자존감 낮은 사람들이 자주 하는 말이라는데~

열길 물 속은 알아도 한 길 사람 속은 모른다는 말처럼, 말을 해야 알지 독심술을 쓸 수 있는 사람은 없다는 것이다.

이게 나 역시도 이렇게 생각한 적이 많았는데, 이것 역시 예정의 어긋남과 관련 있다. 이런 기대를 갖고 있지만 제대로 말은 하지 않아서 생각한대로 되지 않으면 화가 나는 것이다. 화만 내면 상대는 이유를 알 수 없다. 그냥 솔직한 감정을 표현하고 현실적으로 어떻게 해줬으면 좋겠는지를 말해야 한다.

결국 의사소통이 제대로 되려면 말을 해야 하는 것이다.

하지만 내 기대대로 늘 될 수는 없다. 늘 관계에서 중요한 선을 지켜야 한다는 말처럼, 각자의 영역이 있기 때문이다.

상대가 자신의 영역을 침범했을 때 바로 기분 나쁨을 말하는 대처를 해야 하는데 그걸 못해서 더 화가 나고 감정적이 된다는 것이다.

입꾹닫하면 결국 자기만 손해다. 내 생각이지만 삐짐도 이런 것과 관련있지 않을까 싶다.

친구랑 이래서 힘들었다는 하소연을 할 때 상대에게 기대하는 건 들어주고 공감해주기인데 되려 자기도 겪었다며 들어주는 입장이 되버릴 때가 있다. 그럴 땐 부탁을 해야 한다고. 말하지 않으면 모르니까. 대부분 부탁하면 들어줄텐데 그걸 말을 못하고 혼자 끙끙 앓다 손절을 하는 건 어긋난 방어다.

특히나 감정적이게 되는 건 자신이 옳다는 걸 주장하기 위해서라는 것에 무릎을 탁 쳤다. 그것은 결국 내 옳음을 주장해 타인에게 인정받으려는 인정욕구였다. 결국 자신이 스스로를 만족하고 인정해 자존감이 채워져야 타인에게서 인정받으려고 옳음을 주장할 일도, 감정적이 되는 일도 줄어들 거라는 말이다.

중요한 건 내 기분에 초점 맞추기. 상대의 입장을 인정하며 자신의 상황을 설명하는 방법으로 감정적으로 어긋난 방어를 하지 않아야 한다.

감정적이 되지 않으려면 자신이 언제 감정적이 되는지를 알아두고, 피해의식 갖지 않고 상대의 문제라 생각하며, 감정과 감정적을 구별하듯이 아이메세지 습관으로 피해와 피해의식을 구별하고, 친구 노트를 만들어 자신의 감정을 무시하지 않고, 의무감이 아닌 하고픈 것에 초점을 맞추는 자세로, 직면하는 상황에선 자리에서 벗어나거나 일부러 보이지 않는 듯 행동하는 것으로 대처할 수 있다.

더불어 감정적인 사람들을 대하는 방법을 배우며 감정적이 되지 않으려는 노력을 할 수 있다. 상처받은 자신의 감정을 인정하고 위로하기. 참다가 욱하지 말고 상대 영역을 인정하되 자신의 상황을 설명하거나 부탁하기. 결국 스스로의 감정을 들여다볼 수 있어야 한다는 것을 배웠다. 내 감정을 내가 알아채지 못하면 그 누구도 알 수 없듯이, 내 감정도 내가 위로해야 한다.

관계를 망치지 않는 감정적이 되지 않는 마음의 구조와 기술을 배울 수 있는 감정관리책으로, 자신의 마음을 알아차리고 표현함으로서 상대와의 관계도 좋아질 수 있으리라 기대해볼 수 있겠다.

#나만모르고있는내감정의속사정 #미즈시마히로코 #생각의날개 #북유럽 #인문심리

#감정적 #감정관리 #욱하는감정 #감정에휘둘리지않기 #감정처방전