엄마 내 마음을 읽어주세요 / 데보라 맥나마라 / REST PLAY GROW

엄마, 내 마음을 읽어주세요 - 발단 단계에 따른 아이 마음 들여다보기와 건강한 애착 관계 만들기
데보라 맥나마라 지음, 최다인 옮김 / 한문화 / 2019년 5월

엄마 내 마음을 읽어주세요 / 데보라 맥나마라 / REST PLAY GROW

'발달 단계에 따른 아이 마음 들여다보기와
건강한 애착 관계 만들기'

엄마 내 마음을 읽어주세요 / 데보라 맥나마라 / REST PLAY GROW / 한문화

적지 않은 나이이기에 미리 읽어두면 좋을 것 같고,
아이를 키우는 데에서 오는 문제점이나 좋은 육아방법들을 자세히 알고 싶어 읽게 된 책이다.
'부모가 꼭 읽어야 할 책을 딱 하나만 고른다면 나는 이 책을 권하고 싶다!'라는
추천서에 끌려 더 궁금했던 이야기.

저자 데보라 맥나마라는

30년이나 아동, 청소년, 성인을 대상으로 임상 교육과 상담을 해온
베테랑 상담사이자 교육자이다.
세계적으로 손꼽히는 아동발달 전문연구소인 뉴펠드연구소의 연구원으로,
이 책은 애착과 발달에 초점을 맞춘 고든 뉴펠드의 통합적 접근 방식을 토대로
저자가 직접 겪은 경험과 더불어 여러 사례를 함께 들어 보여준다.
그녀의 아이들은 참 편안하고 안정되게 자랄 것이 분명하므로 그 아이들이 부러워졌다.

'엄마 내 마음을 읽어주세요'는 유아기의 아이를 키우는 방법에 관한 이야기이다.
유아에 관한 폭넓고 깊은 이해를 제공하면서
양육자가 건전한 발달을 위한 환경을 조성하는 방법을 안내해준다.
이론적이라 가볍고 빠르게 읽을 순 없지만 사례들이 있어 어렵지 않게 이해하기 좋다.

아이의 문제점을 고쳐주는 프로그램을 봤었는데
정말 악마에 가까운 행동을 하는 아이들을 보고 경악한 적이 있다.
어떻게 저 작은 아이가 저런 말과 행동을 할 수가 있나 했었는데
결국 문제는 부모와의 관계에 있었다.
그래서 애착의 중요성은 알고 있었다.

이 책을 읽으니 유아기의 예측 가능하지 않은 행동들과 특징은
그들이 부모를 놀리려고 일부러 하는 것이 아니라 발달 상의 이유라고 한다.
미성숙한 뇌가 통합되려면 보통 5~7년이 걸린다고.
그렇기에 강요나 훈련으로 서두를 것이 아니라
애착관계를 단단히 하고, 어떤 상황에서도 그 관계가 깨지지 않는다는 사실을 전해주면
아이는 양육자 안에서 편안하게 휴식하고 정상적으로 발달할 수 있다는 것이다.

요즘처럼 조기교육이 중요시되는 현실에선
아이들이 참 힘들 것 같단 생각도 들었다.
초등학교 들어가기 전부터 여러 학원들을 다니는 아이들도 많다던데..

부모 입장에서 보면 놀이는 그저 아무 생산성 없고 헛된 시간처럼 보이지만,
놀이는 자신을 표현하고 독립적 존재로 자라는 무대이며

뇌의 정교함에 큰 영향을 미친다고 한다.
허투로 넘길 항목이 아니라는 것이다.
오히려 놀이결핍으로 인해 성인이 된 후에 사회성같은 문제로 이어질 수 있다고 지적한다.
그리고 애착은 놀이에도 영향을 미친다고.
결국 애착과 발달을 잘 알고 있으면 확실한 도움이 될 수 있다는 이야기다.

 대체적으로 양육자의 입장에서 봤을 때는
아이에게 문제적 행동이 나왔을 때 어떻게 대처해야 다시 착한 아이로 돌아가는지가 관건인데,
육아는 인내와 시간 그리고 세심한 보살핌으로 이루어지는 것으로
아이를 키우는 비결은 모든 답을 아는 것이 아니라
아이에게 답이 되어 주는 것에 있다는 말이 마음에 와 닿았다.

아이가 있으면 난 아마 오냐오냐하는 엄마가 되지 않았을까 싶은데,
부모와 아이의 애착관계에선 주도권이 부모에게 있음이 아이에게 좋은 거였다.
그리고 애착을 느끼면 분리불안도 자연히 줄어든다고.

미성숙에서 성숙하기까지의 시간을 이해하며 기다려주고,
넉넉한 사랑과 보살핌을 주어 그 안에서 푹 쉬고 놀 수 있는 아이로 키우려면
부모의 입장이 정말 중요하단 생각이 들었다.
특히나 잘못된 훈육방법은 그만~

예전엔 몰라서~다들 그러니까라며 키웠다면,
이제는 이런 지침서를 꼭 읽어서 발달을 이해하고
사랑스런 아이가 스스로 바르게 성장할 수 있도록 도와야 한다고 생각한다.
그 순간은 지나가면 다시 오지 않고, 되돌리기 힘드니까.
좋은 부모 지침서, 육아법, 자녀교육이 궁금한 분들에게 육아지침서로 추천한다.

'육아는 완벽해지는 것이 아니라 자신의 불완전함에 책임을 지고
거기서부터 계속 나아가는 것임을 잊지 말자.'

'부모가 해야 할 일은 완벽해지는 것이 아니라
관계로의 초대를 당연하게 받아들이고
사랑을 얻으려고 노력하지 않아도 될 자유를 아이에게 주는 것이다.
부모 역할의 최종 목표는 아이가 점점 한 사람 몫의 인간이 되어 가면서
자기 인생의 운전대를 잡는 모습을 바라보며
상담역으로 물러나는 것이다.'