"상처주지 않고 원하는 것을 얻어내는 말이 있다"
"똑같은 말이라도 이렇게 해야 마음이 다치지 않지!"
남에게 말로 상처를 많이 받지만 나도 모르는 사이 상처를 주기도 하고.. 한 참 후 하지 말았어야 했는데라고 인지하기엔 너무 늦어 버리기도 한다... 이미 내뱉은 말들이라.. 뒤 늦게 후회하면 뭐하나 싶기도하고 다음엔 진짜 조심하자 생각하면서도 사람인지라.. 또 실수를 하게 된다. 이를 깨닫고 실수가 줄었어도...... 또 반복되는 상황에서는 심적으로 정말 힘든일이 된다. 그래서 언젠가부터... 상처주기 싫은 마음이 커서 할말을 다 하지 못할 때도 굉장히 많아졌다. 이번에 읽은 허야거의 상처주지 않고 할 말 다하는 말솜씨에는 여러가지 말기술들이 들어 있다. "상처주지 않고 할 말 다하는 말솜씨" 제목을 보자마자 아~ 나를 위한 책이구나 생각을 했다.
글을 쓴 허야거는 정신과 의사이자 스피치 훈련 전문가이다. 인간관계의 기본이 되는 말에 대한 관심이 높아 고전, 현대, 각국, 남녀노소를 총망라한 말솜씨를 연구하였고 말로 상처를 주는원인을 파악해 현실적인 대응책을 이 책에 담아냈다고 한다.
차례
1부 당신은 나쁜 사람이 아니다. 다만 말로 상처를 줄 뿐
1장 정말 몰라서 놓친 당신의 말실수
2장 듣는 사람에게 독이 되는 말
3장 나쁜 감정을 다독이는 말
2부 상처 주지 않고 할 말 다하는 말솜씨
1장 거절할 때 오히려 듣기 좋게 말하는 법
2장 잘못 행동했다고 잘못 말하지마라
3장 돌부처 마음도 녹이는 제안 솜씨 6가지
3부 원하는 것을 얻어내는 말솜씨
1장 적당히 거리를 두면 더 효과적인 말
2장 누구와도 막힘 없이 소통하게 하는 소통 솜씨 8가지
3장 분위기를 부드럽게 만드는 농담 솜씨 5가지
4장 상처 준 사람의 마음을 녹이는 사과 솜씨 6가지
차례를 봐도 알다시피 꽤 유용한 내용들이 많다. 특히 거절하기 힘들어하는 나같은 사람을 위한 "태도보다 중요한 NO라고 말하는 기술"은 꽤 도움이 많이 된다. 나는 거절하는걸 잘 못하지만.. 또 꼭 거절해야하는 상황이 오면 부드럽게 지나갈 수 있는 상황을 잘 만들지 못한다. 오히려 다음 만남에서 내가 어색해 하는 경우가 더 많았던것 같다. 심리적인 부담이 생겼기 때문인 것 같다. 특히 회사 내에서 내 일이 아는 것에 대한 도움요청이 왔을 때 참 난감한데... 여기엔 적절한 예시가 나온다. " 안됩니다. 저는 현재 회의에 참석할 여유가 전혀 없습니다" 정말 고지식한 대답이다. 그런데 "정말 도와드리고 싶지만 제 일이 아직 안 끝났어요. 샤오린 씨 능력이면 충분히 잘해낼 수 있을 거예요. 우선 해 보시고 만약 제가 도울 수 있는 일이 있으면 도울게요." 라는 대답은 단호하게 잘라 거절하지 않고 부탁할 수 없는 상황을 더 효과적으로 상대도 배려하고 거절하는 의사도 전달할 수 있다. 보통 친구사이에도 만나자라는 연락을 했을 때 " 나 그날 무슨일 있어서 안되는데.." 이렇게 말하는게 대부분일 것이다. 하지만 "만나자고해줘서 고마워 그런데 오늘은 일이 생겨서 도저히 힘들것 같아.. 정말 미안해.. "이렇게 책을 응용해보고, 예의바르게 말한다면 친구사이에서도 서로 존중하는 마음도 생기고 기분도 나쁘지 않을 것이다. 상처를 주지 않고 말한다는 것 이런게 아닐까 생각이 든다.
또 잘못 행동했다고 잘못 말하지말라는 장에서는 샌드위치 전략이 나오는데 칭찬, 비판, 또 다시 칭찬하는 방법이다. 미국의 유명한 사업가 메리 케이 애쉬는 칭찬과 비판에 대하여 샌드위치 전략 즉 "상대를 비판하고자할 때는 반드시 그의 장점을 먼저 언급하세요. 그리고 필요한 비판을 한 다음에 다시 장점을 언급하세요. 이것이 제가 고수해온 샌드위치 전략입니다. 두개의 칭찬 사이에 작은 비판 하나를 끼워 넣는 것이지요" 에서 3가지 전략에 대해서 설명한다. 선의와 긍정을 표현하고 잘못을 구체적으로 지적하며 이때는 온화하고 정중한 태도로 지적하며 경청해야 한다고 한다. 그리고 상대를 신임한다는 사실을 일깨우고 자존심을 지켜준다고 한다. 이에 예시까지 자세히 들어준다. 이 부분에서 정말 말솜씨가 이래서 필요하구나.. 이정도라면 비판도 기분좋겠다라는 생각을 했다. 사회생활에서 절실히 필요한 것들이다.