[도서리뷰 2021-36] 너무 신경썼더니 지친다

너무 신경썼더니 지친다 - 섬세하고 세심한 사람들을 위한 실전 안내서
다케다 유키 지음, 전경아 옮김 / 미래지향 / 2020년 8월

이 글에는 스포일러가 포함되어 있습니다.

예민한 사람들을 위한 책입니다.

1장에서는 먼저 세심한 사람들이 어떤 성향을 가진 사람들인지를 알려주고

이를 통해, 자신과 같은 사람이 혼자가 아니라는 것, 자기탓을 할 필요가 없다는 걸 알게 됩니다.

이어서 2장부터는 그림과 구체적 예시를 통해

세심한 사람들이 처하는 상황, 느끼는 감정과 기존의 대응법을 보여주고 그 해결책을 제시합니다.

책에서는 ‘섬세한‘이라는 단어를 씁니다.

섬세함은 예술적인 감각 등을 표현할 때, 예민함은 까칠함 등과 맞닿은 단어라고 생각하고 있습니다.

예민함과 섬세함의 느낌은는 분명 다릅니다. 예민은 섬세함에 비해 부정적인 느낌이 듭니다.

섬세(纖細)는 가늘 섬, 가늘 세, 곱고 가늘다

예민(銳敏)은 날카로울 예, 민첩할 민. 말그대로 날카롭고 민첩한 것이라고 정의되어 있네요.

이 책에서 전하는 ‘섬세한 상태에서 살아가는 방식’은

‘둔감해지고’

‘마음을 튼튼하게 만들어주는’ 것과는

정반대의 문제해결 방식입니다.

[서문] 中

리뷰를 다 쓰고 나서야 저자가 이야기한 섬세함을 저는 예민함으로 정리했다는 걸 알게 되었습니다.

섬세함이 좀 더 긍정적, 혹은 수동적인 표현이라면 아마도 저자는 독자의 상태를 긍정적으로 정의하고 응원하려고 한 것이라고 생각합니다.

저자가 ‘그 정도는 심각한 수준이 아닙니다. 독자님 우울해 하지마세요’라고 말하는 것처럼요.

하지만, 저는 저자보다 더 과감하게 예민한 것도 응원받고 격려받고 싶었나 봅니다.

‘이 정도로 예민하고 까칠해도 네가 틀린 건 아니라구. 기운내’ 정도로요

먼저 '나는 예민한 편인가?'라고 자문해 보았습니다.

예전에 우울증을 겪었을 때는 분명 예민한 상태가 잠들기 전까지 지속되었습니다.

어떤 행위를 하기 전에 상대의 부정적인 반응에 어떻게 대응할 것인지 머릿속으로 수차례 시뮬레이션 하면서 공격적이면서 수동적인 결과를 예상하며 긴장했습니다.

물론 대부분, 아니 거의 일어나지 않는 일들을 쓸데없이 걱정하며 스스로 괴로워지는 행동이었습니다.

그래서 '지금은 어떨까?'

그 당시 머릿속에서 휘몰아치던 부정적인 시뮬레이션은 습관으로 남아있는 것 같습니다. 아니면 제 성향일지도 모릅니다.

책 초반의 자가 테스트를 해보니 저는 전혀 예민하지 않은 사람으로 판단되지만 예민한 사람들의 양상에 어느 정도 공감을 하고 있습니다.

책 속에 소개되는 대부분의 사례가 경험해 본적 있는 일들이기에 공감을 하게 되는 것 같습니다.

총 23개의 문항 중 12개 이상이면 섬세한 사람이라고 합니다. ^^

저처럼 예민하지 않다고 생각하는 사람들도 쉽게 이해하고 공감할 수 있는 사례를 들고, 이에 따른 간단한 해결방법 등도 소개됩니다.

예민한 사람들의 주요 감각점 - 시각, 청각, 후각, 미각, 촉각을 각기 분류하고 제시하는 해결방법은 정말 간단합니다.

시각이 예민한 사람들을 예를 들자면, 안경과 렌즈의 도수를 낮추거나, 선글라스, 혹은 도수가 없는 안경, 테가 굵은 안경을 쓰고 ‘이것만 보면 돼“라며 보는 범위를 한정하는 방법입니다.

'그래, 이렇게 생각하면 쉽게 개선될 수 있었을텐데...'하는 생각이 듭니다.

후각에 민감한 사람은 자신이 좋아하는 향수, 샴품 등을 사용하여 불쾌한 상태에 머무르는 것을 억제하는 등의 방법을 제시합니다.

이 방법을 적용하기 전에 먼저 자신의 예민함을 찬찬히 살펴보고 예민함이 어느 감각으로 들어오는지부터 확인하는 것도 기억해 두어야 할 접근방법입니다.

여러분이 만약 ‘아무도 나를 이해해주지 않는다’라며 고민하고 있다면

어쩌면 그것은 상대방에게 여러분이 가진 감각이 ‘없거나’, ‘많지 않아서’인지도 모릅니다.

사회생활을 하다보면 가까이 하기에는 불편한 사람을 만나곤 합니다.

그 사람과 불편하게 지내는 것도 싫지만, 가까이 있다가 종종 겪게되는 불쾌함도 싫습니다.

나이가 어린 동료가 친근하게 농담을 하면서 말을 짧게 하는 것이 듣기 싫어서 인상을 쓰면서까지 몇 번이나 불쾌함을 이야기했지만 상대방은 바뀌지 않았습니다. 다른 사람들과는 계속 짧게 이야기하니까요.

결국 지금은 적당히 거리를 두고 개인적인 접촉은 멀리하기에 불쾌한 일은 발생하고 있지 않지만, 업무를 하다 보면 껄끄러운 느낌이 듭니다.

어쩔수 없는 상태에 머물고 있지만, 다행히 상대의 변화를 종용하거나 반대로 제가 바뀌려고 노력할 필요가 없다고 단순화하는 것이 가장 현명한 선택이라고 생각합니다.

한편으로는 나이를 먹어가면서 다가가기 어려운 사람 - 꼰대가 되어가는 것 같기도 하고, 점점 더 내향적인 성향으로 바뀌어 가고 있습니다.

호의가 권리가 된다는 생각이 들지 않게 적당히 바라지 않고 내가 좋아서 하는 일을 하자고 다짐하고 배려(?)를 하곤 합니다.

하지만, 무언가를 해주고 바라지 않는다는 건 성인군자에게나 어울릴, 저에게는 말도 안 되는 이야기입니다.

섬세한 사람의 입장에서는

‘당신이 힘들어 보여서 도와준’ 것이기 때문에

이 불안함은 ‘당신을 위해 참아왔던’ 것이고,

상대가 원인이라고 생각할 수 있습니다.

하지만 상대의 입장에서 보자면

“부탁하지도 않은 일을 멋대로 해놓고

멋대로 화를 내다니, 그렇게 하기 싷었으면 안 하면 될 거 아냐!“

라고 느끼게 됩니다.

이 부분이 딱 저희 예민함, 혹은 배려에서 흔히 겪게 되는 부분이었습니다.

‘그래, 이렇게 생각하고 속앓이하지 말자.’하고 다짐하게 됩니다.

개인적으로는 ‘인생에는 도망쳐야 할 때가 있다’라는 말이 인상 깊게 남았습니다.

인간은 저마다 최적의 자극량이 있다고 합니다.

그 중 다정하고 속이 깊은 섬세한 사람은 유독 느끼는 힘이 강하여

사람들과 함께 있으면 그들의 표정, 몸짓, 목소리 톤, 이야기의 내용 등에서 많은 정보를 읽고 쉬이 지쳐버립니다.

다만 지쳐서 더는 견디기 힘들다고 느껴진다면 동료에게 폐를 끼치든, 남은 일의 책임을 누가 지든 전부 내팽개치고 전력을 다해 도망치라고 작가는 말합니다. 얼핏 무책임하게 들리겠지만 누구보다 책임감이 강하고 성실한 세심한 사람이기에 낼 수 있는 조언이라고 생각합니다.

요컨대, 작가는 세심한 성격이란 타고난 성향이니 사소한 일에 에너지를 쓰는 자신을 스스로 탓할 필요도, 비하할 필요도 없다는 말을 하고 싶었던 거겠죠. 외려 세심한 사람에게는 남을 배려하는 장저이 있습니다. 그러니 평소에 사소한 일에 에너지를 덜 쓰는 훈ㄹ녀을 하여 피로를 덜고 자신의 장점을 소중히 여기며 살면 되는 것입니다.

[에필로그 中]

역자의 말대로 저자는 독자의 섬세함을 응원하고 지지합니다.

실제로도 저자는 섬세함으로 휴직을 하고 극복을 한 후에는 섬세한 사람들을 위한 상담을 하고 이 책을 썼습니다.

저자의 바램대로 섬세한, 혹은 옹졸하다고 자책하는 저를 멀리하고

조금 더 무심해지거나, 조금 더 가슴이 웅대해지면 좋겠습니다.

자신이 있을 곳은 자기 안에 만들어야 합니다.

어떤 힘든 일이 생기면 “나는 이래서 안 돼”라고 탓하기 보다

“아, 힘들어. 여태까지 참 열심히 살아왔구나”하고

위로하고 달래줍니다.

자기 안에 자신이 있을 곳을 만들고 자기 편이 되어주세요.

그것이 다른 사람과 따뜻한 관계를 맺기 위해 가장 필요한 일입니다.

《출판사로부터 도서를 제공받아 주관적으로 작성한 리뷰입니다..》

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