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가뿐하게 아니라고 말하는 법 - 싫다고 말하지 못하는 좋은 사람들에게
바바라 베르크한 지음, 장윤경 옮김 / 흐름출판 / 2023년 5월
평점 : 
이번에 읽어보기 위해 선택한 책은 싫다는 말, 아니라는 거절의 말을 잘 못하는 사람좋은 나에게 너무너무 필요한 '가뿐하게 아니라고 말하는 법'이라는 책이다.
왠만하면 거절할만 한데도 거절하는 것을 어려워 하는 나.
시간 쪼개서 시간 내서 어떻게든 처리해 주려고 노력하는 나.
마음 속에서는 '내가 왜 이걸 하고 있지?', '아... 못한다 그럴껄...', '다른거에 바빠 죽겠는데...' 등등의 소리를 하고 있으면서도 막상 겉으로는 내색안하고 해결하고 있는 나.
사실 또 왠만한 일들을 남들보다 쉽게 처리하다보니 남이 하는 것보다 내가 하는게 더 효율적이라는 생각이 들어서 그냥 내가 처리해 버리는 일이 많기도 하다.
그런데 그러다보니 나도 모르게 가끔 지치는 경우가 생긴다.
저자가 이야기해주는 거절하는 것에 어려움을 느끼는 그 이유는 바로 자기 고유 영역을 구분 짓는 나와 너의 경계가 없기 때문이라고 한다.
그래서 이 경계라는 것이 어떤 것을 의미하는지 열심히 읽어봤다.
책은 1장에서 우선 의식적으로 자기 고유의 영역에 대해 알고 고유의 경계선을 긋는 방법에 대해 이야기 하고,
2장에서는 아니라고 말하기 위해 우리의 몸과 마음 그리고 관계를 보호하는 경계선 긋기에 대해 이야기 하고,
마지막 3장에서는 각자에게 스트레스 없이 갈등과 다툼 없이 자신만의 경계선을 긋는 법에 대해 이야기 해준다.
1장, 2장, 3장에 대해서는 나뉘는 이야기라기보다 점점 깊어지는 확장되는 이야기라고 보면 될 것 같다.
책을 읽으며 정말 공감을 많이 느꼈다.
서두에도 잠시 썼었지만 가끔 지친다는 생각을 했었는데, 살면서 이따금 느끼는 완전히 지쳐버렸다거나 평소와 다르게 예민해졌다는 느낌이 들었다는 것은 자신의 경계선이 흐려 주위의 영향을 받았기 때문일 거라고 한다.
경계선이 흐리기 때문에 주위의 사람들은 무언가를 나에게 계속 더 원하고, 바라며 나에게 자신들의 문제에 대해 좀 더 신경써주기를 기대한고...
하지만 주위 사람들이 하는 이런 행동들은 나쁜 마음을 먹고 한다기 보다 대개 악의 없이 이루어지는데, 이런 일들에 대해 분명한 나의 경계선을 그어주지 않는다면 스스로를 돌볼 시간, 자신을 재충전할 시간이 부족해지고,
그로인해 정말 원하는 것을 하기 위해 필요한 에너지와 집중력은 떨어지게 된다고 한다.
정말 맞는 이야기 인 듯 싶다.
아마 내 주위 사람들은 그냥 하는 부탁이었을 텐데, 그냥 하는 이야기 였을 텐데, 오히려 내가 나서서 알아서 해결해 주고자 노력했던 것들도 많을 거고, 그러다보니 별별 일들이 다 내게로 오는 일이 생기다보니 몇 년에 한번씩 나도 모르게 마치 피로누적같이 지치고 허무하고 한 감정이 찾아왔던 것 같다.
그래서 이런 상황을 개선하고 나의 경계선을 긋기 위해 저자가 알려주는 것은 우선 무엇 때문에 경계선을 그으려 하는지 확실하게 알 필요가 있다고 한다. 나는 무엇 때문에 '아니'라고 말하고 싶은 것인지...
그리고 난 다음에 내가 괜찮은 것과 괜찮다고 생각하는 것과 그렇지 않은 것이 무엇인지 나 자신에게 뿐만이 아니라 주변 사람들에게 명확히 알려줘야 한다고...
그리고 나서 해야 할 일은 누군가가 자신이 그어놓은 경계선을 무너뜨리거나 무력화시키고 들어오려 하더라고 끈질기게 계속해서 경계선을 알려주어야 한다고 한다.
다른 사람들과 어떻게 소통할지 결정하는 것도 나 자신이며, 나의 귀중한 시간, 에너지를 어떻게 쓸지 결정하는 것도 나 자신이고, 어떤 대화에 참여할지, 어떤 주제에 관심을 보일지 결정하고, 주제를 전환할지 여부에 대한 결정권은 오로지 나 자신에게 있다고...
책에 마침 살면서 내가 많은 스트레스를 받았던 이야기가 두가지 나온다.
관심있어서 정리해본다.
그 중 하나는 주변 사람들과의 관계에 대한 이야기이다.
주변 사람의 일에 끼어든다는 것은 다른 사람의 영역을 관리하려 시도하는 것이고 다른 사람의 경계를 침범하는 것으로, 이는 곧 다툼으로 이어질 수 있다는 것이다.
주변 사람들이 내리는 결정에 동의하지 않는다면 의견을 자유롭게 말하고 조언을 건네고 해결책을 제안해 줄 수는 있으나 그것의 결정권은 오롯이 다른 사람에게 있다는 것을 인지하고 상대방의 고유 경계를 존중해 주는 것이 중요 하다고 한다.
상대방에 대해 가르치거나 명령하는 태도를 취하는 것은 안된다고...
이것은 마찬가지로 나자신에게도 해당되는 이야기이기도 하다.
자유로이 서로에 대한 것을 말하고 상대방의 이야기에 귀를 기울이고...
하지만 무엇을 결정할지는 스스로가 선택해야 한다고...
내가 상대방의 도움을 받아들일지 말지에 대한 선택이 나에게 있듯, 상대방이 당신의 도움을 받아들일지 말지도 결정은 오로지 상대방에게 달려있다고 한다.
또 다른 하나는 주변에서의 부탁에 대한 이야기이다.
쉽게 거절하기 어려운 부탁에 유혹당하지 말라는 이야기...
'당신에게는 별로 어려운 일이 아니잖아요?'라는 나의 능력에 관한 부탁으로 바빠서 또는 하기 싫어서 또는 그냥 같은 다양한 이유로 속으로는 '아니'라고 하고 싶은 경우에도 나밖에 할 수 없는 일이라거나 내가 더 쉽게 할 수 있는 일이라는 이유로 거절하기 힘든 경우가 많은데 이런 경우에도 경계를 확실히 해야 한다고...
어떤 상황에서 내가 과도한 부담을 떠안는지, 경계를 잃어버리게 되는지, 누구를 위해 먼저 움직이게 되고 누구를 위해 내 경계를 무너뜨리는지 내가 내 경계를 허물게 만드는 것이 무엇인지 확실히 파악하고 나면 새로운 경계를 만들 수 있다고 한다.
정말 공감되는 이야기이고 여태까지 사람들과의 관계에서 문제가 생겼던 것이 왜 그랬는지 이해되는 이야기였다.
마지막으로 용기내서 아니라고 말하기 위해서 어떻게 해야 하는지에 대해서는...
거절했을 때 드는 생각들(특히 불안, 죄책감 등)은 단순히 내 머릿속에서 만들어진 환상일 뿐이고 실제가 아니라는 것을 알고, 부정적인 생각을 계속하게 되면 그것이 주변에 영향을 끼쳐 안좋은 결과를 가져올 수 있기에, 오히려 내가 '아니'라고 말함으로써 일이 순조롭게 진행되고 좋은 결과를 가져오는 것을 상상하고 생각하는 것이 주변에 좋은 영향을 주게 되어 좋은 상황이 될 수 있음을 생각하는 것이 중요하다고 한다.
이게 가장 어려운 듯...
아무튼...
내 성격이 거절을 잘하는 성격이 아니다보니 내가 할 수 있는 일에 대해서는 특히나 거절을 정말 어려워 하는데...
실제로 좋은 사람이 되기 위해 '아니'라고 못하는 것은 잘못된 생각이며, 오히려 '아니'라고 말함으로써 '그래'라는 말도 가치를 가지게 되기 때문에, 나에게 '아니'라고 생각되는 것에 대해서는 '아니'라고 말함으로써 오히려 좋은 사람이 된다고 하니 앞으로는 나만의 경계를 확실히 만들어서 내가 할 수 있는 일과, 해줄 수 있는 일 그리고 내가 하기 싫은 일과, 내가 해주기 싫은 일을 확실히 해서 '그래'라는 말도 '아니'라는 말도 확실히 할 수 있는 사람이 될 수 있도록 노력해야 겠다.
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<이 서평은 출판사로부터 도서를 무료로 제공받아 주관적으로 작성한 리뷰입니다>