성공의 새로운 심리학 - 수렁에 빠지다.

성공의 새로운 심리학
캐롤 드웩 지음, 정명진 옮김 / 부글북스 / 2011년 7월

책을 처음 받았을때 기분은 무언가 모를 거리감이 느껴졌다. 아무래도 이 책을 읽으므로써 내가 지내온 습관들 혹은 행동들이 얼마나 채찍질 당할까라는 점에서 더럭 겁이 났기 때문이다. 책은 생각보다 두꺼웠고, 눈요기에 약한 나이기에 무언가 눈을 홀리는 매력들이 없어서 '내가 저걸 다 읽을 순 있을까?'하는 고민까지 들었었다. 그런데 생각보다 책은 금방 읽게 되었다. 하지만 무언가 머릿속을 떠돌아다니는 생각들을 정리하는데 꽤나 오랜시간이 걸렸고, 지금 그 생각들을 차례대로 정리해보려 한다.

지은이의 말에서부터 이 지은이가 굉장한 사람이라는 느낌을 받았다. 학생들의 성화에 못이겨 책을 쓰게 되었다는 말은 굉장히 이색적이었다. 지은이의 연구는 심리학에 오랫동안 내려오는 한 전통을, 말하자면 사람의 신념이 지닌 파워를 밝히는 연구라고 설명을 한다. 그리고 그것에서 멈추지 않고 그 간단한 신념 하나가 어떤 식으로 당신의 인생을 다른 방향으로 이끌게 되는지를 설명하고 싶었다고 한다.

모든 상황에 있어서의 긍정적인 사고와 부정적인 사고. 우리는 이것만을 전제로 하여 사람의 마인드세트를 성장 마인드세트 혹은 고착 마인드세트로 구분할 수 있을까? 분명 불가하리라 생각한다. 아무리 긍정적인 사람이라 한들 살면서 고착 마인드 세트를 가지게 되는 순간들이 분명 있다. 마찬가지로 부정적인 사람도 성장 마인드 세트를 가지게 되는 순간이 있었을 것이다. 그런데 이 책에서 성장 마인드 세트와 고착 마인트 세트가 구분이 되는 것은 상황마다 받아들이는 그 찰나의 것이 아닌 그 후의 해결 능력까지를 연결시켜 이야기를 하고 있었다.

마인드 세트. 우리가 흔히 이야기하는 마인드 컨트롤과 굉장히 비슷한 의미를 가진 것 같았다. 또한 사회생활이나 학교생활을 하면서 수도 없이 많은 마인드 컨트롤 해보았지만, 그것이 마음 먹은 것처럼 되지만은 않았었다. 그런 면에서 보았을때 어쩐지 책은 나를 부족한 사람으로 만드는 것 같았다. 나는 한다고 노력을 하지만 이 책을 보면서 내가 한 노력들은 나를 바꾸기엔 너무나 미약한 힘처럼 느껴졌다.

허나 책을 읽으면서 사람이 가지는 환경적인 능력과 사고에 따라 마인드 세트는 달라질 것이란 생각이 많이 들었다. 책에서 나오는 성공 사례의 인물들이 아무 것도 없는 그 밑바닥부터 마인드 세트를 한 것일까? 라는 의문이 많이 들었다. 조금은 비관적인 눈으로 책을 본 탓일 수도 있겠지만 책에서 보여지는 만큼의 성공을 과연 마인드 세트만으로 가능할까, 그리고 난 그 마인드 세트를 잘 이겨낼 수 있을까? 라는 생각들이 아직까지도 줄이어 나를 압박해 오고 있다.

분명 이 책은 하고자하는 의지가 강하고 긍정적인 사람이라면 도움이 굉장히 많이 될 책일 것 이다. 그렇지만 난 어쩌지.

사랑, 닿지 못해 절망하고 다 주지 못해 안타까운

사랑, 닿지 못해 절망하고 다 주지 못해 안타까운
최유경 지음 / 21세기북스 / 2011년 6월

  이 책이 내게 온 이유는 딱 하나다. 사랑. 시대를 막론하고 다른 누군가의 사랑은 어땠을까가 궁금해서였다. 또한 책 표지를 보면서 '조금만 더 그 사랑에 미쳐라'를 완벽하게 실행해보고 싶었기 때문이었다. 하지만 이 책을 다 읽은 지금 더 어려워지고 더 두려워지는 것이 사랑이었고, 더 갈망하게 된 것이 사랑이었다. 사랑. 책 속의 인물들이 가지고 있던 색이 다르고 성격이 다른 사랑들은 책에서 눈을 뗄 수 없게 그리고 한번도 손에서 책을 내려놓지 못하고 다 읽게 만들었다.

  고통 마저도 사랑이라 일컬으리라. 프리다 칼로와 디에고 리베라. 프리다 칼로의 사랑. 사랑과 집착은 종이 한장 차이이며, 사랑과 집착은 같은 종류의 감정이라 느껴지게 만드는 사랑이었다. 그림이 자신이라 말하는 그녀는 자신을 관통하는 수많은 화살앞에서도 꿋꿋할 수 있던 그녀였다. 그러나 그녀의 사랑인 디에고 앞에서는 한없이 여자였던 그녀였다. 고통을 벗어나기 위해 더 사랑하고 더 사랑했던 그녀의 고통은 사랑이었으리라.

  스무살, 사랑을 앓았다. 가네코 후미코와 박열. 민족성을 버리고 사상과 만난 사랑. 여자이기 때문에 불이익을 받을 수 밖에 없던 그 시대에 가네코 후미코가 박열을 보면서 느낀 사랑은 일종의 경외심과도 닮아 있었다. 그리고 가네코 후미코가 하는 사랑은 사랑하는 님을 닮고 싶고 함께 하고 싶은 사랑이었다. 떨어져 있어 더 이상 닿을 수 없던 그 사랑에 대해 두려움을 느낀 그 때 사랑이 남아있는 그 순간을 마지막으로 장식하고 싶음은 스무살 가네코 후미코였기에 가능하다 믿는다. 그녀의 마지막 또한 사랑이 숨쉬고 그 사랑이 지금 이 순간까지도 떠돌아 다닐 것이다.

  평범하지 않았던 사랑. 그것도 사랑이다. 버지니아 울프와 레너드 울프. 평범하지 않은 사랑의 형태는 평범한 사람들의 입방아에 오르기가 참 쉽다라 이야기한다. 버지니아와 레너드의 러브 스토리는 버지니아가 레너드에게 이제서야 사랑을 고할 수 있음을 말하며 그대에게서 받은 사랑에 감사하다는 유서였다. 감사함 또한 사랑이라 단호하게 말할 수 있게 만든 버지니아의 사랑은 마지막까지 감사한(사랑한) 사람에 대한 예의와 걱정이 가득했다.

  사랑과 전쟁. 사랑은 언제나 전쟁이었다. 오노 요코와 존 레논. 만인의 연인이던 존 레논의 마지막을 함께한 오노 요코는 지금 이 순간에도 전쟁을 치르고 있다. 전쟁은 연인이었던 존 레논과의 전쟁이 아닌 존 레논의 많은 연인들과 전쟁이었다. 그 전쟁에서 오노 요코는 언제나 이기고 싶어했음을 이 책에서 느낄 수 있었다. 사랑하기 위해서 모든 것을 이겨낼 수 있었던 그녀의 사랑은 강인함이었고, 그 강인함은 지금도 현재진행형이다. 

  심프슨 블루. 언제나 처음처럼. 윌리스 심프슨과 에드워드 8세. 누구나 신데렐라가 되는 꿈을 한번쯤 꾼다. 윌리스 심프슨이 신데렐라가 될 수 있었던 사랑. 절대권력을 하찮은 이득이라 말하며 모든 것을 포기한 채 그녀 옆에서 한결같이 사랑을 함께 한 에드워드 8세가 있기때문이 아닐까 생각한다. 비록 반쪽짜리 신데렐라이지만 말이다. 에드워드 8세에겐 고결한 사랑이라 칭하고 윌리스 심프슨에게는 불결한 사랑이라 일컫는 사람들이 몰아부치는 거센 풍파에도 굴하지 않은 믿음과 당당한 사랑만이 둘의 사랑이 절대적인 고결한 사랑이라는 결백이었다.

  점점 뜨거워지는, 모든 것을 묵묵히 지켜주는 사랑. 빅토리아 여왕과 로버트 공. 처음은 비록 사랑이 아니었다 말할지라도 혹은 시간이 지나 사랑이 아닌 의리가 될 지라도. 서로가 옆에 있기에 인지하지 못했던 묵묵히 지켜주는 사랑. 그 사랑이 곁을 떠난 그 순간 빅토리아 여왕은 모든 것에 대해 무관심해졌다 말했다. 서로를 이해하고 존중하는 사랑이 시간이 흐를수록 관계를 견고하게 만들었음을 떠나는 그 순간에도 슬픔이 아니라 기쁨을 느꼈음을 빅토리아 여왕은 이야기했다. 

  사랑을 위한 사랑. 사랑은 편지를 타고. 엘리자베스 브라우닝과 로버트 브라우닝. 사랑을 꿈 꿀 힘도 없다던 그녀에게 아름다운 사랑이 찾아왔다. 글로써 교감을 하며 사랑을 느꼈고, 그 사랑은 조건이 중요하지 않은 사랑이었다. 나이차이, 장애, 집안의 반대, 가난. 모든 것을 초월할 수 있는 무조건적인 사랑을 그들은 했다. 사랑을 할 수 없을 거라 믿었던 그녀에게 로버트 브라우닝은 꿈과 기적 사이의 어떤 것이라고 말한다. 그리고 그녀는 서로가 같이 있을 수 없는 죽음 후에도 더 사랑하리라고 말한다.

  세상엔 여러 종류의 사랑이 존재한다. 집착과도 같은 사랑, 존경과도 같은 사랑, 배려하는 사랑, 강인해야만 하는 사랑, 절대적인 사랑, 존중하는 사랑, 무조건적인 사랑. 더 많은 종류의 사랑이 존재하겠지만, 책 속의 인물들의 사랑을 보면서 사랑을 하기 위해 어느 누구도 무엇 하나 포기하지 않으면 안되었다라는 사실이 보였다. 사랑은 언제나 얻을 수만도 없는 사랑에 대해 겁을 내게 만드는 요소들이 너무나 많다. 그렇지만 이 책은 사랑을 하라 이야기한다. 사랑하지 않는 것보단 사랑을 하는 것이 더 행복할거라고 말이다. 다시금 읽어보고 싶은 책이 생겼다. [지금 사랑하지 않는 자, 모두 유죄_노희경 작]

사라진 조각

사라진 조각 ㅣ 창비청소년문학 37
황선미 지음 / 창비 / 2011년 6월

  책을 보기전에는 씁쓸의 정도의 입맛이였는데, 책을 본 후의 입맛은 슬픈 맛이었다. 이 책속에는 안쓰럽지 않고 슬프지 않고 눈에 밟히지 않는 아이들이 없었다. 물론 그 아이들 사이에서도 강자와 약자, 또는 피해자와 가해자는 뚜렷했다. 하지만 그 이전에 아이들을 방치한 어른들의 잘못을 꼬집어야 했다. 이 자극적인 소재를 가진 책이 괴리감이 느껴지기보단 아프게만 느껴지는 건 그만큼 현실속에서도 있음직한 일이기 때문이었다. 

   자신을 모난 조각이라 생각하는 유라는 사건의 흐름에 따라 자신에 맞는 조각들을 찾아간다. 그 안에서 보이는 엄마, 아빠, 오빠란 존재는 유라완 별 세계의 사람처럼 융화되는 모습을 찾아 볼 수가 없었다. 하지만 시간이 지나면서 완벽해보이던 엄마, 아빠, 오빠 또한 유라처럼 모난 조각으로 만들어버리는 계기는 모범생, 엘리트 학생인 오빠의 이상해짐이었다. 

  그 이상해짐을 파헤치고 올라간 그 이면에는 '이것만 보면 돼, 이것만 해야 해'라고 강요당하는 아이들과 '너의 세상은 완벽하게 만들어줄게' 말만 외치는 무책임한 어른들만이 남아있었다. 모난 조각들을 칼로 난도질 해서 반듯한 조각으로 만들려는 어른들의 종용과 눈가리고 아웅거림, 또한 믿음을 넘어선 방관의 어른들의 비스듬한 시선은 아이들을 더욱 더 모난 조각으로 만들어 버렸음을 우린 재희를 통해 인정해야만 했다.

  또한 책임은 자존감을 잃어버린 아이들에게도 있었다. '나'라는 존재에 의해 단 한번도 소리내지 않은 그들은 자신들과 같은 처지에 있는 모난 조각을 세상밖으로 던져버리는 무자비한 짓을 한 이들을 용서하고 싶은 마음은 눈꼽만큼도 들지 않았다. 하지만 불쌍은 할뿐, 안쓰럽긴 할뿐.

  이러한 절망적인 그림 속에서 점점 자신을 찾아가려하는 유라의 모습이 유독 돋보였었다. 모난 조각이 자신과 닮은 조각을 찾아 떠나는 여정 속에서 많은 상처와 깊은 늪들이 가득했다. 그 고난과 역경을 다 겪어내며 유라는 자신과 닮은 조각을 찾았고, 이젠 나완 닮지 않은 다른 조각들을 이해할 수도 있고, 용서할 수도 있는 한층 더 자란 조각이 되어 있었다. 

  이 책은 10대의 모든 친구들이 보았으면 좋겠다는 생각을 했다. 이유는 별 것 없었다. 이 책 속의 모든 친구들이 분명 자신이기도 할테며, 자신의 주위에 있는 사람이기도 할테니 한번쯤은 읽어보고 '나'란 사람에 대해 알아가는 시간과 소리내어 나를 표현 할 수 있고 상처와 아픔을 숨기지 않고 직면하며 이야기할 수 있는 당당하면서도 아름다운 10대가 되길 바라는 마음이 커졌기 때문이였다.

사랑하고 싶은 스무살, 연애하고 싶은 서른살

사랑하고 싶은 스무살, 연애하고 싶은 서른살 - 심리학, 상대의 속마음을 읽다
이철우 지음 / 한국경제신문 / 2011년 7월

  제목처럼 사랑과 연애 도대체 무엇이 다를까? 라는 고민이 들었다. 사랑은 스무살이 하고 싶고 연애는 서른살이 하고 싶다라.. 이제 20살 중반인 내가 이해하는 사랑과 연애의 차이점은 사랑은 콩깍지라면 연애는 밀당인 것 같았다. 그렇지만 현실은 반대의 모습을 많이 띄고 있었다. 스무살때는 밀당을 하는 연애를 하게 되면서 불안감을 느낀다면 서른살에는 안정적인 사랑을 하면서 지루함을 느끼는 것 같았다.

  주변에서 연애의 끝에 이르렀을때 대부분의 이들이 하는 이야기는 "지쳤어"였다. '지쳤다'라는 말의 의미는 수십가지가 될터인데, 단지 그 말만 듣고는 어떤 이유로 힘들어하였는지 왜 헤어졌는지 알수가 없었다. 한번은 내 주변에 있는 커플이 헤어졌는데 남, 여 모두가 내 친한 친구였었다. 그래서 시간을 내어 남, 녀를 따로 만나 대화를 나눠보았는데 이유는 한가지가 아니였다. 많았다. 생각 차이. 또 이해의 차이. 말하는 법의 차이. 행동하는 방법의 차이. 이 모든 것들이 문제였었다. 이 모든 문제를 통틀어 하나의 주제로 귀결시켜 이야기하자면 서로가 다르다는 것을 서로 인정하지 않는다는 것이었다.

  남, 여는 책에서도 분명히 다른 사람이라고 명시하고 있었다. 하지만 대부분의 남, 녀는 서로가 틀리다라고 생각하는 것 같았다. 그렇기 때문에 서로가 하는 말, 행동 등에 있어서 옳고 그름만 따질 뿐.. 역지사지의 자세, 서로가 다른 존재라는 이해가 없었다라고 이야기 하고 있고. 이 책은 다름이라는 것에 대해서 설득력있고 쉽게 설명해주며 인정하라고 이야기하고 있었다.

  많은 남, 여가 만나고 헤어지고를 반복하는데, '이 사람과 연애를 해야지'라고 마음 먹는 그 순간 어떤 수만가지의 생각이 머릿속을 맴돌까? 라는 의문이 생겼다. 보통의 사람처럼 연애를 한다면 결혼전까지 진지한 교제는 대략 4~5번 정도로 혹은 10번 이하 정도의 연애 경험을 가지고 있을 터이다. 연애는 몇번을 해봐야 익숙해지는 걸까. 한 100번쯤 연애를 한 사람이라면 해서 연애에 완벽할까?

  이 책은 애정을 전제로 한 만남을 가지고 있는 남, 여 모두가 읽어보면 좋겠다라는 생각을 했다. 소통의 문제. 이것은 분명 어느 한쪽만의 문제라고 할 수 없는 것이었다. 말하는 자와 듣는 자. 서로에 대해 이해하려는 조금의 배려과 진심만이 있다면 이 책은 진정 연애 불가능자를 연애 가능자로 만들어줄 수 있으리라 생각한다. (특히나 매번 연애를 실패하는 나같은 사람에게 강추하고 싶다.)