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못 참는 아이 욱하는 부모 (50만부 발매기념 리커버 에디션) - 분노조절장애시대에 더 필요해진 감정 조절 육아법
오은영 지음 / 코리아닷컴(Korea.com) / 2016년 5월
평점 :
육아 멘토 오은영 박사님을 책으로 만나다니! 너무 반갑고 고맙고 또 설레더라구요
<못참는 아이 욱하는 부모>책은 50만 부 발매 기념 리커버 에디션 출간되었습니다!
육아를 하고 있는 부모라면 이 책 한번쯤은 읽어보셨을 것 같아요
저는 이번에 책을 받아보고 읽어보길 잘했다는 생각이 들었습니다
'욱하는 부모'가 바로 저입니다. 슬프게도 저예요.
이 책을 통해 한층 성장된 부모가 되고 싶었고, 욱하는 이유를 찾아 스스로 고쳐보려고 노력했습니다
이 책 뒷편에 오은영 박사님이 이런 말씀을 하세요
자녀교육서를 읽다 보면, 순간 순간 '내가 아이에게 참 많은 잘못을 했구나'
라는 후회가 들기도 한다. 하지만 지나친 죄책감은 육아에 해롭다.
만약 가르쳐야 할 것을 안 가르쳐서 아이의 행동에 걱정스러운 점이 보인다면,
늦지 않았다.
아이들을 가르칠 때는, 문제를 깨달은 오늘 이 시간부터가 가장 중요한 시기다.
지금 가르치면 된다.
문제를 깨달은 오늘 이 시간부터가 가장 중요한 시기라고 오은영 박사님이 말씀하셨어요
오늘이 가장 중요한 시기임을 깨닫고 아이에게 좀 더 잘해야겠다는 생각이 들었습니다
반성으로 끝내지 않고 바로 실천할 수 있는 부모가 되어야 겠다는 생각이 많이 들었습니다
분노조절장애의 시대! 육아 멘토 오은영 박사님의 감정 조절 육아법!
오늘도 욱 하셨나요? 그렇다면 이 책을 꼭 읽어보세요!
사실 이 책을 읽고 나서는 욱하는 횟수가 즐어들었음을 느낍니다
왜냐하면 욱하는 이유를 아이에게서 찾는것이 아니라 저에게서 찾았거든요
'왜 나는 욱할까? 욱하는 이유가 뭘까? 지금 이유를 찾아보자!'
어렴풋이 남아 욱하는 이유를 찾은 날은 정말 신기하리만치 욱하지 않게되더라구요
이 책을 읽고 안 읽고의 차이가 크다는 걸 먼저 알려드리고 싶었습니다^^
육아가 힘든 이유는 첫째, 육아는 연습이 없기 때문입니다
둘째, 육아는 끊임없이 나를 내주어야 하는 과정이기 때문입니다
끊임없이 나를 내주어야 하는게 쉬울까요? 당연히 어렵습니다
아이를 키우면서 나를 내준다는 것은 더 사랑해 주고, 더 이해해 주고, 더 참아 주는 것이에요
나의 시간을 아이에게 내주고, 나의 체력을 아이에게 내주는 것입니다
누구에게나 힘든 이 육아가 유난히 더 힘들고 괴롭게 여겨진다면 거기에는 분명 뭔가 있습니다
그 이유를 반드시 찾아봐야 아이와 그리고 부모가 살 수 있어요
사랑하는 아이에게 욱하고 싶은 부모가 어디있을까요? 없습니다.
그럼에도 욱하는 이유가 뭘까요? 가장 큰 이유는 '원부모와의 문제'때문일 수 있습니다
저는 이 부분이 정말 맞는 말 같더라구요
부모 자신에게서 원부모의 부정적인 모습이 드러나면 괴로워 못 견딥니다
자식은 어쩔 수 없이 부모에게서 배우게 되어 있습니다. 이것에서 자유로운 사람은 아무도 없어요
어린 시절 의존 욕구가 해결되지 않고 결핍된 채 남아 있으면, 이것은 성인이 되어도
절대로 없어지지 않는다. 평생을 살아가면서 중요한 대상과의 관계에서 끊임없이 이 욕구를 채우려고 한다
심지어 아이와의 관계에서마저도 끊임없이 무리한 기준을 세우고 요구한다(p48)
의존 욕구가 해결되지 않으면, 아이든 남편이든 상대에게
'네가 나를 이해해야지. 내가 감정적으로 힘들면 네가 내 감정을 보호해 줘야지.
내가 위로가 필요하면 네가 위로를 제공해야지'라는 입장을 갖게 된다.
사실 그것은 부모로부터 받았어야 하는데, 그것을 아이한테 요구하는 것이다.
그래서 끊임없이 욱하고 짜증을 부린다.(p49)
나의 욱은 어느정도일까? 나의 '욱' 지수를 알아볼 수 있습니다
체크리스트 결과도 바로 알 수 있는데, 저는 감정조절이 필요하더라구요
혹시 아이가 부모 말을 잘 들어야 한다고 생각하는가요?
저는 그렇거든요. 제가 뭘 시키면 바로 했으면 좋겠고, 느리게 행동하지 않고 빠릇했으면 좋겠더라구요
느리게 행동하면 '욱'할때가 있습니다.
책에는 아이가 부모 말을 잘 듣기 바라는 근본적인 이유는 나와 아이를 분리시키지 못하기 때문이라고 합니다
나와 아이가 다른 몸이고, 다른 마음을 가지고 있다는 것을 받아들이지 못하는 것이라고 해요
맞아요. 이 말이 정말 맞는 것 같습니다. 분리시키지 못한 저를 발견했습니다
그렇다면 아이는 왜 부모의 말을 듣지 않을까요?
인간은 누구나 다른 사람에게 구속되고 싶어 하지 않는 본능이 있습니다
자기만의 독립된 영역을 세우고 싶어하죠. 독립된 개체로 서길 바라기 때문에
과잉 통제를 받고 싶어 하지 않습니다
아이를 안전하게 보호하면서, 기본적으로 아이는 나와 다른 개체이며 생각이 다르고 반응이 다르다는 것을
받아들여야 합니다. 그래야 아이가 균형 잡힌 성장을 해 나갈 수 있습니다
부모가 아이의 화에 너무 강하게 반응하면,
아이는 '내가 기분 나빠하고 화를 내면 엄청난 후폭풍이 오는구나'라고
생각하게 되어, 다음부터는 그런 감정을 편안하고 안전하게 표현하지 못한다.
그리고 그 감정을 자기안에 하나둘 쌓았다가 언젠가 도저히
감당이 안 될 때 한꺼번에 터트리게 된다.
그러다 보면 아이는 점차 욱하는 사람이 되어 간다.
저는 욱하는 부모 밑에 욱하는 아이가 자라고 있음을 깨닫고는 덜컥 겁이 나더라구요
그리고 아이가 자신의 감정을 숨기고 있는 건 아닌지, 지금까지 아이의 감정을 돌봐주지 않았음을 알게되었습니다
첫째 아이가 5학년이고, 슬슬 사춘기가 시작되려고 하더라구요
어렸을 땐 고분고분 말을 잘 듣더니 요즘은 틱틱 말을 내뱉기도 하는데, 위에서 말한 것처럼
아이와 나는 다른 몸이고, 분리되어진 존재라는 걸, 독립된 개체임을 머릿속에 각인시켜야 겠다고 생각했습니다
혹시 이런 경험 있나요? 공공장소에서 아이가 말을 듣지 않으면,
집에서 말을 듣지 않을 때보다 부모는 훨씬 예민해 진다? 이 말 어떻게 생각하세요?
저는 완전 맞습니다. 공공장소에서 말을 안들으면 애를 더 잡으려고 해요. 저는 완전 그렇거든요
공공장소에서 부모는 타인이 나를 어떻게 바라보느냐에 대한 사회적 관계를 먼저 고려해서 그렇다고 합니다
나를 꼭 흉보는 것 같고, 나를 부정적으로 평가하는 것 같을 뿐만 아니라
내가 기본적으로 아이를 잘못 키운 부모로 보인다는 생각까지 들기도 합니다
그러면서 부끄럽고 수치스럽게 느끼는 거죠
부끄럽고 수치스러운 감정을 인식했다면, 그 감정을 줄일 수 있는 방법을 택해야 합니다
아이를 데리고 빨리 사람이 없는 곳으로 가야 해요
책에는 욱하는 남편 혹은 아내 다루기라는 상황이 자세히 소개되어 있습니다
아이에게 어떤 영향을 줄 수 있는지, 이런 배우자를 다루는 법이 자세히 나와 있어요
저는 이 부분 꼭 읽어보셨으면 좋겠습니다
엄마 마음 편한 방향이 아니라
아이 성장을 돕는 방향으로
아이가 빨리빨리 하지 않아 욱할 때, 반드시 생각해 보아야 하는 것은
'이 모든 방향이 나를 위한 것인가? 아이를 위한 것인가?'입니다
시행착오는 여러 번 경험시켜야 해요. 아이가 그 안에서 배우게 됩니다
늘 시행착오를 경험시키지 않고, 어른인 내 입장에서 옳은 기준, 좋은 결과가 나올 것을 제시하며
이대로 빨리 하라고 강요하는 것도, 역시 내 마음이 불편하지 않기 위해서입니다
아이가 시행착오를 겪는 모습을 보면, 내 마음이 불편합니다
아이가 숙제를 안 해 가서 선생님한테 혼나는 것을 내가 차마 볼 수가 없는거죠
결국은 내가 그 불편감을 경험하지 않으려고 아이한테 시행착오를 경험시키지 않는 것입니다
책에는 육아하며 가장 중요한 '훈육'에 대해 자세히 알려주고 있습니다
욱해서 하는 훈육이나, 훈육하다 욱하는 것은 모두 폭력입니다
아이가 정말 행복하기를 원하면 '안 되는 일은 안 된다'고 가르쳐야 합니다. 그것이 '훈육'입니다
만 3세 이상, 훈육하는 법을 책에서 알려주고, 훈육에 실패하는 이유도 알려주고 있습니다
훈육을 성공하게 하는 것은 물리적인 힘이 아니라 내면의 힘입니다
조금이라도 강압적이어서는 배우지 못해요
저는 아이들이 어렸을 때 강압적으로 훈육하려고 많이 했었거든요. 절대 옳지 못한 일입니다
부모는 아이가 사회에서 인간답고 평화롭게 살아가는 데 있어서
남의 생명과 권리를 침해하지 않게 하기 위해서 훈육을 하는 것입니다
내 마음에 딱맞는 아이를 만들려고 훈육하는 것이 아니예요
책에는 욱하는 우리가 알아야 할 사실을 여러가지 사건을 통해 알 수 있습니다
자존감과 자아 성찰 능력에 대해 알려주고, 욱하는 우리가 달라져야 함을 일깨워 줍니다
욱을 다스리려면 무엇부터 해야 할까요?
가장 먼저 나의 예민함과 불안함, 감정 조절의 어려움을 인정해야 합니다
원인을 다른 사람한테 돌려서는 안되고, 타인에게 자극을 받아 더 예민해질 수는 있습니다
그래도 그 출발은 내 안에서 비롯된 것이라고 인정해야 합니다
이 문제는 결국 나의 것이고, 해결해야 하는 주제도 '나'입니다
지금까지는 욱하는 이유를 아이가 제대로, 똑바로 하지 않았기 때문이라고만 생각했습니다
저를 돌아볼 여유가 없지 않았나 생각해 보았고, 저를 위한 시간을 가지며,
저에게 어떤 불안한 감정이 있는지 저에게 말을걸고, 저에게 손 내밀어주고 먼저 다독여 주려구요
욱하지 않는 엄마가 되어야겠다고 다짐했습니다^^
육아에서 아이를 기다린다는 것은 '참아 주는'것이 아니다.
'기다려 주는'것이 아니다. 당연히 '기다려야만'하는 것이다.
그 과정에서 사랑이 싹 트고, 애착이 형성되고,
아이가 바르게 성장한다.
부모가 꼭 해야 할 중요한 일이 있다. 바로 '관찰'이다.
아이를 지켜보면서 가만히 관찰하는 것이다.
매일 아침에 눈을 뜨면서 세 가지 다짐을 하라고 말하고 싶다.
첫째, 나는 오늘 무슨 일이 있어도 욱하지 않겠다.
둘째, 아이는 절대로 예쁘게 말을 듣지 않는다.
셋째, 가르친다고 혼내는 것은 가르침이 아니다.
아이를 위해 매일 세 가지 다짐을 하려고 합니다! 함께 다짐 해볼까요?
책 뒷편에 '오은영 박사의 부모 십계명'이 있습니다
아침 기상 후 꼭 십계명을 읽어요! 아이를 위해, 저를 위해 십계명을 읽으며 다짐합니다!
<못참는 아이 욱하는 부모>책을 읽길 정말 잘한 것 같습니다. 부모라면 꼭 읽어보셨으면 좋겠어요!
아이에게 가장 좋은 인성교육은 무엇일까요?
바로 부모가 욱하지 않는 모습을 보여 주는 것입니다.
저는 이 책을 읽으면서 나는 조건 없이 아이를 사랑하고 있는가를 떠올리게 되었습니다
아이가 말을 잘 들으면 사랑해 주고, 그렇지 않으면 거두는 것이 되어서는 안됩니다
조건 없이 아이를 사랑해야 합니다
육아하며 감정 조절이 힘든 부모님들께
오은영 박사님의 <못참는 아이 욱하는 부모>책을 추천합니다
읽고나면 오늘 이 시간부터가 가장 중요한 시기임을 알 수 있습니다
부모와 아이를 위한 지침서! 강추합니다!
- 코리아닷컴 출판사로부터 도서를 지원받아 작성된 후기입니다 -