내 나이 일흔 처음으로 나로 살기 시작했다

내 나이 일흔, 처음으로 ‘나’로 살기 시작했다
장미킴 지음 / 모티브 / 2026년 8월

일흔 살에서야 나로 살기 시작했다는 저자의 고백적인 제목이 뭔가 많은 것을 생각하게 되네요. 70에서야 나로 살기 시작했다고 한다고 하면 그 전에는 나로 사는 것이 아니었다는 뜻으로 읽히거든요. 대부분 대한미국에 사는 사람들이라면 이와 같은 감성을 이해하겠죠? 아직 일흔이 되지 않은 나이라 지금도 나로 사는 것 같은 생각이 들면서도 어떻게 살아야 나로 살아가는 것인지 그 답을 찾고 싶어서 신간도서를 읽어보았습니다. 저자분은 각 나이대별로 역할에 의식에 따른 삶의 시간을 보내다보니 정작 자신의 개인시간을 챙기기 어려웠던 점을 말을 하고 있더라고요. 누군가의 자식, 누군가의 배우자, 그리고 누군가의 부모라는 역할 의식 말이죠. 하지만 요즘에는 결혼을 하지 않거나 결혼을 하더라도 자녀를 낳지 않는 사람도 많이 있어서 이런 부분에서 조금 공감이 되지 않았습니다. 진작에 자신의 삶에 대한 계획이 있다면 그 역할의식을 부여하기 전에 그 역할이 되기를 원천 차단 하지 않았을까요?

‘산전수전 다 겪은 57년 닭띠 엄마’가 딸에게 건네는 따뜻하면서도 지극히 현실적인 인생 수업을 담아낸 책이라고 표지에 나와있는데요. 개인적으로는 평생을 ‘착하고 헌신적인 엄마’로 사느라 자기 자신을 잃어버렸던 요즘 70대의 공감 에세이라는 생각이 들었습니다. 아픈 아빠로 인해 고통받고, 직장에서 조퇴까지 하며 병원으로 달려가 지쳐 축 늘어져 있는 딸의 모습을 보며 눈물 흘리는 엄마의 심정. "너까지 그렇게 마음 졸이며 살게 할 수는 없다"는 절박함 끝에 엄마는 다시 한번 험난한 선택을 결심한다. 가족이라는 미명 아래 서로를 갉아먹는 관계를 끊어내고, 적절한 법적·경계적 ‘거리두기’를 선택하는 것은 결코 냉정함이 아니라 스스로와 사랑하는 자식을 지키기 위한 가장 주체적이고 용기 있는 결단이었다고 과거에 대한 재해석도 하더라고요. 더 잘해주고 싶은데 그러지 못한 것에 대한 아쉬움이 느껴졌습니다

또한 자녀에 대한 “‘권위’를 내려놓고 인생의 가장 가까운 ‘친구’가 되다”라는 대목에서는 수평적이고 건전한 부모 자녀 관계의 해법을 알려주고 있더라고요. 기성세대의 전통적인 부모처럼 "부모는 무조건 모범이 되어야 하고 존경받아야 한다"는 강박을 내려놓고, 일명 'MZ 엄마'처럼 자녀의 영역을 침범하지 않으려 애쓰는 작가의 모습이 인상적이었습니다. 딸이 여행을 갈 때 꼬치꼬치 캐묻지 않고 간섭을 줄이자, 오히려 딸이 먼저 마음을 열고 다가와 이야기를 들려주기 시작했다는 에피소드는 참된 소통이 '권위'나 '통제'가 아닌 '존중'과 '여백'에서 시작된다는 것을 알려주고 있었습니다. 이밖에도 70년 인생의 고난을 솔직하게 고백하며 다져진 ‘진짜 살아있는 지혜’를 전하고 있었습니다.

[이 글은 체크카페로부터 도서 협찬받아 주관적인 견해에 의해 작성했습니다.]

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결국 말 잘하는 사람이 이긴다

결국 말 잘하는 사람이 이긴다
신현종 지음 / 모티브 / 2026년 8월

대화를 안 할 수는 없잖아요. 하지만 같은 말을 해도 어떤 사람이 한 말은 그냥 술술 들리고 또 어떤 사람이 말하면 내용을 듣기 전부터 거부감이 듭니다. 왜 그럴까요? 이렇게 손해보는 분이라면 대화의 기술에 대한 책 한권은 읽어봐야 하지 않을까요?? 대화의 기술에 대한 신간도서가 나와서 한번 읽어봤는데요. 커뮤니케이션 전문가 신현종 저자가 쓴 책이더라고요. 모티브 출판사에서 실용서가 많이 나오더라고요. 모티브 출판사에서 신간도서가 쏟아져 나와서 뭔가 하자가 있나 생각했는데 모티브 출판사의 신간도서를 몇권읽다보니 2026년을 살아가는 사람들에게 필요한 실용서가 가득이더라고요. 이제는 “모티브”하면 믿고 보는 출판사가 되었습니다. 시대에 맞는 실용서를 시기적절하게 잘 출판하는 출판사라고 생각됩니다. 지식도 한물 가면 출판 타이밍 놓치는 거잖아요. 출판 타이밍 놓치지 않고 다작을 배출하는 것도 출판사의 능력이라고 생각되네요.

대화의 핵심은 메시지가 아닌 '메신저의 태도'에 있다라는 말이 인상깊었는데요. 저자는 "무슨 말을 할까보다 '어떻게' 말을 할까"에 주목하라고 하더라고요. 말할 내용을 생각하기에도 바쁜데 태도를 생각하라니.... 그렇기에 제가 사진으로 찍은 페이지 81의 내용은 매우 인상깊은데요. "많은 사람이 누군가를 설득하거나 위로해야 할 때, '무슨 말'을 할까부터 고민합니다. 하지만 대화에서 진짜 중요한 것은 메시지가 아니라 그것을 전달하는 메신저, 즉 당신의 태도입니다."

우리는 흔히 상대의 '말(언어)'만 들을 것 같지만, 실제로는 말하는 사람의 눈빛, 표정, 자세와 같은 '비언어적 요소'를 함께 받아들인다고 하네요. 예를 들어 팔짱을 낀 채 삐딱한 자세로 "괜찮아"라고 뱉는 말은 위로가 아니라 비꼬는 것처럼 느껴지지만, 부드럽게 눈을 맞추고 고개를 끄덕이며 건네는 "괜찮아"는 따뜻한 진심으로 전달된다는 것이죠. 입으로 하는 언어와 몸이 보여주는 비언어의 일치가 호감과 신뢰의 가장 중요한 포인트였더라고요. 이밖에도 생각지 못한 대화의 기술적인 면이 많이 있으니 대면활동이 많은 분이라면 이 책 꼭 읽어보시고 손해보지 않으셨으면 합니다.

[이 글은 체크카페로부터 도서 협찬받아 주관적인 견해에 의해 작성했습니다.]

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우리 아이 부자 세팅법

절세미녀가 알려주는 우리 아이 부자 세팅법 - 내 자식에게 물려줄 수 있는 가장 거대한 자산은 ‘돈’이 아니라 ‘세금을 다루는 지식’이다.
김희연 지음 / 모티브 / 2026년 9월

나중에 큰돈을 한 번에 물려주는 방식은 자본주의 사회의 복잡한 세법 체계 속에서 막대한 세금 폭탄이라는 결과를 초래하기 십상이잖아요. 그렇다고 자식도 있는데 한푼도 안 주고 기부하고 떠날수도 없고 절세법은 언제배워도 배워야 할 것 같습니다. 저자분은 '절세미녀'라는 닉네임으로 도합 23만 팔로워를 갖고 있는 회계사 김희연님이라고 합니다. 절세미녀라는 닉네임에서 사자 냄새가 풀풀 풍겼는데 사자가 아니라 진짜 회계사에 실전 전문가가 낸 책이니 믿음이 갑니다. 많은 부모들이 자녀 명의로 재산을 합법적으로 이전하는 법을 모르거나 막연한 두려움 때문에 미루다가, 먼 훗날 불필요한 세금을 지불한다고 하는데요.

저자는 0세부터 60세까지 단 한 권으로 끝내는 생애주기별 자산 방어 로드맵을 제시하며, 평범한 가정부터 거액 자산가까지 반드시 알아야 할 실전 상속·증여 노하우를 길게 늘어놓지 않아서 그것이 장점이 라고 생각되었습니다. 주저리주저리 말만 많은 책도 대부분인데 실제로 실행할수 있는 로드맵이 있어서 그것이 실용서로서 강점을 가진다고 생각되었습니다. "출생신고로 아이의 '이름'을 등록했다면, 증여 신고로 아이의 '자산'을 등록하라."고 하면서 구체적으로 방법도 알려주고 있었는데요.

출생신고를 마친 뒤 ① 자녀 명의 은행 계좌 개설, ② 증권 계좌 개설, ③ 첫 증여금 이체, ④ 홈택스 증여 신고까지를 '출생 후 한 달 안에' 끝내라는 가이드는 뇌빼고 누구나 따라할수 있겠더라고요. 이후 10년 단위로 공제 한도 내에서 동일한 프로세스를 반복하면 복리의 마법과 절세 혜택을 동시에 누릴 수 있다고 합니다. 함께 정리된 '짚고 가기' Q&A 섹션에서는 "자산 투자 전, 가치가 낮을 때 신고를 마쳐야 상승분까지 증여로 잡히지 않아 유리하다"는 점과 "미성년 자녀의 증여 신고는 법정대리인인 부모가 홈택스(손택스)로 직접 처리할 수 있다"는 실무적인 팁도 꼼꼼하게 알려주고 있었습니다. 또한 혼인·출산 증여공제(추가 1억 원)와 기본 공제(5천만 원)를 조합하여 양가 합산 최대 3억 원 안팎까지 비과세로 신혼집 자금을 지원할 수 있는 현행 제도적 팁도 안내하고 있었습니다. 매우 실용적인 도서이니 읽어보시고 합법적으로 절세하면 책 값보다 더 이익이라는 생각이 들었습니다.

[이 글은 컬처블룸으로부터 도서 협찬받아 주관적인 견해에 의해 작성했습니다.]

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사춘기 아이와 대화하는 법은 따로 있습니다

사춘기 아이와 대화하는 법은 따로 있습니다 - 뇌과학에서 찾은 사춘기 사용 설명서
홍순범 지음 / 포레스트북스 / 2026년 8월

정신건강의학과 전문의 홍순범 저자는 뇌과학적 메커니즘에 기반하여 사춘기 아이와 대화하는 법을 소개하고 있더라고요. 전두엽이 성장하는 과정에 있는 사춘기 청소년의 자녀와 대화할때는 우선 부모의 감정적 조급함을 내려 놓으라고 말하고 있었습니다. 이 밖에도 아이의 마음 문을 열도록 돕는 매우 명확하고 실천적인 10대 맞춤 대화 법이 소개되어 있으니 아마 요긴하게 쓰일 것 같습니다.

사춘기 아이들의 돌발 행동이나 냉담한 반응을 단순한 '반항'이나 '버릇없음'으로 치부하지 않고, 발달 단계에 있는 뇌의 자연스러운 변화 과정이라고 설명하고 있더라고요. 저자는 청소년기 뇌의 감정 조절 및 타인 감정 인식 메커니즘을 짚으며, "기분이 상하면 이유를 만든다"는 점을 명확히 알려주고 있었습니다. 부모의 미세한 표정이나 억양에 감정이 먼저 상해버리면, 이성은 그 상한 감정을 정당화하기 위해 "엄마가 내 기분을 상하게 했으니 따져 볼 것도 없이 엄마가 잘못한 거야"라는 식으로 논리를 만들어낸다는 것이죠. 결국 이성적인 대화를 시도하기에 앞서, 아이의 감정적 안정을 도모하는 것이 왜 대화의 전제조건이 되어야 하는지 과학적으로 납득을 시키더라고요.

그렇다면 부모는 구체적으로 어떻게 말해야 할까? 저자는 책의 67페이지에서 사춘기 아이와 소통하기 위한 3단계 대화 공식 ① 아이 말을 확인하고, ② 공감할 부분을 찾아 공감한 뒤, ③ 새로운 생각의 재료를 보여주기를 제시하더라고요. 저자는 이 '확인'이라는 과정이 보기보다 강력한 힘을 발휘한다고 강조했는데요. 사춘기 아이들이 화를 내는 밑바탕에는 '어차피 부모는 내 마음 몰라'라는 체념이 깔려있는 경우가 많은데, 부모가 아이의 말을 섣불리 평가하거나 훈계하지 않고 정확히 짚어 옮겨주는 순간 그 체념이 한 겹 풀린다고합니다. 아이는 '내 말이 일단 전달은 됐구나' 하고 안심하게 되며, 부모 역시 엉뚱한 지점에 대고 반박하는 실수를 줄일 수 있다고 합니다. 나머지 대화법도 자세히 알고 싶으시죠. 알고 싶으신 분들은 이 책 꼼꼼히 읽어보시길 추천드립니다.

[이 글은 컬처블룸으로부터 도서 협찬받아 주관적인 견해에 의해 작성했습니다.]

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콕 찔려도, 탱탱한 마음

콕 찔려도, 탱탱한 마음 - 나를 지키는 22가지 마음 연습
김해선 지음 / 주니어김영사 / 2026년 8월

상처가 되는 말을 가려내는 지혜 "마음에 담을 말, 버릴 말" 어린이가 아닌 성인들도 구분하기 힘든데 어릴때부터 구별한다면 얼마나 힘이 될까요.

"친구가 한 말에 상처받았구나. 하지만 잠깐 멈춰 생각해 보자. 그 말, 정말 내 마음에 담을 만한 걸까? 그 친구가 나를 잘 알고 한 말일까? 아니면 나를 아껴서 한 말일까? 그런데 그 말이 진짜 사실일까? 이 중 하나라도 아니라면, 그 말은 내 마음에 담길 자격이 없어."

저자는 타인의 말을 무조건 수용해 상처받지 않도록, 세 가지 필터링 질문을 알려주더라고요.

나에 대해 잘 알고 한 말인가?

나를 아껴서 한 말인가?

그 말이 진짜 사실인가?

그림 속 바구니에 담긴 '사랑해', '힘내!', '더 열심히 해 보렴' 같은 따뜻한 조언과 응원의 말은 마음에 간직하라고 알려주고 있었는데요. 이에 반해 비난이나 비아냥은 '마음에 담길 자격이 없는 말'로 분류해 버릴 수 있도록 돕고 있었습니다. 아이가 주체적으로 타인의 언어를 평가하고 스스로를 보호할 수 있도록 돕고 있더라고요. 또한 "나를 함부로 대하는 친구 때문에 힘들다면... 자기가 해야 할 일을 자꾸 나한테 시키는 게 싫어. 자기 마음대로만 하려고 해. 나를 무시하는 걸까? 그럴 땐 내 마음을 지키는 '선'을 그어야 해."라고 알려주고 있었습니다. 아이들은 거절을 하거나 선을 긋는 행동이 '나쁜 행동'이거나 '친구를 잃는 일'이라고 오해하기 쉽잖아요. 하지만 저자는 친구와 놀고 싶은 마음이 들더라도, 나를 무시하거나 함부로 대하는 행동에 대해서는 '나를 지키는 빨간 색연필'로 선을 그어야 함을 알려주고 있었습니다.

건강한 자기주장과 타인과의 거리를 정립하는 법을 직관적인 그림과 상황을 통해 깨닫게 해주더라고요. 여린 마음 때문에 작은 비난에도 쉽게 상처받고 웅크러드는 아이들에게 든든한 방패이자 마음의 근육을 키워주는 좋은 책이라고 생각되었습니다. 아이가 외부의 어떤 자극에도 흔들리지 않고 스스로의 가치를 지켜내며 마음건강할 수 있게 하더라고요. 착한 어른과 순수한 아이들에게 추천하는 책입니다.

[이 글은 컬처블룸으로부터 도서 협찬받아 주관적인 견해에 의해 작성했습니다.]

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