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선을 넘지 않는 사람이 성공한다 - 안전거리와 디테일이 행복한 삶의 열쇠다
장샤오헝 지음, 정은지 옮김 / 미디어숲 / 2022년 6월
평점 :
지난 2년동안 팬데믹이란 시기를 거치면서 안 좋은 상황도 많았지만 이로인해서 생긴 거리두기에는 긍정적인 평가를 하는 이들이 많았습니다. 지금의 시기는 다시 일상생활로 복귀하는 시점이지만 다시 많은 사람들과의 관계속에서 어떻게 자신의 안전거리를 확보해야 할지에 대한 고민이 많아지고 있습니다.
하지만 막상 들여다보면 상대가 선을 넘는것에 대해서는 빠르게 반응하지만 자신이 선을 넘는것에 대해서는 관대한 사람들이 많습니다. 선을 넘지않고 자신의 분수를 안다는 것은 상당히 중요한 부분입니다. 지금처럼 거리두기로 인해 자신의 테두리를 지키는 것에 민감해진 사회라면 더욱 더 말입니다.
당신은 선을 넘는 사람인가?
침범 당하는 사람인가?
사람 사이에 안전거리를 지킬수록
인생이 행복해진다.
이 책의 저자는 바이러스로부터 내 몸을 지키기 위한 거리만큼 인간관계에서도 심리적 거리두기가 필요하다고 강조한다. 상대방이 정해놓은 안전거리를 눈치채지 못하거나 알면서도 무시하고서 마구 선을 넘어서는 무례한 사람들에게 원만한 인간관계나 순탄한 인생은 없다.
개인적으로 싫어하는 유형이 '내가 빈말을 못해서', '내가 거짓말을 못해서', '내가 직설적으로 말하는 편이라서' 라는 수식어구를 붙여가면서 무례함을 선사하는 이들입니다. 그들은 선을 넘어오는 상대방에 대해서는 상당히 매몰차면서 자신이 선을 넘는것에 대해서는 솔직함이라는 언어로 포장하기 일쑤입니다.
미국 예일대학교 스테이트 보 교수는 일찍이 어리석음의 다른 말이 '자기중심성'이라고 했다. 성인들의 관계는 '호혜의 원칙'에서 벗어날 수 없다. 다른 사람이 당신의 자존심을 돌봐 주길 원한다면 그에 상응하는 노력을 해야 한다.
- p19 -
솔직함이라는 무기는 상대에게 무례함을 가하는 것이 아니라 상대의 상황을 고려해서 지혜롭게 배려하는 것입니다. 말문을 열기전에 세 가지를 생각해보라고 합니다. "이것이 진짜인가? 이것은 선의에서 나오는 것인가? 과연 필요한 일인가?" 말은 비수가 되어서 언제든지 상대방의 마음에 큰 상처를 낼 수 있습니다. 사실을 말할지라도 선을 지키는 마음이 필요합니다.
틀리다와 다르다는 큰 차이입니다. 하지만 여전히 지식으로만 받아들이고 실생활에서 적용하는것이 서툰것이 지금의 사회입니다. 주변의 지인이나 가족 또는 주변인으로부터 자신의 취향과 다른 물품이나 서비스를 추천받은 적이 있을겁니다. 그럴때 사람들의 반응중에 진심으로 다른 이의 취향을 존중하는 이가 얼마나 될까요?
진심이 아니더라도 상대방을 존중하는 표현을 하는것은 중요합니다.(개인적으로는 진심으로 이해해보려고 노력하는 것은 중요하다고 생각합니다. 진심이 담기지 않은 행위는 나중에 더 큰 실망을 안겨줄 수 있다고 생각합니다.) 모든 사람들의 각기 다른 존재임을 인정할 필요가 있습니다.
기억하라. 거의 모든 사람은 마음속 깊은 곳에 인정과 칭찬을 받고 싶은 갈망이 있다. 만약 당신이 다른 사람의 비웃음과 공격을 견딜 수 없다면 똑같이 다른 사람을 비웃거나 부정해서는 안된다.
- p46 -
다른 사람이 섬세하게 만들어낸 일상을 존중하며 따뜻하게 보는 것이야 말로 성숙한 모습니다.
- p48 -
이때 주의해야 할것은 다른이의 취향을 존중하는것도 중요하지만, 자신의 취향을 남에게 강요하지 않는것도 중요하다는 것입니다.
같은 무례함이나 실수를 저지르는 이들에게 지속적으로 관용을 베푸는 행위는 잘못하면 자신을 함부러 대해도 좋다는 의미를 부여할 수 있습니다. 이처럼 다른이들에게 관용을 베푸는것에 대해서 자신만의 기준이 필요합니다.
무서운 것은 관용과 방임이 종이 한 장 차이라는 것이다. 잣대와 경계를 잃어버리면 서서히 방종하게 된다. 그렇게 관용이 방임으로 바뀌면 셰익스피어가 말했던 부드러운 비는 홍수로 변한다.
- p59 -
관용과 방임 차이에 대한 우를 범하는 경우는 주로 사랑하는사이나 또는 부모자식관의 관계에서 자주 일어나게 됩니다. 그로인해서 스스로 자립하지 못하고 의존하고 의존당하는 관계로서 오랫동안 방임된 상태로 유지되게 됩니다.
직장관계나 친구관계에서도 마찬가지입니다. 원칙도 없이 다른 사람을 관용해서는 안됩니다. 아무렇게나 방임하게되면 양쪽모두에게 큰 손해를 입히게 됩니다. 스스로 자립할 수 있는 기회를 양쪽모두에게 빼앗는 일이 됩니다.
이는 자기 자신에게도 해당되는 말이다. 어떤 생활방식을 선택하든 자신에게 너무 관대해선 안 된다. 즐기면 산다는 이유로 절제되지 않은 생활 태도를 일관하면 건강을 해치게 된다. 관용과 방임사이에 명확한 경계가 없으면 시시비비를 분별하지 못하게 되고, 잘못된 행동을 부채질하며 다른 사람에게 해만 끼치게 된다. 관용에는 반드시 원칙과 선이 있어야 하는 것이다.
-p63-
상사와 부하직원은 처음부터 같은 위치에 서 있지 않습니다. 그런 부분을 어느정도 인정하는 것도 필요합니다. 그러나 이런 부분을 대한 인정을 하는 대신에 불만을 품고 소극적으로 저항하다가 결국 자신이 손해를 보는 일이 생기기도 합니다. 그러면 우리는 괴짜같은 상사를 만나게 되는 경우에 어떻게 대처하는것이 좋을까 생각해보게 됩니다.
우리가 일하는 것은 상사를 위한것이 아니라 내 자신을 위해서라는 사실을 잊으면 안됩니다. 오직 자신을 위해 일할 각오로 일해야만 내가 원하는 것을 얻을 수 있습니다. 내 자신을 책임지기 위해서라는 마음을 잊지말아야 합니다.
우리는 대체 누구를 위해 일하는 것인가? 사사건건 상사에게 대항하면 누가 가장 큰 상처를 입을까? 만약 당신이 문제의 답을 완벽히 깨닫는다면, '보통 수준의 업무의 질 - 임무완수 - 만족스럽지 않은 결과 - 갈수록 나빠지는 대우 - 더욱 건성으로 일하는 자세'라는 악순환에 빠지지 않을것이며, 멍청하게 상사에게 반항하지 않을것이다.
- p180 -
만약 당신이 자신을 위해 일한다는 신념을 고수하고 업무에 열심히 몰두한다면, 언젠가 당신이 독립적으로 사고하여 얻은 귀중한 경험, 갈수록 숙달되어 가는 전문적인 기능, 쌓여가는 인맥 관리 능력과 뛰어난 말솜씨로 인해 완벽한 자신을 만들 수 있을 것이다.
- p181 -
앞의 내용과 이어지는 부분이 있습니다. 자기자신을 위해서 일한다는 마음으로 임하다면 욕 먹을 상황이 조금은 견딜만하지 않을까합니다. 욕을 안 먹고 칭찬과 가르침만 받으면서 직장생활을 하면 좋겠지만 실제로 그런 직장생활은 존재하지 않을것입니다. 고객이든 상사든 여러이들에게 자신의 잘못에 대해서 욕을 먹을수도 있고, 또한 자신의 잘못이 없음에도 불구하고 욕을 먹을 수 있습니다.
직장은 흔희 전쟁터로 표현됩니다. 누구도 당신을 달래주거나 따뜻한 관심을 가지면서 상세하게 하나하나 가르쳐주는 일은 쉽게 일어나지 않습니다. 오히려 부족한 능력에도 친근하고 온화하게 칭찬만 하는 상사의 모습이 나중에 더 큰일이 만들 수 있습니다. 돌이킬 수 없는 실수가 생기거나 갑작스러운 정리해고 대상이 되거나 말입니다. 키워놓은 능력없이 다른 직장을 얻기란 더욱 더 쉽지 않을 것입니다.
자신의 잘못으로 인해서 욕을 먹은 경우에는 반드시 감정을 가라앉히고 분석하고 대응해야합니다. 같은 실수를 하지 않도록 능력을 키워야하는것이 더 중요한 부분입니다. 또한 본인의 실수가 아니라면 왜 이런일이 일어났는지 분석할 필요가 있습니다.
칼은 갈지 않으면 뭉툭하다. 사람은 항상 수치를 겪고 나면 용기가 생긴다. 상사의 호된 욕설 속에서 자신은 계발하고 승화시킬 수 있는 것은, 일종의 전략이자 능력이다.
- p206 -
내가 상대의 선을 넘지 않는것도 중요하고, 상대가 나의 선을 넘어오지 못하도록 방어하는 것도 중요합니다. 우리에게 필요한 부분만 찾아서 적용해보면 좋을 듯 합니다.
'출판사로부터 도서를 제공받음'