잡담의 힘

잡담의 힘 - 호감 가는 사람들의 5가지 대화 패턴
이노우에 도모스케 지음, 류두진 옮김 / 포레스트북스 / 2022년 1월

나에게 '잡담'이라 하면 부정적인 생각이 먼저 든다.

학생시절 잡담하지 마라. 떠들지 마라는 소리를 많이 들어서 그런가 싶다.

하지만 이번에 읽은 '잡담의 힘' 책 속에서는 사람들과의 만남에서 이루어지는 스몰토크를 잡담이라 칭하는 것 같다.

우리는 항상 누군가를 만나게 된다. 집에서, 회사에서, 친구들 모임 등등.. 가깝거나 멀거나를 떠나 그 사람과의 스몰토크를 통해 마음을 나누는 깊은 관계로 발전하기도 하고 가깝진 않아도 불편하지는 않은 관계를 유지하기도 한다.

사실 나는 사람들과의 잡담에 강한편은 아니다. 내가 좋아하는 주제나 관심사는 한정적인 편이고, 혼자있는 시간이 편안하게 느껴지다보니 가끔 누군가와의 대화에 어색한 공기가 흐르기도 한다.

지금은 꽤 익숙해져 덜 불편하지만 예전에는 무슨 말이라도 해야될것 같은 부담감도 있었다.

'잡담의 힘' 책의 글처럼 '어색함은 없애고 친화력은 높이는 스몰 토크 디테일'을 배워보고 싶어 천천히 읽어보았다.

'잡담 하수가 화제 때문에 고민하는 이유' 편이다.

잡담의 단골소재 날씨이야기로 대화가 몇번 오고갔지만 더이상의 대화로 이어지지 않는 경우, 책에서는 '그라데이션 주기' 방법을 제안했다.

스트레스 없이 즐길 수 있는 잡담이란 한 가지 화제만 고집하는 것이 아니라 여러가지 화제로 옮겨가는 것입니다.....

잡담에 자신없는 사람이라면 최초 출발점에서부터 어떻게 그라데이션을 주면 될지 어느 정도 패턴화해보길 바랍니다.

날씨 이야기부터 시작해 주말의 날씨 이야기, 주말지낸 이야기까지 자연스럽게 화제를 옮겨가며 이야기하다보면 좀더 여유로운 잡담이 이루어질 것이다.

'상대방을 기분좋게 하는 질문' 편에는 평소 내가 공감하는 내용이 나왔다.

질문을 한 다음에는 상대가 답할 수 있도록 입을 다무는 것이 좋습니다. 당신이 질문한 다음에 상대방이 대답을 생각하기 위해 침묵하는 경우가 있습니다. 이때 자기도 모르게 무례를 범하기 쉽습니다. 이 침묵을 참지 못하고 당신이 다른 질문을 추가하거나, 당황해서 보충 질문을 하는 상황입니다.

나는 생각을 천천히 하는 경우라 상대방이 질문했을 때 생각할 시간이 필요하다. 그럴 때 상대방이 다른 질문을 추가하거나 보충질문을 하면 결국 상대방이 원하는 답을 하지도 못하고 내가 생각했던 답도 제대로 이야기하지 못해 대화가 어색해지기도 한다.

질문도 대답도 타이밍이 중요하다고 느끼는 순간이다.

책을 읽다보니 평소에 내가 잡담에 왜 약한지를 깨닫게 되었다.

후반부의,

- 듣기를 잘 못하는 사람의 특징

- 자연스럽게 대화가 이어지는 '앵무새처럼 따라하기'와 '요약'

- 험담은 하이 리스크 하이 리턴

파트를 읽으면서도 그렇지.. 그렇구나! 를 마음속으로 외쳤다.

상대방의 이야기를 잘 듣고, 자연스럽게 대화하고, 험담은 너무 동조하지 않도록 주의하고.. 스트레스 없는 잡담을 위해 나를 이해해야 한다는 글도 와닿았다.

'잡담의 힘' 책은 인간관계 속에서 서로를 배려하며 스몰토크하는 방법을 소개하고 있었다.

내가 늘 하고 있는 잡담을 다시 한번 생각해보고, 압박감을 받는 잡담이 아닌 즐거운 잡담을 할 수 있도록 노력해야겠다.

* 이 글은 출판사에서 도서를 지원받아 작성하였습니다

몬테소리 감정의 기술

몬테소리 감정의 기술 - 아이의 마음을 알아가는 공감 놀이
키아라 피로디 지음, 우미정 옮김 / 파이어스톤 / 2022년 1월

몬테소리 교육이 아이의 정서와 교육에 도움이 된다는 사실은 들어보았다. 하지만 몬테소리 놀이를 자세히 접해볼 기회는 없었기에 '몬테소리 감정의 기술' 책을 눈여겨보게 되었다.

책의 초반 '들어가며' 페이지에는 마리아 몬테소리의 감정교육에 대한 이야기가 나온다.

이 책은 부모가 자녀에게 섬세하게 감정 교육을 할 수 있도록 수월한 방법을 알려주고자 아이들을 위한 풍부하고 다양한 활동과 게임을 제안합니다.....

아이에게 감정 언어를 가르치면 자신감 있고, 타인을 존중하며, 인내심을 가진 성인으로 성장하게 됩니다

차례 역시

1장. 몬테소리 교육법의 원리

2장. 감정 이해하기

3장. 감정 조절하기

부록. 감정 표현 놀이 워크시트

로 구분되어 아이의 감정에 초점이 맞춰져있다는 것을 알 수 있다. 특히 2장과 3장은 감정 교육을 위한 몬테소리 놀이법이 소개되어 있어 아이와 함께 따라하기 좋다.

2장 중, '과일과 채소로 감정 표현하기' 편의 목표는 '아이의 소근육 운동 기술을 훈련하고, 아이가 감정 표현에 대해 생각하게 합니다'이고, 재료 소개와 활동 내용이 자세히 나와있다.

아이와 함께 과일과 채소로 여러 표정의 얼굴을 구성해봄으로써 감정을 이해하는 데 도움이 될 것이다.

3장 중, '부끄러움을 가려주는 가면'은 '아이가 부끄러움을 느끼고 다른 사람에게 얼굴을 보이고 싶지 않을 때 안전함을 느낄 수 있는 방법을 알려주는 것'이 목표이다.

가면을 준비해놓고, 아이에게 부끄러움을 느낀 일에 대해 질문한다. 가면을 쓰지 않았을 때와 가면을 썼을 때 아이의 감정은 어땠을까?

책에 나와있는 여러 놀이들을 보니 아이가 감정을 이해하고 조절하기 위한 다양한 감정표현놀이를 제안하고 있음을 알 수 있었다. 비교적 단순한 놀이부터 조금은 어려운 놀이까지.. 2세부터 8세까지 두루 활용할 수 있는 놀이들이었다.

놀이 중의 일부는 맨 뒤의 부록 페이지에 워크시트가 있으니 활용하기 편하였다. 놀이마다 준비물을 잘 체크해 워크시트의 도움을 받거나 부모가 놀이 준비물을 직접 준비하면 될 것이다.

책의 앞쪽에는 몬테소리 감정교육에 대한 설명도 나와있으니 꼭 읽어보기를 바란다.

전반적으로 몬테소리 교육 철학에는 감정의 중요성에 대한 성찰로 가득합니다.

자신의 감정을 인식하고, 느끼고, 듣고, 그것에 이름을 붙이고, 표현할 수 있는 아이는 그 다음 단계로 타인의 감정 역시 인식할 수 있고, 어른과 마찬가지로 어떤 상황에서도 타인과의 관계를 발전시키고 상호작용을 할 수 있습니다.....

비록 아이가 실수를 하더라도 스스로 할 수 있는 일을 대신해주지 않는 것의 중요성을 설명하면서 몬테소리는 우리에게 아이의 즐겁고, 분명하고, 부드러운 모습뿐 아니라 힘들고, 어수선하고, 짜증을 내는 모습까지도 받아들일 수 있는 관용의 가치를 가르쳐줍니다.

'몬테소리 감정의 기술' 책은 '아이의 마음을 알아가는 공감 놀이'라는 부제를 가지고 있다.

책속의 놀이를 통해 아이가 스스로의 감정을 이해하고, 부모도 아이의 감정을 알아가며 서로에게 긍정적 공감을 경험해보기를 바란다.

아이와 함께 천천히 놀이하고 이해하고 공감하고 싶은 부모들에게 추천한다.

* 이 글은 출판사에서 도서를 지원받아 작성하였습니다

회사에서는 일만 하고 싶다

회사에서는 일만 하고 싶다 - 출근하자마자 퇴근하고 싶은 직장인 심리학
최정우 지음 / 센시오 / 2021년 12월

딱 내 마음이다. '회사에서는 일만 하고 싶다'

지금까지 회사를 다니며 일 문제로 스트레스 받기보다 사람들과의 문제로 스트레스 받는 일이 더 많았기에 드는 생각이다.

내 마음같지 않은 회사 사람들과의 관계.. 어떻게 하면 좋을까? 적절한 해결법을 찾고 싶어 '회사에서는 일만 하고 싶다' 책을 읽게 되었다.

회사생활을 오래하다보니 여러 부류의 사람들을 접하게 되었지만 그 중에 최악은 내 험담을 하는 사람이었다.

그 사람은 처음 만났을 때부터 회사대표의 험담부터 동료의 험담까지 눈에 안보이는 사람들은 다 험담하는 사람이었다. 초반에는 열심히 들어주기도 하고 맞장구를 치기도 했지만, 갈수록 이건 아니라는 생각이 들어 고민이 많았다. 결국엔 내 험담을 한다는 소식도 돌고돌아 내 귀에 들어오게 된.. 지금 생각해도 기가 막히고 기분나쁜 사람이었다.

이런 경우는 대체 어떻게 대처하면 좋을까?

누구나 자신이 주인공이라 생각한다. 그래서 사람들이 주인공인 나를 바라본다고 생각한다. 그러나 그들 역시 마찬가지다. 그들도 다른 사람들이 자신을 바라본다고 생각한다. 결국 저마다 자신만 바라보고 있는 셈이다.

그러니 나에 대한 소문, 특히 안 좋은 소문에 대해 신경을 곤두세우지 않아도 된다. 그런 헛소문은 시간이 지나면 자연히 사라진다. 그러니까 '그러려니' 하는 마음도 필요하다

후에, '편 가르기는 이제 그만! 한 번만 더 편 가르면 당신을 가르고 싶어질지도' 편에도서 비슷한 이야기가 나왔다.

누군가가 나에게 편가르기를 시도할 때 어떻게 대처해야 할까?..... 가장 좋은 방법은 소신껏 판단하고 행동하는 것이다. 당신이 생각하기에 그가 실제로 영향력이 있고 인간적으로도 매력적이어서 나에게 도움이 될 것 같다면, 그리고 다른 사람에게 피해를 주지 않는다면 손을 잡아도 된다. 반대 상황이라면 물론 과감히 손을 뿌리쳐야 한다. 중립을 선택하는 것도 나쁘지 않다....."난 네 편이 되고 싶지 않은 것이 아니라 편을 나누는 것 자체에 관심이 없어"

내가 만났던, 다른 사람 험담을 하는 사람의 마음도 험담을 함으로써 상대방이 내 편인지 아닌지를 떠보는 것이고, 편가르기를 하는 사람도 상대방을 내 편으로 만들기 위해 떠보는 과정일 것이다.

이것을 나는 회사생활을 한참 하고 나서야 깨달았다. 눈치가 없는 죄로 마음고생을 제법 했던 나는 지금 중립에 가깝다.

누구의 편도 아니고 내 소신껏 일하는 것이 쉬운 일은 아니지만, 누군가와 한 편이 되면 누군가와는 적이 되는 상황보다는 나은것 같다.

이 외에도 '능력 없는 팀장 때문에 나는 오늘도 가슴을 친다', '개인주의에 대한 오해', '잡담과 대화 사이' 등 다른 주제들도 무척 흥미롭게 읽었다.

회사생활을 하다보면 생기는 여러가지 고민들과 센스있는 해결법이 나와있는 '회사에서는 일만 하고 싶다' 책을 보며 오랜만에 스트레스를 풀었다.

다들 나와 비슷한 생각을 하고 있다는 생각에 안심이 되기도 했고, 앞으로는 회사 사람들과의 관계에 좀더 현명하게 대처할수 있겠다는 느낌도 들었다.

회사생활이 힘들고 불편할 때 또다시 꺼내 읽으며 긍정기운과 낙천기운을 받고 싶은 책이었다.

* 이 글은 출판사에서 도서를 지원받아 작성하였습니다

사춘기는 부모도 처음이라

사춘기는 부모도 처음이라 - 내 아이의 마음을 여는 청소년 심리 코칭
쑨징 지음, 이에스더 옮김 / 프롬북스 / 2022년 1월

우리집 아이는 중학교 1학년이다. 주위에서 말로만 듣던 사춘기를 우리 아이는 잘 보내고 있을까?

'내 아이의 마음을 여는 청소년 심리코칭'이라는 부제가 눈에 띄었던 '사춘기는 부모도 처음이라' 책을 보며 우리 아이의 사춘기를 조금이라도 이해해보고 싶었다.

책의 저자 쑨징님은 심리상담교사로 20여년간 청소년 심리지도를 했다고 한다. 부모들은 잘 모를 수 있는 내 아이의 심리를 어떻게 설명하고 있을지 궁금해하며 책을 펼쳐보았다.

책에는 16가지의 사례와 심리코칭이 함께 나와있다. 그 중 나는 '02. 엄마의 마음을 아프게 하고 싶어'편을 읽을 때 안타까우면서도 공감이 되기도 했다.

고등학교 1학년 아이 '원원'보다 먼저 심리상담실을 찾은건 원원의 엄마였다.

원원은 고등학교에 입학한지 한달이 다되어가는 시점에서, 드문드문 학교를 계속 빠져 거의 2주를 학교에 나오지 않은 상황..

부모는 아이의 생활에 꼭 필요한 부분, 특히 교육 면에서 지원을 아끼지 않았다. 아이가 잘되길 바랐고, 미래에 안정적인 생활을 하길 바랐다.....

하지만 원원이 중학교에 들어가면서 변화가 생겼다. 말수가 줄고, 친구들과 나가서 놀고 싶다거나 교과서 말고 다른 책이나 휴대폰 등을 사고 싶다고 말할 때도 많았다. 하지만 부모의 끈질긴 설득 끝에 원하는 것들을 포기했다. 나중에는 공부할 게 많다는 이유로 자신의 방에서 잘 나오지 않았다..... 가족들은 이를 심각하게 생각하지 않았고, 엄마는 예전과 같은 방식으로 돌보며 엄격하게 공부를 독촉했다.

후에, 담임선생님의 권유로 원원도 심리상담실에서 상담을 받게 된다.

원원은 엄마가 겉보기에는 온화해 보이지만 고집이 너무 세서 자신이 옳다고 생각하면 무슨 방법을 동원해서라도 반드시 목적을 달성하는 사람이라고 말했다.....

원원은 공부 외엔 아무것도 알지 못해 반에서 마치 바보가 된 기분이었다..... 하지만 이런 감정에 대해 엄마에게 말할 때마다 돌아오는 것은 설교 한보따리뿐이었다. 엄마는 화를 내진 않았지만 계속 잔소리를 늘어놓아 그녀를 짜증나게 했고, 결국 원원은 그냥 아무 말도 하지 않게 되었다.

정도의 차이는 있지만 어느 집에나 있을법한 모습이다.

아이가 잘되길 바라는 마음에서 아이에게 모든 것을 맞추고, 공부를 권하는 모습.. 원원의 사례를 보며 사실은 나도 한번씩 생각해본 것이라 뜨끔하기도 했다. 하지만 생각뿐이었을 뿐 아이가 하고싶은 것을 하게끔 아이의 생각을 존중해주고 해보고 싶은 일을 자유롭게 하게끔 권하기도 했다는 것에 조금 안심이 되었다.

엄마의 과도한 관심과 간섭에 학교에 나가지 않는 방법으로 반항한 원원. 상담선생님과의 대화 끝에 '엄마가 다시는 학교생활에 간섭하지 않는다고 약속하면 다시 학교에 나오는 것'으로 마무리가 되었다.

원원의 사례에 대한 '사춘기 심리 코칭'에서는 사람에게 나타나는 갑작스러운 변화는 사실 갑작스러운 것이 아니라고 이야기한다.

아이가 성장하고 자기 생각과 의견이 생기면서 부모와의 사이에서 자주 갈등과 충돌이 생긴다.....

아이가 공부하기를 싫어하는 감정이 격하게 나타나고 심지어 그것이 행동으로 나타날 때 부모는 진지하게 반성하고 자세히 점검해야 한다.....

나는 원원의 엄마에게 아이의 의견을 존중하지 않은 점에 대해 사과할 것을 제안했다. 이외에도 사회 적응력이 학교 성적보다 더 중요하다는 점과 아이가 정상적인 사회활동에 참여하는 것을 막지 말아야 한다는 점을 알아야 한다고 말했다.

요약해서 소개했지만 사춘기 청소년의 심리문제에 대한 사례와 분석, 코칭이 참 잘되어있다는 생각이 들었다. 아이의 상황과 심리, 그리고 주변상황까지 상담선생님의 시각에서 적은 글들이 엄마 입장에서는 정말 '부모는 모르는 내 아이의 속마음'을 이야기해주는 느낌이었다.

원원의 사례 외에도 시선공포증, 더이상 마마보이는 싫어, 두 얼굴의 소녀, 공부 천재의 트라우마, 뒤늦게 찾아온 중2병, 무슨 일에든 울어버리는 아이 등 다양한 사례들을 모두 꼼꼼히 읽어보았다.

나에게도 일정부분은 있을 아이에 대한 걱정과 노파심, 간섭 등에 대해 생각해보며 앞으로 닥칠 우리 아이의 사춘기를 지혜롭게 헤쳐나가길 바래본다.

'사춘기는 부모도 처음이라' 책을 통해 사춘기 아이들의 심리를 조금은 알게 되었다. 나도 사춘기를 겪었지만 공감하지 못할뻔 했던 일들을 책을 통해 조금이라도 이해하게 되었다. 사춘기 아이들과의 트러블로 고민이 있는 부모들은 꼭 읽어보기를 권한다. 여러 사례 중 몇가지는 나의 모습과 비슷해 도움을 받을수 있을 것이다.

* 이 글은 출판사에서 도서를 지원받아 작성하였습니다

역발상의 지혜

역발상의 지혜 - 뇌과학으로 풀어낸 속담의 숨은 뜻
김재진 지음 / 21세기북스 / 2022년 1월

아이들과 차를 타고 이동할때 혹은 여행갈때 차 안에서 속담퀴즈를 종종 한다. 아이들과의 속담퀴즈가 종종 속담관련 이야기로 이어지기도 하는데, 내 지식의 한계로 생각보다 이야기가 빨리 끝난다.

'뇌과학으로 풀어낸 속담의 숨은 뜻'이라는 부제가 먼저 눈에 띄었던 '역발상의 지혜' 책을 보며 아이와 더욱 깊은 대화를 할 수 있겠구나 싶은 생각이 들어 꼭 읽고 싶었다.

'역발상이 지혜' 책의 저자 김재진님은 서울대학교 의과대학을 졸업하고, 현재 연세대 강남세브란스병원에 재직하고 있는 정신건강의학과 전문의이다.

책 속에는 28개의 주제에 대해 속담의 숨은 의미와 현대적 지식, 뇌과학 실험의 결과와 의미, 그리고 관련 문제에 따른 임상적 질환 환자의 사례 등이 연결해서 소개되어 있다고 한다.

책을 읽던 중 공감되었던 '02. 기본심리욕구' 편이다.

'백지장도 맞들면 낫다'는 속담의 이야기로, '백지장은 혼자도 들 수 있다'는 주제로 소개되었다.

원래는 서로 협력하라는 뜻의 속담이지만, 여기서는 백지장도 혼자 들지 못할 정도의 자율성 부족과 의존성향은 과잉통제의 결과라고 이야기하고 있었다.

불안 증상이 심해져 초진진료를 위해 내원한 20대 초반의 젊은 환자들은 혼자 오는 때도 있으나, 부모를 대동하고 오는 경우가 더 흔하다..... 내원한 이유를 질문하면 환자가 불편을 호소하기 전에 부모가 환자의 증상을 술술 말한다. 환자가 직접 말하도록 주의를 주면, 그 부모는 "네가 잘 설명해 드려"라고 자식에게 요구하면서도, 잠시의 망설임 뒤에 바로 다시 개입하여 긴 설명으로 환자의 대변인을 자처한다.

'과잉통제와 의존성 불안장애'편에 나온 이야기로 저자가 진료실에서 흔히 마주치는 상황이라고 한다.

나 역시 아이가 어렸을 때 병원에서 하던 것처럼, 아이가 청소년이 되었을 때도 똑같이 했다가 의사선생님에게 주의를 받은 적이 있다. 그 이후로는 병원에서든 다른 곳에서든 아이가 스스로 말하고 행동할 수 있도록 최대한 조심하고 있다. 엄마이기에 노파심이 불쑥불쑥 솟아오르지만 참아내며 자율성을 키워주려고 노력중이다.

또한,

불안장애의 발병을 온전히 부모의 과잉통제로 몰아가서는 안 된다. 기질적으로 불안 성향이 있어 위축된 행동으로 일관하는 아이를 양육하려니 결과적으로 과도하게 개입하고 간섭할 수밖에 없었던 부모들도 많다. 그런 경우에라도 상대적으로 양육이 어려움은 더하겠으나, 최대한 자녀의 자율성을 키워주는 양육이 불안 성향이 불안장애로 발전하는 것을 막아줄 수 있을 것이다.

라는 글로 마무리하여 부모의 마음도 쓰다듬어주며 바른 길로 안내해주는 것 같아 더욱 믿음이 갔다.

후에, '17. 근심 걱정의 반추' 편은 남편에게 꼭 들려주고 싶어 직접 읽어주었던 부분이다.

'비 온 뒤 땅이 굳는다'는 속담을 '비 오는 동안 쑥쑥 자라는 잡초로' 표현한 부분으로, '비가 그치고 나면 땅이 굳는 건 알겠는데, 비 오는 시련의 시간에는 어찌해야 하나? 시련은 걱정과 근심에 차 있는 시간이다'로 문제제기를 하고 있었다.

걱정은 미래를 향한 것이다. 뭘 해야 할지, 뭘 할 수 있는지, 뭔가 잘못된 일이 일어나지 않을지, 앞일에 대해 생각하지만 결론은 없다. 없는 결론을 어떻게든 얻기 위해 다시 생각하지만, 역시 결론은 없다..... 과도한 걱정의 결과는 불안이다. 그렇게 걱정이 많은데 불안하지 않을 도리가 없다.

근심은 과거를 향한 것이다. 이미 벌어진 일에 대한 후회와 자책, 그리고 원망이 주를 이룬다. 후회와 자책은 용서되지 않는 자신에 대한 자체 처벌이다. 원망은 용서되지 않는 잘못의 원인 제공자에 대한 마음속 처벌이다.....밤낮없는 근심에 마음은 무거워진다. 결국, 과도한 근심의 결과는 우울이다.

남편은 나보다 걱정과 근심이 많아 "왜 그런 걱정까지 하는거야?"라고 여러번 물어봤었다.

반면, 나는 걱정이 없는 편이라 너무 태평하다는 말을 자주 듣는다.

둘다 장단점이 있기에 딱 중간쯤 되면 좋았을걸 싶기도 하다. 이렇게 부부라서 다행이다 싶기도 하고..

이 외에도 여러가지 속담에 관련해 뇌과학과 의학에 관한 이야기들이 무척 흥미로웠다. 시간 가는줄 모르고 읽다가 남편과 아이들에게 읽어주고 싶은 부분은 읽어주기도 하며 즐거운 시간을 보냈다.

앞으로도 속담 이야기를 할때면 꺼내들고픈 재미있는 책, 다 읽고나니 '역발상의 지혜'라는 책제목이 참 잘어울리는 지혜로운 책이었다.

* 이 글은 출판사에서 도서를 지원받아 작성하였습니다