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현명한 부모들이 꼭 알아야 할 대화법
신의진 지음 / 랜덤하우스코리아 / 2005년 8월
평점 :
구판절판
이제 책 리뷰쓰는것도 좌절감이 느껴질 정도다.
현명한 부모들이 꼭 알아야 할 대화법 이 책은 예전에 한번 읽어보고
내 곁에 두고 싶어서 구입하고는 며칠전에 다시 읽은 책이다.
하지만, 라이온킹 사건으로 난 충격이 크다.
육아서를 봤기 때문에 그나마 내가 부모로서 죄책감을 느끼고 용서를 구하는것일진 모르겠지만,
턱없이 부족한 나의 인내력에 힘들다.
내가 대화법에 가장 힘들어하는 이유는 딱하나.
내가 받지 못했기 때문에 어떻게 줘야 할지를 잘 모르는것이다.
부모님이 나에게 한없는 사랑을 주었을지는 모르지만, 이러한 배려는 잘 모르겠다고 ...
이런말 들으면 서운하시겠지?
난 말그대로 착한 딸로 자랐으니까...
중요한건 자꾸만 나도 모르게 민서에게 착한 딸을 강요하는것 같다.
전문용어로 표현하자면 그놈의 내적불행이 기어나오는것이다.
이렇게도 벽이 두꺼운지 몰랐다.
내 울타리를 넓혀나가야 하는데,
민서빠없이 나혼자서 민서를 보고 있는 상황이 날 더 힘들게 만드는 함정인것 같기도 하다.
근본적으로 내적불행을 극복하고 싶다..
제발...부모의 그늘에서 벗어나 주길...
이렇게 힘들수록 부모님하고의 통화 조차도 하기 싫어진다.
부모의 기대에 맞추기 위해 자신의 욕구를 억누르다보니 시간이 지날수록 부모에 대한 원망이 커지고 엉뚱한 반항 심리가 일어나기 때문이다.
이 책에 보면 이런 구절이 있다.
나에겐 정말 와닿는 말이다.
시간이 지날수록 부모에 대한 원망이 커지고...
민서를 낳고 이러한 내적불행에 부딪힐때마다 부모에 대한 원망이 커진다는 말도 꺼내기가 꺼림직하지만,,,,이런 기분을 느낄때가 있었다.
최소한 민서에게는 이런 짐을 지우면 안되지 않겠냐라는 의지에서 ....
다행히 저자의 말대로 그 불행의 고리를 터놓고 끊을 필요가 있다고 했고, 민서에게 진정 사과하고 넘어가려고 한다. 앞으론 안그래야겠지만 말이다.
신의진씨 또한 미국에서 생활에 힘들었겠지만, 아들 경모와의 대화가 그렇게 가슴아팠다고 했다.
나역시 구구절절 공감하며..
이번 사건은 내 가슴속에 또한번 지워지지 않을 듯 하다.
민서가 자라면..다시 한번 더 용서를 구하고 싶다.
내가 우리 부모님에게 원망이 더 커지는건
부모님이 단하나.."미안했다"라는 말은 하시지 않는다는 것이다. 그저 키워준걸로 고마워 할줄 모른다고 오히려 화를 내실 분들이니..
저번에 우리집에 왔을때 문득 엄마에게 한말이다.
나도 가슴속에 담아둔 말을 이렇게 용감하게 꺼내기까지 많은 용기가 필요했다.
나:"엄마, 나 유치원 다닐때 책이 정말 읽고 싶었는데, 왜 안사줬어?"
엄마: (기가 막혀 하신다. ) 무슨 소리야? 내가 왜 안 사줬어...책 많이 사줬잖아..
더이상의 대화하기가 벅차서...그만 뒀다.
내가 바랬던 말은, 정말 유치하지만...이런 말 정도..
우리 형편에 많은 책을 사줄 순 없었어. 그래도 다른집 보다는 많이 있다고 생각했는데 부족했었구나. 미안하다. 그래도 니 딸에게는 많이 사줘서 부럽구나.
사실 우리집엔 엄마가 들여놓은 남들 눈에 보기에 번듯한 책장이 거실 한켠을 꽉 채웠었다.
그 책장엔 도무지 폰트 10 자리로 빽빽한 책들로 가득 찼었다.
심지어 한자들도..많았지..전래도 한자였다. 심청가, 흥부가...심지어 황진이도 있었다.
야한 글도 많았는데..ㅋㅋ
거기에 호머이야기, 안데르센동화가 누런 종이에 가득 있었고, 난 어린시절에 그거라도 허겁지겁 읽고 또 읽고 했던 기억이 난다.
삽화 한개씩 나왔는데, 그게 아직도 기억이 날 정도다.
다시 한번 엄마와의 대화를 해야겠다는 생각은 들지만, 여전히 우리 엄마는 바쁘다.
늘 바쁘다.
내가 어렸을때도 바빳고, 지금도 바쁘시다.
우리 민서도 그렇게 생각하겠지라고 여기니...마음이 더 아프기도 하다.
어제도 나의 그 내적불행이 잠재워지지 않았던지..
한참 청소하는데 (그것도 밤 12시에..ㅠㅠ) 민서가 장난감을 엎지르고 놀고 나서 제자리에 정리 안한다고.."민서 엄마가 정리하라고 그랬지?" 허거덩..ㅠㅠ 나도 모르게 또 큰소리로..-.-;
정말 서글퍼 진다.
민서의 두려워 하는 그 눈빛을 난 봤다.
엄마의 무섭고 공포스러운 차가운 눈빛을 민서는 봤다.
쥐구멍에라도 들어가고 싶었다.
민서 말없이 주워담으면서 ..그래도 웃는다. "엄마도 같이 해보실래요?"
아..내가 무슨 짓을 했단 말이냐...
"민서야..엄마가 소리쳐서 미안해...다음엔 조심할게..그래 같이 해보자.."
그제서야..
민서가 나를 키워주는게 맞나보다. ㅠㅠ
책내용
말 잘 듣는 아이가 위험할 수도 있다!
말 잘 듣는 아이를 둔 부모들은 누구나 아이에게 아무런 문제가 없다고 생각한다. 심지어 “우리 아이는 참 착해요. 말도 너무 잘 듣고”라며 남들에게 자랑까지 한다. 하지만 저자는 단호하게 ‘말 잘 듣는 아이가 위험할 수도 있다!’고 말한다. 어릴 때 자신의 의지와는 상관없이 무조건 부모에게 순종했던 아이들은 커 가면서 문제를 일으키기 일쑤다. 왜냐하면 부모의 기대에 맞추기 위해 자신의 욕구를 억누르다보니 시간이 지날수록 부모에 대한 원망이 커지고 엉뚱한 반항 심리가 일어나기 때문이다.
아이들은 세상의 규칙에 반하도록 태어났다. 아이는 지극히 본능에 충실하기 때문에 어른들이 정해 놓은 규칙을 알 길이 없다. 물론 혼자 알아서 척척 숙제를 하고, 어른이 하는 말을 잘 듣는 아이도 있다. 하지만 장담하건대 그런 아이들은 대한민국을 통틀어 1%에 불과하다. 나머지 99%는 뭔가를 시키기 전에 알아서 하는 법이 절대 없으며, 한번 말해서 듣는 경우가 거의 없다. 최소 두세 번의 실랑이를 벌인 후에야 해야 할 일을 마지못해 한다. 그러므로 만약 내 아이가 대한민국에서 1%에 속하는 아이라 할지라도 말 잘 듣는 것을 함부로 자랑하고 다닐 일이 아니다. 그것이 아이의 숨통을 조여 아이의 미래를 망칠 수도 있기 때문이다.
문제는 99% 부모에게 있다
이처럼 잘못된 대화법으로 아이를 망치면서도 그 사실을 미처 깨닫지 못하는 부모들이 의외로 많다. 내가 하는 말은 다 아이 잘되라고 하는 말이다, 아이는 무조건 내 말을 들어야 한다 라는 생각을 가진 부모들이 그 대표적인 예다.
부모와 아이의 관계에서 아이는 약자일 수밖에 없다. 그러므로 아이는 부모가 기억하지 못하는 사소한 일 때문에 상처를 받을 수 있다. 게다가 이때 받은 상처는 평생 지워지지 않을 상처로 남아 아이가 인생을 불행하다고 느끼는 원인이 되기도 한다. 그런데 부모들은 아이를 올바르게 가르친다는 명목 하에 아이가 같은 말을 몇 번씩 반복하게 만들면 화가 나 아이의 버릇을 잡겠다며 소리치고, 매를 든다. 그래서 아이가 한번 말을 들었다고 치자. 그 다음부터 아이를 제재하기 위해 부모는 더 강하게 나가야 한다. 고함을 쳤던 부모는 매를 들어야 하고, 다섯 대로 아이를 다스렸던 부모는 열 대 스무 대를 때려야 하는 상황에 처한다.
저자는 이에 대해 아이가 반항하는 것은 부모와 아이의 관계를 부정적으로 만들어 놓은 부모 책임이라고 단호하게 말한다. 부모가 아이를 ‘말 안 듣고 고집 센 놈’으로 보는 한 아이는 결코 반항을 멈추지 않는다. 그렇다고 아이가 자기 멋대로 하도록 내버려두라는 게 아니다. 아이와의 불필요한 힘겨루기에서 벗어나 올바른 가치를 제대로 전하려면 부모가 바뀌어야 한다. 아이와 대화를 잘하고 싶다면, 부모들이 먼저 대화 마인드를 바꾸어야 하는 것이다.
그를 위해 저자는 부모들이 흔히 가지고 있는 편견들을 날카롭게 지적하고, 아이와의 대화에 문제가 있는 부모들을 유형별로 분류, 부모들에게 자기 분석이 필요한 이유를 역설한다. 또한 부모가 아이와 대화한다는 것의 의미는 무엇인지, 왜 아이를 단숨에 바꾸려는 생각을 버려야 하는지, 왜 아이 발달 단계에 맞는 대화가 필요한지를 밝힌다.
부모들이 반드시 기억해야 할 80 : 20 대화의 법칙
부모는 대화를 통해 아이에게 더 넓은 세계를 보여 주어야 하고, 삶의 비전을 제시해야 한다. 단순히 ‘-하는 법’을 가르치는 데 그치지 않고 아이에게 흔들림 없는 정서적 지지를 제공하는 동시에 아이가 한층 더 성장하게끔 보다 큰 견지에서 이끌어주는 것, 그것이 바로 부모들이 아이에게 해야 할 대화다.
그러기 위해서는 부모들이 반드시 지켜야 할 대화의 법칙이 있다. 이해하는 대화와 가치를 전하는 대화를 80 : 20으로 하는 게 바로 그것이다. 이해하는 대화는 아이 입장이 되어 아이의 눈으로 세상을 보면서 하는 대화다. 즉 아이가 “심심해”라고 했을 때 “놀 친구가 없어서 그렇구나”, “정말 심심하겠다”라고 말해 주는 것이다. 이를 통해서 부모가 아이에게 어떤 말을 하든 아이가 그것을 의욕적으로 받아들이고 실천하려는 태도를 보이게 된다. 이해하는 대화가 아이의 동기를 이끌어 내고 그것을 강화시키는 셈이다.
한편 가치를 전하는 대화는 부모가 아이를 교육시키는 입장에서 하는 대화다. 그러므로 부모 입장에서 생각한 가치를 아이에게 일방적으로 전달하게 된다. 예를 들면 ‘공부를 열심히 해야 한다’ , ‘방학 때는 계획을 세워야 한다’ 등등 아이의 잘못된 행동을 지적하고 올바른 방향으로 이끌기 위해서 하는 대부분의 말이 여기에 포함된다.
그런데 아이와 대화할 때는 이해하는 대화를 많이 해 주어야 한다. 이해하는 대화가 없으면 아무리 좋은 가치도 아이가 거부해 버릴 수 있다. 적어도 열 마디의 말 중 여덟 마디는 아이의 기분을 살피고, 이해하고, 공감하는 말이어야 한다. 그리고 나머지 두 마디로 꼭 전하고 싶은 가치를 이야기하면 아이는 거부감 없이 그것을 자연스럽게 받아들인다. 그래서 부모와 아이 사이의 대화는 ‘이해하는 대화’와 ‘가치를 전하는 대화’의 비율을 80 대 20으로 맞추는 것이 이상적이다. 그러면 아이는 부모의 가르침을 있는 그대로 받아들이고 어느 순간 스스로 변화하는 모습을 보여 주게 된다.
그 밖에 4?5장에서는 현명한 부모가 꼭 알아야 할 대화의 기술 10가지와 0세부터 사춘기까지 연령별 대화법을 소개한다. 12년간 아이들을 상담 및 치료해 온 의사로서의 경험과, 두 아이를 키우는 엄마로서의 경험이 합해져 아이에 대해 누구보다 풍부하고 깊은 이해를 하고 있는 저자만이 제시할 수 있는 실전 대화법이다.