우리가 할 수 있는 한 가지는, 날마다 감사 일기를 써 보는 일이다. 감사는 인식과 기억과 보답이라는 세 가지 원칙에 바탕을두고 있다. 삶에 감사하다고 느끼기 위해서는 먼저 어떤 선한 것이 우리에게 베풀어졌는지 인식해야만 한다. 이것은 누군가 우리를 위해 문을 잡아 주거나 따뜻한 음료를 사 줄 때처럼 어느 순간이든 어렵지 않게 인식할 수 있다.
그다음 단계는 다른 사람들이 우리를 위해 해 준 것을 기억하는 일이다. 기억은 감사하는 마음을 발달시키는 가장 좋은 방법중 하나이다. 우리를 자극하는 어떤 기계장치도 없이 침묵 속에서 자신의 마음과 함께 시간을 보내며, 누가 우리의 감사하는 마음이 깊어지도록 도와주었는가에 대해 돌아보는 것이다.
한 시점에서 나쁘게 보인 것이 우리에게 좋은 것으로 판명될수도 있고, 다른 시점에서 좋게 보인 것이 나중에 나쁜 것으로판명될 수도 있다. 삶에서 대부분의 일들은 우리가 통제할 수 없는 것들이다. 우리는 어떤 상황도 보이는 그대로 판단해서는 안된다.
"내가 처음 카메라 앞에서 강연한 영상을 꼭 봐야 한다! 뻣뻣하고, 무표정하고, 움직임도 없고, 금욕주의자 같고, 무심한 얼굴이다. 하지만 서서히 나아지고 있다고 생각한다. 그렇지 않은가?
두려움을 다루기 위해서는 그것에 직면해야 하고, 어딘가에서시작해야 한다. 그리고 우리의 동기가 사람들에게 봉사하는 것이라면 신이 우리를 돕기 위해 그곳에 있다고 나는 생각한다.
그래서 나는 늘 말한다. 혼자 달리는 것은 그냥 달리기이지만,
신이 함께할 때는 은총이다.
예를 들어 뭄바이의 기차들은 도시의 경제를 계속 움직이게한다. 그러나 기차들이 계속 이동할 수 있게 하는 것은 그 기차들이 선로와 일정, 목적지에 묶여 있다는 사실이다. 이와 마찬가지로 명상 수련에 붙들어 매지 않는 마음은 목적지에 도달할 수없을 것이다. 어떤 날은 명상을 하는 것처럼 느껴질 것이지만 어떤 날은 그렇지 않을 것이다.
‘우리가 한때 가졌던 ‘불꽃’을 어떻게 하면 유지할 수 있을까요? 오늘 당신이 우리 집에서 목격한 것은 미국에서 우리가 함께있을 때 늘 그랬던 모습이에요. 하지만 그런 다정함이 서서히 흐지부지되기 시작했어요. 왜 이런 일이 일어날까요?"
나는 하고 싶은 말이 몇 가지 있었다. 먼저 그를 위로하는 것으로 시작했다.
"그것은 결혼생활에서만 일어나는 것이 아니라 모든 관계에서일어나는 일입니다. 우리가 적극적으로 대처하지 않으면 관계는무미건조하고 복잡해집니다. 우리는 상대방을 존중해야 합니다.
그 존중감은 우리가 상대방을 얼마나 세심하게 대하는가에 반영됩니다.
입국 카운터의 근엄한 담당자가 나의 세부 사항을 확인할 때,
우리가 서로를 세심하게 대하지 않으면 관계를 망칠 수 있다고혼자 생각했던 것이 기억난다. 우리의 관계에서 서로를 배려하는것은 성공적인 삶에 절대적으로 중요하다. 우리가 다른 사람들에게 어떻게 행동하는가가 우리 삶의 질을 결정한다. ‘단지 내 성격이 그런 것일 뿐이야.‘라는 말은 타인에게 그저 무신경한 변명으로 받아들여질 수 있다. 당신이 타인에게 충분히 세심하게 반응하고 있는지 알기 위한 황금률은 당신이 대접받고 싶어 하는 것보다 상대를 더 잘 대해 주라는 것이다. 스스로에게 질문을 던져보라.
‘나의 말투, 몸짓 언어, 행동에 세심함이 깃들어 있는가?‘,
"그렇습니다. 때때로 우리는 사람들이 우리에게 어떤 반응을하도록 부추기는 경향이 있습니다. 우리가 자기 자신에 대해서도무언가 바꿔야 한다는 것을 명심하면서 그 반응들을 바라볼 때우리가 상대방에게 어떻게 행동해야 하는지 가늠하기가 더 쉬워집니다. 우리의 관계에서 긍정적인 면을 볼 수 있는 방법에 대해이야기해 봅시다."
감사는 먼저 정확한 기억에 관한 것이다. 우리가 받은 모든 친절, 봉사, 그리고 좋은 것에 대한 기억이다. 그런 다음에 감사는일어날 수도 있는 실수를 잊고 다른 사람들과의 관계를 긍정적으로 지속시키는 것이다. 작은 실수나 상황, 사소한 사건으로 다른 사람들이 우리에게 해 준 좋은 점을 지워 버리지 말아야 한다. 좋은 면을 기억해야 한다.
관계가 좋아지고 발전하기 위한 가장 이상적인 상태는 네 번째단계에 도달하는 것이다. 인간 심리는 기본적으로 다른 사람의잘못에 대해 험담하는 것을 좋아한다. 우리는 눈을 크게 뜨고 티끌만 본다. 그러나 수행을 하면 좋은 면과 나쁜 면을 모두 보는단계에 도달할 수 있고, 좋은 면에 집중하고 나쁜 면을 무시하는결정을 의식적으로 내릴 수 있다.
단지 꼬투리에 구멍이 뚫려 있다고 해서 그 오크라를 완전히거부하지 않는다면, 그리고 오크라 한 개는 불과 1루피도 안 되는 값인데, 우리는 과연 값을 매길 수조차 없는 사람들과 우리의관계를 거부해야만 할까? 단지 그들이 가지고 있을지도 모르는몇 가지 결점들 때문에? 인간은 오크라와 비슷하거나 더 나은 대우를 받을 자격이 없는가?
어떤 인간도 완벽하지 않으며, 분명히 약간의 결함과 한계를 가지고 있을 것이다. 우리의 관계에서 ‘오크라 원칙‘을 따를 필요가ㅣ 있다. 사람들이 가진 결점으로 그들을 낙인찍고 거부하지 말아야 한다. 다른 사람에게서 먼지를 발견할 것이 아니라 금가루를찾는 사람이 되어야 한다.
누군가의 단점을 바로잡는 방식은 관계를 발전시킬 수도 있고깨뜨릴 수도 있다. 검sword과 말word 이 같은 글자를 갖고 있는 것은 이상한 일이다. 더 이상한 것은 그 둘을 적절히 다루지 않으면 동일한 결과를 낳는다는 것이다.
‘막대기와 돌멩이는 내 뼈를 부러뜨릴지 모르지만, 말은 결코나를 상처 입히지 못한다"라고 하지만 이것은 전혀 사실과 다르다. 흉기로 신체적 폭력을 가하듯 말로 정서적 폭력을 가할 수 있다. 말은 치유되는 데 몇 년, 혹은 평생이 걸릴지도 모르는 보이지 않는 상처를 남길 수 있다.
‘이것은 내 문제야."라고 말하는 것은 자신에게 죄책감을 느끼게 하고, 시간이 흐르면 열등감이 생길 수도 있다. 우리는 상황에대처할 만큼 자신이 충분히 강하지 않다고 생각할 수도 있고, 그렇게 함으로써 자신의 문제들에 대해 우울해질 수 있다.
또는 ‘이것은 너의 문제야.‘라고 말하는 것은 상대방을 화나게한다. 우리는 누군가를 손가락으로 가리키며 ‘이건 내 문제가 아니라 너의 문제야‘라는 말을 얼마나 자주 했던가. 나는 평화로운마음 상태에서 그런 말을 하는 사람을 본 적이 없다. 상대방을비난하는 것은 분노의 소용돌이로만 이어질 뿐이다.
반면에 ‘이것은 문제이다.‘라고 말하는 것은 문제를 그것과 관련된 사람과 구분한다. 이러한 분리는 우리가 그 사람을 용서할수 있는 힘을 줄 뿐만 아니라, 문제를 효과적으로 다루는 데 도움을 준다.
‘정의를 선택하고 싶은가요, 아니면 용서를 선택하고 싶은가요? 둘 중 어느 쪽이든 좋지만 선택은 당신이 해야 합니다. 정의는 그것에 따른 대가를 치러야 합니다. 정의로 인해 결혼 생활을희생시킬 수도 있고 이 사실이 공개되어 많은 인생을 엉망으로만들 수도 있습니다. 하지만 당신에게 정의가 필요한 거라면 그건괜찮습니다. 사람마다 받아들이는 능력이 달라서 자신이 받아들일 수 있는 것과 그렇지 않은 것이 있으니까요."
누군가가 나를 욕하거나 나한테 이러저러한 행동하는 모든 것을 나는 하나의 주먹으로 본다. 따라서 영향을 받는 것은 정상적이지만, 영향을 계속 받는 것은 비정상적이다. 우리 모두는 화가날 때 비명을 지를 것이다. 하지만 나와 친구가 된 권투 선수처럼복부에 힘을 주는 것을 배워야 한다. 영성이 우리를 훈련시키는 방식이 그것이다.
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