이른 새벽, 자연히 눈이 떠진 순간 가장 먼저 생각난 건 ‘아, 그 사람 있다’라는 거였다.
등 뒤에서 끌어안긴 채라 얼굴은 보이지 않았지만 전신을 감싼 체온과 건조하고 따뜻한 공기 속에서 느껴지는 익숙한 냄새에 그가 옆에 있다는 사실을 알아챌 수 있었다.
항상 생각하지만, 사람의 육감이란 예리하다. 뭔가 꺼림칙하다 느껴질 때는 반드시 그럴 만한 이유가 있는 거다.
이곳으로 도망친다고 그와 자신의 관계가 사라지는 것도, 그 외의 복잡한 문제들이 해결되는 것도 아니지만 그의 말대로 그가 진짜 모든 걸 내려놓을 수 있다면, 그래서 아주 조금이라도 이 기만의 시간을 연장할 수 있다면…….
상냥하고 다정한 음성과 함께 눈꺼풀 위로 닿아 오는 그의 입술에 완전히 마음이 놓였다.
다시 악몽을 꾸더라도 이 사람이 있으면 괜찮을 거라는 생각이 들었다.
그의 마지막 말에 온갖 복잡한 감정이 들끓어 올랐다. 아직도 그 녀석은 과거에 매달려 살고 있었다. 자신이 의도적으로 잊으려 했던 과거가 지금까지 그 녀석의 발목을 잡아끌고 있었던 거다.
회피이자 비겁한 전가다.
결국 모든 건 자신이 선택한 거다. 결심할 시간이 필요하다는 건 핑계일 뿐 이미 자신은 그를 선택했다.
하지만 그걸 인정한 뒤 따라올 책임과 자신이 지고 가야 할 죄악감이 무서워 모든 걸 그의 탓으로 돌린 채 지금의 행복한 일상이 깨질까 무서워 바로 눈앞에서 벌어지는 일들에서 시선을 돌리곤 그저 괜찮을 거라고 스스로를 설득하며 현실을 무시했다.
모든 일이 벌어지기 전으로 되돌아가 다시 시작하기 위해서, 그리고 그에게 흔들리는 자신을 완벽하게 지워 버리기 위해서.
자신의 애매한 태도에 그 남자 역시 계속해서 상처받고 있었고, 재원이 역시 그 자리에서 더 나아가지 못한 채 같은 곳을 맴돌고 있었다.
마지막으로 만났을 때의 냉랭한 태도와는 달리 뭔가 이상하다는 사실을 눈치챈 이후이기에, 자신이 변명이라도 해 주길 기대했던 건지도 모른다. 어쩌면 모른 척 지나간 것 역시 자신에 대한 원망 때문이었을지도 모른다.
왜 이제야 찾아온 거냐는…….
원래 그런 녀석이니까.
순간 심장이 내려앉았다. 그를 닮아 푸른빛을 띨 정도로 검고 깊은 눈동자가 당장 눈물을 흘릴 듯 일렁거리는 모습에 아연해졌다.
아주 오래된 기억을 떠올리게 하는, 하지만 다시는 그때로 돌아갈 수 없다는 걸 알기에 더 아픈 그 단어에 말없이 그 녀석을 바라보고 있자 재원이의 손이 강하게 손목에 휘감겨 온다.
이어지는 꿈같은 이야기에 수려한 녀석의 얼굴을 안타까운 듯 바라봤다. 그와 너무나 닮은 얼굴로 그 남자처럼 말도 안 되는 꿈을 꾸는 재원이가 너무 안타깝고 가여워서 슬퍼졌다.
뭐라고 정의할 수 없는 복잡하고 낯선 기분에 멍하니 땅을 바라보며 걸음을 서둘렀다.
이제, 집으로 돌아가기 위해.
오기 전 걱정했던 것에 비해 이상할 정도로 머릿속은 차분하고 마음은 한없이 고요했다. 또 한 번 그 녀석의 삶을 뒤흔들고 평생 사라지지 않을지도 모를 상처를 주고도 자신은 괜찮았다. 그리고 앞으로도 괜찮을 거다.
그저 조금 공허하고 지친 기분이 들 뿐이었다.
"그렇다고 도망치고 싶다고 생각했던 건 아냐. 오히려 도망치고 싶지 않아서 무시해 버린 거야. 내가 도망쳐도 당신이 잡아 줄 거라는 건 알지만 더는 도망치고 싶지 않아. 이젠 나도 지쳤으니까. 그리고…… 더 이상 당신한테 상처 주고 싶지 않았으니까."
그에게 모든 책임을 떠넘기면 아무 죄책감 없이 그의 곁을 지킬 수 있다는 걸 알기에 그에게 타협안을 제시했고 그 안에서 안락하게 머물렀지만 이제 더는 그럴 수 없다는 걸 알아 버렸다.
이미 자신의 마음이 확실한 형태를 드러낸 이상 더는 그의 등 뒤로 숨어 버리는 짓은 할 수 없다.
어차피 언젠가는 끝날 관계라면 최선을 다해 이 시간을 지키고 싶으니까. 최후의 순간, 그를 제대로 안아 주지 못했다고 후회하고 싶지 않으니까.
잠든 사이에도 자신의 어깨를 안고 있는 그 팔에 그제야 최근 악몽을 꾸고 일어날 때마다 그에게 꼭 안겨 있었던 게 떠올랐다. 옆에서 부스럭거리는 걸 싫어해 그다지 붙어 자는 걸 좋아하지 않는 사람이 요 몇 달간은 자신을 끌어안은 채 자고 있었다.
지난 몇 년간 수없이 ‘그날 그곳에서 그를 만나지 않았더라면’이라는 가정을 해 봤지만 그래 봐야 아무 의미 없는 일이다. 이미 지난 과거를 되돌릴 수도 없지만 그날 그곳에서 그를 만나지 않았다 해도 그와 자신은 결국 이렇게 되었을 것 같다는 예감이 들었다.
언제 어디서든 어떻게든 만나 지금 이 자리에 있었을 것 같다는…… 그냥 그런 생각이 들었다.
아주 드물게도 풀네임을 부르는 부드러운 그의 음성에 그를 돌아본 순간 가볍게 입술이 겹쳐졌다.
다정한 인사 같은, 상냥한 입맞춤에 손을 뻗어 그의 목을 끌어안아 주었다.
이미 10년 전의 일임에도 그를 처음 만났던 날의 기억이 선명히 떠오르는 건 그 풍경 속에 선 남자가 너무나 아름다운 탓이었다.
가슴을 치는 통증도 죄악감도 여전하지만 이젠 그 역시도 자신의 지병으로 안고 가야 한다.
운명이라는 거창한 단어로 포장할 생각은 없다.
그저 지금 눈 부신 태양 아래에 선 눈이 부실 정도로 아름다운 남자를 안아 주고 싶을 뿐이다.
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