행복한 커플은 어떻게 싸우는가

행복한 커플은 어떻게 싸우는가 - 세계적인 심리학자 존&줄리 가트맨 박사의 관계 심리학
존 가트맨.줄리 슈워츠 가트맨 지음, 정미나 옮김, 최성애 감수 / 해냄 / 2024년 12월

제목을 보면서 문득 생각하게 된다. 행복한 커플은 싸우지 않아야 하는 게 아닌가? 그런데 반대로 또 아무리 생각해도 세상에 싸우지 않는 커플이란 있을 수 없지 않을까? 싸움을 많이 하지 않거나, 혹은 싸우고 나서 제대로 화해한다는 커플은 있을 것 같다.

어쩌면 싸움은 가족이나, 사랑하는 사람이나 누구와도 존재할 수 밖에 없는 것일 듯 하다. 그렇다면 과연 어떻게 싸워야 하는지, 어떻게 싸움 후에 서로를 이해해야 하는지가 가장 어려운 문제인 것 같다. 읽기 시작하면서 많이 궁금했다. 작가가 이야기하고 싶은 싸우는 방법은 무엇일까? 어떤 이야기를 통해 커플의 관계에 대해서 설명하고 있을까?

작가의 말에서 찰떡궁합인 한 부부가 싸우는 문제를 이야기했다. 싸우지 않을 방법이 아니라, 서로 가진 갈등을 연결해야 한다고 한다. 잘 싸우게 해주는 과학을 연구했다니, 신기했다. 갈등 중에 결정적 행동 4가지를 보인 커플은 결혼 후 평균 5년 뒤에는 갈라설 가능성이 높다고 하는데, 비난, 경멸, 담쌓기, 방어 이렇게 4가지를 이야기했다. 어쩌면 가장 부부 사이에 있으면 안되는 갈등이라는 생각이 들었다.

앞부분에서 부부가 싸울 수 박에 없는 숙명적 이유에 대해서 이야기한 부분에 딱 멈추게 된다.

따라서 파트너와 자주 갈등을 겪는 이유는 우리가 자신과 아주 다른 사람을 골랐기 때문일 수 있습니다. 우리는 그런 사람을 고르도록 프로그래밍되어 있으니까요. 사실 성격 차이가 대다수 커플의 갈등 원인이기도 하잖아요(중략)

파트너 사이의 영속적인 문제는 대체로 성격과 라이프스타일 성향의 차이에서 비롯됩니다.

이 모든 이유와 그 외의 더 많은 이유로 인해 우리는 갈등을 겪기 마련입니다. 하지만 갈등이 악화되는 주된 이유는 갈등의 원인이나 갈등 거리가 뭐든 간에 부정적 감정, 특히 파트너의 부정적 감정을 잘 다루지 못하는 탓입니다. 공격받는 느낌이 들어 방어적으로 나가기도 하고, 부정적 감정을 꾹꾹 억누르다가 결국 폭발하기도 합니다. 갈등은 삶의 일부분이다. 잘 싸우려면 파트너와 우리 자신의 부정적 감정을 모두 잘 다루고 말로 잘 풀 줄 아는 요령이 중요합니다.

<3장 도대체 무슨 일로 싸우는 걸까> 싸움의 주된 문제가 가치관, 알아차리지 못한 욕구, 숨겨진 꿈과 얽혀 있다고 했을 때, 또, 갈등 아래에 있는 깊은 상처에 대해 이야기할 때 고개가 저절로 끄덕여졌다. 도저히 극복할 수 없는 관계의 폭탄은 학대와, 중독치료를 위한 도움을 받으려 하지 않는 것, 자녀를 갖는 문제의 입장차이를 들었다. 정말 부부 사이에는 생각지도 못한 많은 문제들이 산재해 있는데, 정말 갈등을 잘 극복해 나가는 방법은 무엇일까?

저자가 말한 많은 커플들의 갈등 관리법 중 부부가 가장 많이 하는 행동 중 하나는 폭탄 던지기(갑자기 거칠게 시작하기)일 것 같다. 물론 급발진 하다가 확 마음 닫기, 피상적인 문제를 반복하기, 서로 이기려고 벼랑 끝까지 가기, 예전 일을 끊임없이 들춰내기 이 5가지의 상황에 대한 다양한 예를 보면서 저절로 고개가 끄덕여진다. 그런데, 단순히 부부들의 갈등만 이야기하는 것이 아니라, 그것이 어떤 의미가 있는지, 어떻게 해소해 나가야 하는지를 설명하는 과정이 참 인상적이었다.

나의 경우 가장 많이 하는 것이 급발진하다가 확 마음닫기인데, 화가 나서 열심히 이야기하다가 남편이 이해하지 않는 것 같고, 나의 생각과 다르고, 아무리 이야기해도 소용없다는 느낌이 들면 “그만 이야기해요.”라고 말하고 확 마음을 닫아버리는 경우가 많았다. 진짜 많은 부부들이 겪는 문제일 것 같다.

책에서는 홍수에 휩싸였을 때의 나의 상태를 정리하고 나면, 하던 말을 멈추고 심호흡할 시간을 달라고 하는 것이 필요하다고 했다. 안보이는 곳에 떨어져 있고, 그 싸움에서 마음을 돌릴만한 진정되는 무언가를 하기, 그리고 마지막으로 할 일은 돌아가기, 즉 다시 대화를 시도하는 것이다.

사실 쉽지는 않다. 하지만 알고 있으면 연습할 수 있도록 적어두고, 화나는 순간, 멈추고 그대로 해보는 것도 정말 중요할 것 같다. 그런 연습만 된다면 싸움에서 마지막까지 치닫는 것은 막을 수 있지 않을까?

우리의 갈등은 더 깊이 내재된 우리의 인간성을 끊임없이 비춰주는 거울입니다. 아주 뛰어난 면모와 아주 인간적인 결함을 모두 가진, 우리 파트너의 복잡한 인간성을 충분히 이해하고 받아들이도록 이끌어줍니다. 이는 다시 말해 파트너의 취약성, 짐, 트라우마, 약점, 즉 온전한 한 인간을 이루는 그 모든 미묘한 차이를 받아들이는 것입니다. 당신이 사랑에 빠졌던 그 사람의 마음과 영혼을 받아 들이는 것입니다.

작가의 마지막 말은 어렵지만, 싸움을 통해 끝나는 것이 아니라, 해결해 나가고, 서로를 인정하고 함께할 수 있는 꼭 해야할 일이 아닐까 싶다. 마지막에 요점정리로 중요한 부분들을 압축해 놓은 것을 꼭 가지고 있다가 정말 남편과 싸우고 싶은 마음이 들 때, 그대로 따라 해봐야겠다. 어쩌면 1년된 부부나, 30년된 부부나 다 마찬가지일 것 같다. 미묘한 차이를 받아들이는 것, 어렵지만 꼭 해야하는 것이니 말이다.