-
-
관계도 반품이 됩니다 - 날 함부로 대하는 못된 사람들에게 안녕을 고하는 법
박민근 지음 / 글담출판 / 2019년 8월
평점 :
"날 함부로 대하는 못된 사람들에게 안녕을 고하는 법!
내 마음에 상처를 주면서까지 지켜야 할 관계는 없다.
날 아프게 하는 관계라면 반품해도 좋다."
<관계도 반품이 됩니다>에서는 불편한 관계, 엇갈린 관계, 아픈 관계 때문에 힘들어하는 이들이 부정적인 관계에 안녕을 고하고 사람들과 함께 잘 살아가지 위한 방법들을 알려주고 있다.
먼저 자신의 감정을 돌아보고 나만의 명확한 인간관계 원칙을 세운 후, 건강한 인간관계를 가꿔나가기 위한 지혜를 얻게 된다면 지금보다 더 풍요로운 삶을 살아갈 수 있게 될 것이라며 인간관계의 어려움을 극복할 수 있는 다양한 상황별 대처법과 관계 회복 기술을 제안하고 있다.
막말과 비난, 상처 주는 말이 난무해서 내 영혼을 서서히 망가트리는 관계.
계속 유지해봐야 내 삶에 전혀 이득이 되지 않을 거라는 판단이 서는 관계.
나를 호구로 생각하고 제멋대로 행동하는 인간들과의 관계.
반품해야만 할 것 같은 인간관계가 있다면 너무 고민하지 말고 정리해도 괜찮다고 저자는 말한다.
물론 신중한 선택을 필수다!
인간관계의 상처가 가져올 해가 얼마나 될지는 정말이지 가늠하기조차 어렵다.
나쁜 사람 때문에 내 인생을 망치기도 하고 때로는 모든 것을 잃을 수도 있다.
싫은 사람과의 관계는 어떤 트라우마보다 더 정신을 파괴시킬 수도 있다.
내 인생, 내 감정이 상처 입는 걸 감내해서는 안 된다.
상처 주는 인간을 내 삶의 반경에서 내칠 도리가 없다면 과감하게 반품하거나 내가 떠나는 것이 옳다.
우리는 잘 살기 위해 열심히 일을 하고 돈을 번다.
그러나 나를 잘 살게 하지 못하는 일이라면, 내 마음을 다치게 만드는 일이라면 잘못된 관계를 과감하게 반품하는 선택이 필요하다.
관계를 정리하면 일도 삶도 편해진다.
나쁜 사람에도 등급이 있단다.
남을 이용하는 정도는 이기적이긴 해도 보통 등급이다.
정말 나쁜 사람은 자신이 나쁜 사람이라는 것도 모르는 이른바 성격장애인들이다.
WHO의 조사에 따르면 전 세계 인구 중 7퍼센트 이상이 성격장애를 앓는다고 하는데 만나는 사람 중 열에 하나는 성격적으로 문제가 있는 사람이라는 것이다.
병이기 때문에 치료가 필요하지만, 성격장애를 가진 사람들이 치료를 받는 경우는 극히 드물다.
자신의 성격이 병이라고 생각하지 않기 때문이란다.
가장 좋은 방법은 이들과 가까이하지 않고 엮이지 않는 것인데 정말 쉽지가 않다.
나쁜 사람을 떠나보내고, 싫은 사람을 멀리하는 것보다 더 중요한 것이 바로 좋은 사람을 놓치지 않는 일이다.
스쳐 지나갈 적군이 아니라 영원히 함께할 우군에게 시간과 정성을 쏟아야 한다.
인생을 행복하게, 최소한 정신건강을 지키며 살자면 좋은 친구와 짝이 꼭 필요하기 때문이다.
우리는 사람과 만나고 사람과 관계를 맺고, 때론 사람 때문에 아플 수밖에 없다.
인생에는 늘 좋은 관계만 있을 순 없다.
상처 주는 관계들도 도사리고 있다.
내가 지금 처한 인간관계가 사랑을 주는 좋은 관계보다 상처를 주는 관계가 더 많을 수도 있다.
상처를 주는 관계는 내 내면에 보이지 않는 상처를 쌓게 되면서 정신적으로 나를 힘들게 한다.
나를 조금씩 무너뜨리는 나쁜 관계가 있다면 용기를 내어 과감히 던져버리고 떨쳐내야 한다.
하루하루 깨이고 깎이는 내 정신도 살펴야 하니까...
이 세상에 나보다 소중한 존재는 없기 때문이다.
<관계도 반품이 됩니다>의 저자가 알려주는 인간관계의 어려움을 극복할 수 있는 관계 회복 기술법을 몇 가지 정리해보았다.
- 착한 사람, 거절이 힘든 사람은 자기주장 훈련이 꼭 필요하다.
자기주장 훈련에서 중요한 태도는 경청, 예의, 공감, 합리적인 설명, 정직, 솔직함이다.
자신의 욕구를 상대에게 솔직하게 전달하되 상대의 말을 경청하며 예의를 갖추고, 상대의 의견에 온전히 공감하며, 합당하고 정직하게 자신의 생각과 감정을 전달할 수 있어야 한다.
자기주장 때문에 손해를 입을 수도 있지만, 결국은 자기주장을 해서 다행이었다고 여겨질 것이다.
- 미움과 분노, 질투에 휘말린 사람에게는 용서 훈련을 권한다.
그런데 용서에 앞서 감사 훈련부터 권하는데 용서의 전 단계가 바로 감사기 때문이다.
감사의 마음이 늘어나야 용서도 가능하다.
이는 마음의 체력을 키우는 일이라 할 수 있다.
먼저 용서하고, 먼저 좋은 감정을 표현해보자.
상대에 대한 미움과 분노, 원한에서 한 치도 벗어나지 못하는 사람들이 있는데, 이렇듯 누군가를 미워하는 사람들이 잘 모르는 중요한 사실은 고통받고 망가지는 쪽은 결국 미워하는 사람이라는 거다.
미움은 인간의 감정 중에서 가장 파괴적인 감정이기 때문이다.
미움이 솟을 때 가장 먼저 용서를 떠올려라.
용서는 우리 내면에 생각지도 못한 평정심이라는 선물을 가져다준다.
어렵게라도 용서에 이르면 우리는 인간에 대해 한결 더 너그러워지고 타인의 실수를 크게 개의치 않는 내면을 가질 수 있다.
물론 세상 모든 일을 용서하라는 말은 아니다.
용서받지 못할 자도 분명 존재하며 아무리 따져봐도 절대 용서할 수 없는 일도 있고, 나의 노력이 잘 통하지 않는 사람도 있다.
사이코패스 기질이 있거나 내면에 상처가 많은 사람, 자존감이 낮은 사람, 질투나 시기심이 많은 사람들에게까지 애쓸 필요는 없다.
안고 갈 사람도 있지만 버려야 할 사람도 있는 것이다.
- 상대의 비난을 막아내기 위해서는 공감과 자기표현, 존중이 필요하다.
상대의 비난이 싫지만 일단 공감해주고, 존중해주며, 나의 감정과 상대의 감정을 있는 그대로 표현하는 것이다.
비폭력적인 대화를 펼쳤음에도 통하지 않는다면 무관심과 무심함으로 '손절'하는 것이 좋다.
'넌 어쩔 수 없어'라는 고정형 사고는 삶의 공간을 좁히고 인간관계를 망치는 원인이 된다.
'우리의 관계는 더 나아질 수 있어. 너도 발전할 거고 나도 발전할 거야'라는 성장형 사고는 행복한 인생, 풍요로운 관계를 만드는 기초가 된다.
- 거절 민감성이 높은 사람은 상대방에게 미움받을까 봐 거절을 잘 못한다.
상대의 부탁을 거절하면 인간관계가 단절될 거라 생각한 거나 반대로 거절을 당하면 우울해지고 부정적인 생각에 사로잡힌다.
거절당할까 봐 항상 두려워 인간관계가 어렵고, 거절당했을 때의 자신을 상상하는 것조차 두려운 일이라 꼭 해야 하는 부탁도 잘 못한다.
거절하고 싶은 마음을 참아서는 안 된다.
싫은데도 참고 받아들이는 것이 습관이 되면 앞으로 거절은 더 힘들어지고, 영영 예스맨으로 남을 수밖에 없다.
거절 자체를 두려워할 게 아니라 옳은 것은 인정하고 틀린 것은 용기 있게 거부한다는 마음의 원칙을 세워야 한다.
나에게는 거절할 권리가 있음을 잊지 말아야 한다.
- 직장생활에서 우리가 마음을 다치는 이유 중 하나가 공감 능력이 부족한 사람들의 만행 때문이다.
타인의 마음을 읽고 입장 바꿔 생각하는 능력이 크게 떨어지는 그들은 우리를 힘들게 하지만 정작 본인은 악의가 없을 때가 많다.
험난한 인간관계 속에서 중심을 잡고 마음을 다치지 않으려면 나쁜 사람에게 용기 있게 맞서야 한다.
피할 수 없을 때는 맞서야 한다.
중요한 것은 내 소중한 마음이 다치지 않게 보호하는 일이다.
-말 한마디에 천 냥 빚을 갚는다고 했다.
인간관계는 오가는 말로 유지되므로 말을 잘하는 것은 인간관계를 살찌우는 지름길이다.
요즘에 말을 잘하는 사람이란 듣는 이의 마음을 부드럽고 촉촉하게 만들어주는 사람이다.
대화를 나누면 마음이 편안해지고 부담 없이 다시 만날 생각이 드는, 공감 능력이 풍부한 사람이다.
상대의 기를 살리고, 즐겁게 하고, 마음을 편안하게 해주는 말투가 있는가 하면 기를 죽이고, 기분을 상하게 하며, 정나미 떨어지게 만드는 말투도 있다.
말투는 술처럼 조금씩 익어가는 개성이다.
누군가에게 품위가 있다고 할 때는 말투를 두고 하는 말이다.
좋은 인간관계를 위해서는 품위 있는 말투를 갖도록 노력해야 한다.