-
-
엄마는 아이의 사춘기가 두렵다 - 십대 아이와 이대로 멀어질까 두려운 부모에게
조덕형 지음 / 경향BP / 2015년 4월
평점 :
제목 : 엄마는 아이의 사춘기가 두렵다.
지은이:
저자 조덕형은 딸아이 한나, 아들아이 성혁의 아버지이자 아동?청소년을 위한 다음세대 교육연구소인 킹메이커교육연구소의 대표이다. 정체성을 찾느라 질풍노도의 시기를 보내는 아이들의 친구이자 선생님이다. 아이들이 지어준 별명은 ‘중2 킬러’다. 상담을 하고 나면 답답하게 꽉 막힌 속이 뻥 뚫린다고 해서 생긴 별명이다. 아이들이 말실수로 “아빠”라고 부를 정도로 아이들에게 열정을 쏟는다. 꿈을 찾아 나아가는 아이들이 많아지길 바라며 만나는 아이들마다 외친다. “너는 네 인생의 주인공이야.” 사춘기 아이 때문에 한숨 쉬고 눈물 흘리는 부모, 집이 너무 싫어서 방황하는 아이… 부모와 자녀 간의 갈등 해결을 위해 그룹 및 개인 상담을 하고 있다. 전국 지역사회 단체와 교회에서 주최하는 아동?청소년 부모 대상 강연도 하고 있다.
카카오스토리채널 https://story.kakao.com/ch/kingmakers/app
페이스북 https://www.facebook.com/zerocdh
출처 :교보문고
http://book.naver.com/product/go.nhn?bid=8940599&cpName=kyobo&url=http%3A%2F%2Fwww.kyobobook.co.kr%2Fcooper%2Fredirect_over.jsp%3FLINK%3DNVB%26next_url%3Dhttp%3A%2F%2Fwww.kyobobook.co.kr%2Fproduct%2FdetailViewKor.laf%3FmallGb%3DKOR%26ejkGb%3DKOR%26linkClass%3D%26barcode%3D9788969520661
내용:
요즘 중2병이라는 사춘기 이야기를 해주십니다. 내용에 보면 저자가 실제로 현실의 아이들과의 상담을 통해 얻은 자료이다보니 현실적이어서 부모에게 쌍욕을 한다는 이야기도 나옵니다. 솔로 강아지에 비판을 했던 분들이 보면 무슨 말을 하실지 궁금합니다.
책은 7개의 장으로 이루어져 있습니다.
1장 [사춘기, 내 아이에게 찾아온 봄 ]
중2병은 이상한 병이 아니라 우리 부모세대도 거친 과정이며 아이를 괴물 취급하지 말고 사춘기의 뇌상태를 이해하여 아이의 마음을 영영 잃어버리는 잘못을 피하자는 이야기가 나옵니다.
2장 [ 사춘기, 부모를 적으로 아는 아이]
아이는 미개인에서 문명인으로 발전하고 있는 과정이지만 절대 아이의 인격을 무시하면 안되고 대화를 해서 풀어 나가야 되며 어떤 경우에도 포기하거나 방임하는 것은 부모로써의 의무를 다하지 못하는 것이다라고 하십니다.
3장 [사춘기, 아이가 세운 담을 두드리는 법]
실제로 사춘기 아이들을 대하는 요령도 알려 주시고 사춘기 아이들을 둔 갱년기 부모들의 고충과 부모 마음을 몰라 준다고 섭섭해하지 말고 이 또한 대화로써 아이에게 알려주어야 한다고 하십니다. 이때 나이로써 권위를 내세우지 말고 아이가 스스로 부모의 권위를 인정하게 해야 하며 그 요령도 알려 주십니다.
4장 [사춘기, 아이 옆에서 응원하는 부모]
요즘 아이들은 덩치는 어른이지만 생각은 몸의 성장속도를 따라오지 못하니 어른 처럼 대하되 결정에 대한 책임은 아이에게 지우도록 하며 이 경우 절대 그냥 내버려 두는 방임과는 다르게 해야 한다고 이야기 해주십니다.
5장 [사춘기, 부모도 아이만큼 힘들다]
사춘기 아이들 둔 부모들에게 너무 힘들게 우격다짐으로 하거나 모든것을 혼자 다 끌어 안고 가려 하지 말고 아이의 마음과 부모의 마음을 고려하고 아이와는 너무 심하게 끝까지 가지 말라는 조언을 해주십니다.
6장[ 사춘기, 그래도 사랑하는 내 아이]
사춘기 아이를 대하는 요령을 알려주십니다. 때로는 마음을 감출 필요성이라든지 참견한다는 것을 느끼지 못하게 참견하는 방법같은 ..
하지만 모든게 다 그렇듯이 너무 지나치면 아니한만 못하다는 이야기도 해주십니다.
7장[ 사춘기, 두려움 없는 도전이 가능한 때 ]
부모로써 끝까지 아이를 포기하지 말고 아이를 방임이 아닌 홀로서기를 위한 계획적인 던짐이 필요하다고 말씀하시면서 성숙의 계기로 미래 자서전을 써보는 것도 좋다고 말씀하십니다.
P63
한 번으로 그치면 안 된다. 계속 시도해야 한다. 인간은 망각의 동물이다. 습관을 들이자. 다시 한 번 말하지만 잔소리처럼 말하지 말자. 다음을 기억하자.
'3분 이상 말하면 잔소리.'
'감정대로 말하면 잔소리'
'주절주절 말하면 잔소리.'
쉬운 일은 없다. 사춘기 아이들을 인간다운 인간으로 성숙시키기 위해서 가야 할 길이 멀다. 문제는 얼마만큼 부모인 내가 성숙하느냐다.
-이 글을 보니 오래 전에 읽었던 협상에 관련된 책이 생각납니다.
상대와의 미팅시 5분안에 하고자 하는 말의 핵심을 전달해야 된다는 말
(HR 직원분도 점심 식사 하면서 그러더군요.... 이제 시간이 많이 지나 보니 5분도 나름 열심히 배려하는 거란걸 알겠습니다) ,
감정에 치우친 발언은 치명적인 결과를 가져온다는 말(상대방이 흥분해서 목소리 톤이 올라가면 ............... 고맙죠),
논리적이고 간결하지 않은 말은 상대방을 설득하는데 전혀 도움이 안되고 오히려 해가 된다는 말입니다.
그런데 이 말들은 흔히 듣는 말이지만 실제 진검 승부를 하는 비즈니스 세계에서는 당연한 말입니다.
아이들에게 다가설 때도 전략적인 접근이 필요한 것 같습니다.
내 아이니까 하고 기저귀 차고 다니던 것만 생각하고 우격다짐으로 접근하면 결과는 뻔할 듯합니다.
P123
"엄마가 저에게 도둑년이래요.그게 자식에게 할 소리인가요? 저 그래서 도둑년이 되어주려고요."
이것은 비단 이 아이에게만 일어나는 일은 아니다. 가장 가까운 부모에게 어떻게 정의되는냐가 아이의 학교생활을 좌우하고 더 나아가서 미래를 바꾼다. '잘된다. 잘된다.' 말해도 마음대로 안 되는 것이 이 세상인데 저주를 퍼부어서야 되겠는가.
-말은 참 중요합니다.함석헌옹의 [죽을 때까지 이 걸음으로]으로 라는 책의 일부분을 옮겨 보겠습니다.
“내가 몇 살 때인지 가을철 늦게 외밭에 남아 있는 외를 보아두고 자라거든 따 먹으리라 했는데 누이동생이 어느새 먼저 따먹었다. 나는 내가 아들이요, 그것은 계집애이므로 으레 내게 특권이 있지 감히 제가 손을 대려니 생각을 아니했던 터이므로 시비를 걸었다. 우리 집 형제가 다 그리 둔하지 않아서 남한테 꿀리는 것이 없었는데,그 동생만은 좀 둔하므로 평소에 어머니도 좀 불만해하는 편이었는데, 그래도 내가 그를 업신여기는 것을 보고는 “예,그건 사람아니냐? 입이야 마찬가지지”했다. 그 말은 그만 내 가슴에 칼처럼 쩔렸다!
그런 집안에서 자라 그랬는지 양심의 자연의 법칙에 인해 그랬는지 우리는 별로 큰 소리를 내어 뜰 밖에 나가게 한 일이 없이 자랐고 어른의 명령에는 무조 건 순종하는 것으로 의식도 못하게 알고 있다. “
그때 함석헌옹의 어머니가 만약 달리 말씀 하셨다면 어찌 되었을까요? 올바른 가르침은 평생을 가는 것 같습니다.
최명기 박사의 저서[트라우마 테라피]중에서 이런 구절도 있습니다.
p103
억울함의 상처엔 어떤 심리구조가 깃들어 있을까?
자기 마음 내키는 대로 아이를 대하는 변덕스러운 부모나 자기 주장이 지나치게 강한 외골수 부모 밑에서 자라는 아이들에게는 억울한 마음이 더 크게 자리잡는다. 아이가 성장하면서 자신의 의사표현이 분명해지면 이것을 버릇이 없는 것으로 여기고 심하게 야단쳐서 아예 말도 못 꺼내게 하는 부모도 있는데, 이런 경우 억울한 것을 넘어서 아예 삶 자체에 억울함이 배어든다.
P202
자신만 참으면 온 집안이 평화롭다는 생각에 아이의 잘못된 언행을 간과해버리고 만다. 그렇게 자란 아이가 부모에게 소리치는 사람이 되고 자칫 패륜까지 저지르는 인간 이하의 사람이 되지는 않을까.
성적보다 인성
인성을 가르치는 시기를 놓치면 결국 가정으로, 사회로 그 폐단이 고스란히 돌아온다. 인간은 가족을 통해서 사람과 사람 사이의 관계를 배운다. 사회의 가장 작은 단위인 가정에서 기초적인 것을 배우지 못한다면 더 큰 사회로 나가서도 한 구성원으로서의 역할을 감당할 수 없다. 결국은 왕따가 되고 자기 안에 있는 화를 이기지 못해 자살하거나 사회에 해악을 끼치는 존재가 된다.
-자신만 참으면 가정이 조용해진다고 참으면 안됩니다. 마이클 샐던은 [정의란 무엇인가]에서는 행복극대화의 문제점에 대해 이렇게 이야기 합니다.
“칸트는 공리주의를 거부한다. 공리주의는 권리를 따질 때도 최대 행복에 기여하는지 계산기를 두드려보는 탓에 권리를 무기력하게 만들기 때문이다. 그리고 더 큰 문제는 우연히 생기는 욕구에서 도덕 원칙을 끌어내려 함으로써 도덕을 생각하는 방식부터 그르친다. 많은 사람에게 쾌락을 준다는 이유만으로 그것을 옳다고 할 수는 없다. 다수가 특정 법을 지지한다는 이유만으로 그 법을 정당하다고 할 수도 없다.”
잘못된 것은 잘못된 것입니다. 우리가 그동안 우리나라의 카지노식 자본주의의 병폐에 대해 침묵해서 얻은 것은 무엇입니까?
강상중 교수의 [살아야 하는 이유]에서 나오는 것처럼 행복의 기준이 상당히 높아 져버린 현재의 일본을 살아 나가야 하는 일본인들이 일자리를 찾기도 힘들고 사회안전망인 연금제도도 흔들리고 저출산 고령화로 증세의 부담은 가중되어 젊은 세대는 제 몸하나 가누기 힘들어 결혼도 아이도 꿈을 못 꾼다고 걱정을 하는 일본 사회와 우리가 무엇이 다를까요? 소름 끼치게 닮지 않았습니까?
공부를 잘해서 성적이 좋게 나오면 싫어할 부모는 아무도 없습니다. 물론 저를 포함해서요.
그래도!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 인성이 성적보다 중요합니다.
인간이 신을 죽인 뒤 인간 욕망의 끝을 보여주는 막장 가족 이야기 [카라마조프 가의 형제들]에 보면 도스토엡브스키가 여러가지 이야기를 하고 있지만 인성교육에 대한 교훈도무시 할수 없습니다.
인간 원죄의 대표주자 아버지 표도르, 아버지를 잇는 욕망의 화신 큰아들 드미뜨리, 인간 이성과 합리주의 상징이자 사람의 아들인 둘째 이반, 신의 아들이 되고 싶은 셋째 알렉세이 ,인간 악덕의 정수 사생아 스메르자코프 모두 아버지가 가정 교육을 잘만 했어도 이런 비극은 없었을 겁니다.
감상
우리 첫째가 초등학교 4학년인데 도움이 될 내용이 많았습니다. 하늘이 무너질 걱정을 할 필요는 없지만 천천히!
하지만 부지런히 준비하는 것이 나쁘지는 않다고 생각합니다,
