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스위치 대화의 힘 - 상처받은 아이의 닫힌 마음을 열고 자존감을 높이는
한영진 지음 / 에듀니티 / 2014년 6월
평점 :
상처받은 아이의 닫힌 마음을 열고 자존감을 높이는
스위치 대화의 힘.
-당신의 말이 아이에게 상처주고 있지 않습니까?
흔히들 이야기하는 미운 4살, 유아사춘기 4살.. (누구는 미친 4살이라고도 ㅋㅋ)
그러다보니 어쩔때는 아이와 대화하다 욱 하기도 하고 끝내 엄마가 먼저 성질을 내기도 하고.
이러면 안되겠다 싶어서 육아서를 뒤적뒤적-
40여 년의 교직 생활, 학교상담 전문가, 부모교육 강사, 상담교육 전문가가 아이의 자존감을 높이고 싶어 하는 부모와 교사에게 제시하는 대화의 원리
그 '스위치 대화법' 이 무엇이길래 그러나.. 궁금했던 책.
1. 매일 화내는 어른들
2. 상처받은 아이들
3. 유력한 용의자
4. 화를 현명하게 다스리는 방법
5. 마음을 여는 스위치 대화
6. 자존감이 자라는 아이
목차를 봐도 역시, 어느 것 하나 안 볼 수 없는 이야기들로 가득하고요.
특히 "매일 화내는 어른들"과 "유력한 용의자" 부분에서는 고개를 백번 끄덕이며 읽고..
자주보던 프로그램 <우리 아이가 달라졌어요>의 오은영 박사 역시, 같은 맥락으로 육아에 대한 해법을 제시했었죠.
이 세상에서 가장 아름답고 무조건적인 사랑의 관계는 바로 부모와 자녀 관계다.
또, 부모-자녀 뿐만 아니라 부부사이의 대화까지도 아이들에게 고스란히 영향을 끼치게 된다고 하지요.
아이를 키우는 동안 가족들의 많은 부분을 끌어안으며 성격 차에서 오는 부담을 많이 느꼈다.
되돌아보면 가족들은 어떤 부분에서는 굳이 내 도움이 필요치 않았다. 또 얼마든지 스스로 해낼 수 있는 일도 많았다.
내가 느꼈던 부담은 스스로 만들어냈던 것이 아니었나 생각한다.
나 또한 결혼초기에는 이런 부담이 많았고, 지금 돌이켜보면 그 부담 역시 신랑이 주는 부담이 아니라 내 스스로 만들어 냈던 것..
화를 다스리는 것은 교육에 의해 가능하다고 합니다.
'화' 라는 감정은 어릴때부터 누구나 경험하지만, 어느 누구도 그 감정을 어떻게 다스려야 하는지에 대해서 가르쳐주지 않았기 때문에 모르는 것일 뿐이라고..
화를 내지 않으면서도 의사소통을 잘하는 성숙한 관계가 되기 위해 선행되어야 할 것은 '다름'을 인정하는 것이다.
다름에 대한 인정이 이해의 첫걸음이라합니다.
일방적으로 바라거나 지나치게 기대를 하지 않는 것도 화를 다스리는 비결 중의 하나라고 하네요.
'상처받은 아이들' 부분에서는 여러 사례가 소개되고 있고.
가정 양육의 분위기, 양육 철학, 양육 태도가 어떠하냐에 따라 아이도 다르게 성장한다.
부모가 하는 말과 행동, 상황에 대처하는 반응과 생각 등이 자녀에게 강력하게 영향을 미친다는 말이다.
이해와 기다림이라는 사랑 앞에 뚫지 못할 벽은 없다고!
이해야 말로 진정한 치유의 시작이라지요.
가장 와 닿았던 부분 '유력한 용의자'
문제 아이 곁에는 문제 어른이 있다.
부모의 과도한 사랑이 아이를 망친다.
착한 아이 콤플렉스.
부모의 넘치는 사랑은 자녀가 회사에 취직해서도 이어진다.
죽이 되는 밥이 되든 스스로 해결하도록 기다려줘야 시행착오를 통해 세상과 삶을 배울 수 있는 것 아닌가?
경험을 통한 교육이 최고라 하지 않는가?
상사에게 혼이 난 아들을 대신해 엄마가 회사로 쫒아간 이야기;;;
읽으며 헐.. ㅋㅋㅋㅋ 했으나 실제로도 존재하는 이야기겠죠?
착한 아이 콤플렉스...
착하다는 말은 칭찬이 아니라 굴레며 구속이라고.
나를 책육아로 이끌어준 하은맘의 강의나 책에서도 항상 빼놓지 않고 강조하고 있는 말입니다.
우리 세대에서는 '착하다' 라는 말이 칭찬으로 통했으나
사실 '착한 것'은 외부의 평가에 의해 마음을 바꾸는 수동성만 기르는 셈이죠!! 오.. 무한 공감..
한번 생각해보자. 과연 착한 사람이 사회에서 성공하는가.
어느 부모인들 자식 잘되기를 바라지 않겠냐만
"다 너 잘되라고 하는 소리였는데, 너를 사랑하기 때문이었는데"
라는 말로 부모 스스로를 정당화시켜서는 안된다는 것!
잊지 말자. 아이들 문제에 있어서 부모나 교사는 언제나 '유력한 용의자'라는 것을.
화를 현명하게 다스리는 방법 중 소개 된,
화 에너지를 긍정 에너지로 승화시키는 방법-
첫째, 자동차 안에서 큰 소리 지르기.
둘째, 상상 속에서 화 폭팔시키기.
셋째, 자신의 화난 감정을 편지로 쓰기.
넷째, 춤으로 화 발산시키기.
다섯째, 쿠션 때리며 화 발산하기.
여섯째, 수건 비틀기.
일곱째, 화난 감정을 그림으로 그려보기.
여덟째, 친구와 함께 산책을 하며 마을을 털어놓기.
그 외에 타임아웃을 갖는 방법도 좋다고..
드디어 5장에서 등장한 '마음을 여는 스위치 대화'
상대방이 기분 나쁘지 않게 말하는 기술을 배워야 한다고 하네요.
한마디 말이 아이를 바꾼다.
아이들을 기분 좋게 하는 말들 중 다행히 내가 자주 쓰고 있던 말,
잘했어!
사랑해!
엄마 딸로 태어나줘서 고마워♡
오늘도 또 해줘야겠어요~
스위치 원리란, 먼저 욕구를 인정한 다음 질문을 통해 당위성을 이끌어내는 대화.
욕구를 먼저 인정해주면 이해받았다는 느낌으로 기분도 좋아지고 말도 잘 듣고 싶어진다.
대화가 잘 되는 비결은 의외로 간단하다.
그것은 바로 말하는 순서를 스위치하는 것.
같은 상황에서 일반 대화와 스위치 대화를 비교해 주었는데..
평온한 상태에서 글로 읽으니 그렇구나 하지, 막상 저 상황에 내가 놓여있다면 스위치 대화로 이끌어 갈 수 있을까요....??
그리고 또 하나의 대화법, 써니(Sunny) 원리.
누가 자기를 존중해주는 것을 느끼면 행동을 더 조심스럽게 하게 되듯이 그 원리를 이용한 대화법.
윈디(windy)식 접근의 말과 써니(sunny)식 접근의 말 비교..
아이들의 행동이 마음에 안 들면 자칫 큰소리로 명령하기 쉽다.
그러나 이것이 상대방과 자신에게 아무런 도움이 되지 않는다는걸 우리는 알고 있지요..
아이에게 말하는 대화 패턴이 명령,지시,강요에 지나지 않는다면, 아직 회초리를 들고 있는 것과 다름없다고 ㅠㅠ
회초리가 아닌 대화를 통해 생활지도를 하기 위해선 대화기술을 연마해야 한다.
인정과 격려는 성장과 성숙을 돕는다.
인정은 아이를 건강하게 자라나게 하는 일종의 영양분인 셈이다.
인정하는 것의 가장 기본은 이름을 불러주는 것.
너무나 흔하고 쉬운 일이지만 누군가 이름을 불러주는 것만큼 존재감을 높이는 행위는 없을 것이다.
그 예로 등장한 김춘수의 <꽃>
이 시에서도 이름을 부른다는 것이 얼마나 아름다운 일인가를 보여주고 있어요.
무의식적으로 부르는 '야! 너!'와 같은 말..
그러나 '미니야~' 하고 이름을 부르면, 그 이름이 나와 너의 끈이고 우리가 되게 하는 가장 아름다운 매듭이라고 :)
세상에 발을 힘차게 내딛고 인생을 당당하게 살아갈 수 있도록 하는 심리적인 힘! 그것이 바로 자존감이다.
자존감이 높은 사람은 비록 실패를 하더라도 다시 도전하여 결국 일어난다.
왜냐하면 자기는 소중한 사람이니까.
자존감은 아동기에 반드시 형성시켜주어야 할 심리적인 힘으로,
부모나 교사가 아이들의 자존감을 키워 줄 수 있는 방법은 바로 <따스한 말>이라는 사실.
필요한 것은 부모와 교사의 인내와 숙달!! 이겠지요~
다시한번 아이의 마음을 이해할 수 있는 계기가 된 책.
역시 초보엄마는 오늘도 해야 할 공부가 많네요..
아이의 자존감을 높히고 싶다면 스위치 대화의 힘! 추천합니다.