좋은 부모 완벽한 부모 타이틀에서 벗어난 육아 공감서

요즘 아이를 위한 여백 육아 - 다 해주고 싶은 부모를 향한 가장 다정한 경고 ㅣ 바른 교육 시리즈 50
최현주(주주쌤) 지음 / 서사원 / 2026년 9월

출판사를 통해 도서를 제공받아 작성한 후기입니다.

소중한 책 보내주셔서 감사합니다.

김경일 교수님이 쓴 <50이 되면 육아가 끝날 줄 알았다>를 읽은 적이 있다. 요즘 시대에 정말 걸맞은 책 제목이 아닐까 싶다. 요즘은 조부모의 도움 없이는 육아가 쉽지 않다. 이렇게 장기전이 된 육아를 하루하루해야 하는 과제가 아닌 아이와 함께 커가는 시기라고 생각하면 어떨까. 정말 쉽지 않다. 나 또한 아이를 온전히 봐야 하는 주말에는 아이가 낮잠 자는 그 시간만을 기다릴 대도 있었다. 나를 온전히 갈아 넣는 육아를 하고 있노라면 좋은 부모, 완벽한 부모라는 타이틀이 그저 무겁기만 하다. 아이를 혼내고 훈육하고 타이르고 한 뒤에도 우리는 생각한다. 좋은 부모와 완벽한 부모, 아이를 행복하게 해주는 부모가 되려면 어떻게 해야 할지 말이다.

완벽한 부모, 좋은 부모가 되기 위해서 부모인 우리는 늘 뭘 하려고 한다. 하지만 좋은 부모가 되기 위해서는 '여백 육아'가 필요했다. 제목부터 다른 육아 공감서와는 다르다. <요즘 아이를 위한 여백 육아>는 완벽한 부모가 되기 위해 고군분투하는 부모들에게 육아에 대한 부담과 완벽함을 내려놓고 육아의 템포를 늦추게 해주는 책이다. 

책을 보면 아이의 기질을 부모의 기질과 다르다고 해서 정답지가 부모가 아니기에 아이의 기질의 장점이 잘 클 수 있도록 부모의 조력이 필요하다고 나온다. 나의 배를 잠시 빌려 나온 아이라고 하더라도 나와 기질이 정 반대이면 키우는 부모도 아이에 대한 공부가 필요해 보였다. 

나의 아이는 도무지 낯가림이란 0%에 가까운 친화력의 끝판왕을 달리는 아이다. 신생아 시절 때부터 내가 아기 띠로 여기저기 돌아다니며 사람이 많은 곳을 매일같이 돌아다녀서 그런 걸까 싶은 생각도 들곤 한다. 그리고 감정 표현 또한 확실하며 아무튼 사람을 굉장히 좋아하는 아이이다. 때로는 걱정이 되어 모르는 사람에게는 인사하지 말라고 알려줬지만 이제는 모르는 오빠, 언니까지 만나면 안아주느라 그런 아이를 말리느라 바쁜 나날들이다. 물론 사회성이 좋다는 생각에 나중에는 안 하겠거니 싶지만, 혹시 모를 위험한 일을 대비해 훈육하려고 하면 쉽지 않은 게 사실이다. 

그리고 요즘 가장 중요한 화제로 떠오르는 '아이의 자존감' 키우는 방법이 나오는 책들. 나의 아이에게 바로 정답지가 되어줄 책이면 좋겠지만, 아이는 다 다르다. 그렇기에 이 책에서는 자존감을 만들어서 키워주는 것이 아닌, 아이가 자존감을 스스로 키울 수 있도록 부모는 부모의 자존감을 키워나가는 모습을 보여주면 된다는 것이다. 부모가 어떻게 해서 아이의 자존감을 키워주는 것이 아니라, 부모는 힘을 빼고 자신에게 초점을 맞추면 되는 거였다. 이 포인트가 다른 육아서들과 다른 포인트이다.

아이의 자존감을 키워주기 위해서 고군분투 하기보다 자존감이 자라도록 부모는 조력자 역할만 하면 된다. 부모인 나 역시 자존감과 자신감을 구분하기 시작한 건 30대부터였다. 자신감이 있으면 자존감 또한 있는 줄 알았다. 아이의 자존감은 부모 자신의 자존감알 먼저 돌아볼 때 단단해지기에 내가 살아가는 모습 자체를 되돌아보려 한다. 부모가 먼저 자존감이 단단한 사람으로 살아가는 삶 자체가 아이에게는 본인의 자존감 또한 멋지게 단단함으로 채울 테니 말이다.

훈육을 시도해도 잘 듣지 않아 체력적으로나 정신적으로나 힘겨울 때가 있다. 아마 18개월부터였던 것 같다. “안돼.” 하다 보면 아이도 따라 한다. “아니야. 안 먹어” 이런 부정어를 가장 먼저 익혔는데 그저 웃기기도 하고 훈육에 늘 애먹는 일상이다. 책에서는 훈육을 무겁게 다루지 않는다. 반복해서 아이에게 스며들게 해주는 것이 훈육. 바로 당장 눈에 보이지 않을 뿐 아이는 자기 속도대로 모든 가르침을 천천히 받아들이고 있는 중이라고 하니 반복과 기다림이 답이었다. 그리고 우리는 부모 그 자체만으로 충분하다는 내용에 이 책에서 가장 큰 위로를 받았다. 아이도 아이 존재만으로도 벅차고 감사한데 부모인 내가 늘 훈육으로 힘겨워 한다면 아이를 키우는 보람을 느낄 여백이 없을 것 같다. 아이에게 난, 자체만으로도 든든한 엄마였다.

나의 아이를 볼 때 내 시선에서 바라보고 평가하고 비교하는 것이 아닌 아이를 한 사람으로 이해한다는 것, 어렵지 않다고 생각했다. 아이를 키우며 내가 만든 건강한 음식을 잘 먹었으면 좋겠고, 모르는 사람에게는 너무 친근하게 다가가지 않았으면 좋겠고, 군것질을 많이 하지 않았으면 좋겠고, 내 마음에 쏙 드는 행동만 하면 아이일까? 아이를 원하는 방향의 시선으로 바라보고 싶은 마음이 큰 나머지 나와 아이 사이에 놓치고 있는 소중한 점이 없는지 살펴볼 때이다. 그리고 사랑하는 아이를 우선으로 두기보다 부모임 나 자신을 우선으로 두고 나 자신의 마음부터 차분하게 만져준다면 아이에게도 그 편안해짐 마음이 스며들지 않을까.