오해하지 말 것! 에피쿠로스~

철학은 어떻게 불안을 이기는가 - 고요한 행복에 이르는 에피쿠로스의 지혜
박은미 지음 / 서사원 / 2026년 8월

**이 리뷰는 네이버카페 컬처블룸의 소개로 출판사로부터 도서를 제공받아 작성했습니다**

에피쿠로스 학파 = 쾌락주의(아타락시아)

나는 철학조차 이런 등식으로 주입받은 세대다. 이 외에는 에피쿠로스에 대해 기억나는 게 없다. 나처럼 교육받은 세대는 물론 불안과 공허에 지친 현대인이 읽어보면 좋을 책이 나왔다. 철학커뮤니케이터 박은미 박사의 신간 <철학은 어떻게 불안을 이기는가>이다. 저자는 120개가 넘는 에피쿠로스의 말 가운데 오늘날 우리에게 꼭 필요한 25여 개의 잠언을 엄선했다. 총 4개의 장으로 구성된 이 책을 읽으면 에피쿠로스의 사상이 개인의 행복만이 아니라 더불어 사는 행복에 대한 통찰임을 알게 될 것이다.

1장에서는 소비, 마음의 빈곤, 만족 등의 키워드로, 내가 원하는 게 진짜 내 욕망인지 돌아보게 한다. 2장은 성찰, 인식, 만족 지연 등의 키워드를 통해 본격적으로 자신의 마음의 소리를 따라가 보게 한다. 3장에서는 평가, 직면, 평온 등의 키워드로 삶이 괴로워지는 근원을 들여다보며 평온에 이르는 법을 따라가 본다. 마지막 4장은 진심, 존중, 공존 등의 키워드로 자기 다움과 인간다움을 추구하며 궁극적으로 타인의 행복에 기여하는 삶으로 나아가자고 한다.

40개의 키워드 아래에는 각각 소제목을 달아두었다. 그러므로 순서대로 읽지 않아도 된다. 현재 자신이 겪는 고충이나 천착하고 있는 문제에 해당하는 부분을 먼저 펼쳐보길 추천한다. 그런 후에 눈에 들어오는 것을 읽어도 된다. 철학에 덧붙임이 있는 이런 책은 한 번 읽는다고 다 이해할 수 없다. 어떤 상황에 닥쳤을 때, 누군가의 조언이 듣고 싶을 때, 꺼내보면 새로운 해법과 위로를 받을 수 있다. 그러므로 한 번 읽었다고 던져두는 게 아니라 가까이 두고 마음이 힘들 때 열어보면 좋다.

이 책의 장점은 각 챕터의 마지막에 질문이 있다는 것이다. 후루룩 읽고 다음 페이지로 넘기는 게 아니라 질문에 대한 답을 생각해보며 그 챕터에서 읽은 내용을 다시 정리해보는 시간을 가질 수 있다. 철학적 질문에 답을 하는 스스로를 발견하게 될 지도 모른다. 독서모임 할 때도 진행이 수월할 것 같다. 발문 만드는 어려움 없이 이 질문을 활용하면 자연스레 토론으로 이어질 수 있을 것이다.

내가 고른 챕터 몇 가지를 소개한다.

23-역발상-의도적으로 인식의 균형을 잡아라(Q.혹시 좋은 점은 당연하게 여기면서 나쁜 점에만 영향을 받고 있지는 않나요?)

p.156~157

인간은 자신이 겪은 일들 중 가장 안 좋은 일에 골몰하게 되기 쉽고 그래서 불행하기 쉽다는 진실을 인식하는 것은 중요합니다. 그래야 그 안 좋은 일에만 시선이 꽂히는 것을 조절하는 방향으로 생각을 가져갈 수 있게 되니까요. 그러려면 어떻게 해야 할까요? 좋은 측면을 보는 눈을 길러야 하는 거죠! (……) 우리의 눈이 나쁜 점에 주목하기 때문에 일부러 그렇게 생각을 해야 인식의 균형이 잡힙니다. 지금 주어진 조건에서 가장 행복하려면 뭘 해야 하는지 자주 생각합니다.

☞ 이미 안 좋은 일이 벌어졌을 때, 문제 해결 성향인 나는 지금 할 수 있는 일이 뭔지 생각해 본 후 행동한다. 내 대처가 좋은 방향으로 이어지리란 보장은 없지만 움직이는 게 우선이다. 그런데 내가 할 수 있는 일이 없을 경우가 문제다. 이 책에선 균형을 잡기 위해 의도적으로라도 좋은 점을 더 찾아야한다고 했다. 사실 나는 어떤 상황에서 장점보다는 단점을 더 크게 본다.오랜 시간 습관화된 사고를 바꾸기란 쉽지 않겠지만, 욕 나올 상황이 닥치면 꼭 떠올려 보아야겠다.

26-평가-스스로의 인정이 가장 중요하다(Q.내가 지금 불편하게 느끼는 저 사람의 모습이 사실은 나 자신에게도 있지 않나요?)

p.180

자기 자신을 파악할 수 있는 좋은 물음을 묻는 것이 필요합니다. 무언가 마음이 불편할 때 ‘나는 지금 무엇을 피하고 싶은 거지?’를 스스로에게 물어보면 자기 자신을 아는 데 도움이 됩니다. 내가 무엇을 싫어하는가를 물어보는 것도 좋습니다. 무언가를 강렬하게 싫어한다는 것은 거기에 나의 심리적 특징이 연관된다는 것을 말해줍니다. 주어진 조건에 결정 당하는 자기 자신에게는 실망하게 되고, 반대로 주어진 조건을 넘어서는 자기 자신에게는 무언가 모를 뿌듯함을 느낍니다. 이렇듯 자기가 자신에게 인정받는 경험을 쌓아 나가는 것이 좋습니다. 타인의 인정도 필요하지만 자기 자신의 인정은 더욱 필요합니다.

☞ 앞에 인용한 ‘역발상’과 연결되는 것 같은데 나쁜 점보다 좋은 점을 보는 비중을 늘이는 연습을 자신에게 하면 어떨까? 내가 못하는 것, 나의 단점만 자꾸 생각하니 인정하기 힘들다. 잘했던, 그래서 뿌듯했던 경험을 떠올리고 그것을 더 자주 실행해보도록 하는 것이다.

33-존중-타인을 수단으로만 대하지 않는다(Q.지금 누군가에게 잘해주고 있다면, 돌려받을 것을 기대해서인가요, 아니면 그 사람 자체가 좋아서인가요?)

p.229

원하는 만큼의 사회적 인정을 받지 못할 때 다른 사람을 수단으로 삼아서라도 자신의 성취욕을 채우려 들게 됩니다. 그래서 충분히 자기 자신이지 못한 사람은 다른 사람을 수단으로 여기는 비중이 높아집니다. 충분히 자기 자신이려면 혼자일 줄 알아야 합니다. 혼자일 줄 모르는 사람은 옆 사람을 수단으로 대하게 되는 경우가 많아집니다. 누군가를 만나서 외로움을 줄이고 싶어하는 것 자체가 문제는 아닙니다. 그러나 상대방의 외로움에는 관심도 없이 상대방이 나의 외로움을 줄여주는가에만 관심을 가지는 것은 상대방을 수단으로 여기는 것입니다.

☞ 요즘 들어 자주 쓰이는 말 중에 ‘조건부 사랑’이 있다.

‘네가 날 사랑하면 나도 사랑할게.’

‘상대의 연봉이 몇 천 이상이어야 결혼할 수 있어.’

‘백 점 맞아왔으니까 사랑해.’

이렇게까지? 란 생각이 들겠지만 대놓고 말하지 않았으나 맘 속엔 조건을 염두에 두고 상대를 사랑하고 있는 사람이 많을 것이다. 스스로가 충분히 자기 자신으로, 혼자일 줄 알아야 된다는 말이 인상적이었다.