[서평]아니라고 말하고 싶을 때 읽는 대화법

‘아니’라고 말하고 싶을 때 읽는 대화법
이시하라 가즈코 지음, 오시연 옮김 / 밀리언서재 / 2021년 6월

아니라고 말하고 싶을 때 읽는 대화법

  지은이는 ‘자기중심 심리학’을 제창한 심리상담 전문가였다. 이 책의 요점도 ‘타인’ 이 아닌 어디까지나 ‘자신’에게 의식을 집중하는 것이었다. 우리가 타인을 중심으로 산다면 그것은 배려가 아니다. 누구나 말뿐 아니라 마음속 응어리나 뒤끝을 태도나 표정으로 표출하는데 그것이 긍정적이건 부정적이건 상관없이 서로 무의식적으로 상호 반응한다. 특히 타인 중심의 사람들은 타인을 주시하고 있으므로 훨씬 민감하게 반응하는 것이다. 타인 중심의 사람은 자신의 욕구나 마음, 감정보단 타인과 외부 상황을 ‘기준’ 으로 삼고 타인이 세운 규칙을 따르려고 하며 자신이 거기서 벗어났을 때 죄책감을 느낀다. 물론 가짜 죄책감이다. 여기에 휘둘리지 말아야 한다. 자신의 욕구를 충족하는 일에 죄책감을 느끼면 결국 자신이 하는 일을 인정하지 못할 가능성이 크기 때문이다.

  상처받는 사람들은 무의식중에 ‘거절당했는가 아닌가’ 라는 결과로 자신의 가치를 측정한다. 이렇게 자기 평가가 낮은 사람은 거절도, 부탁도 못하는 사람이 된다. 부탁을 자신의 무능을 드러내는 일이라 생각하기 때문이다. 결국 거절도, 부탁도 자신감이다. 타인 중심의 말투는 부정적인 감정을 불러일으키는데 이를테면 상대에게 힘이 되고 싶기보다 내 마음이 진정되지 않는다는 기분이 커서 내 마음을 어떻게 좀 해보라는 식의 말투가 나오기 쉽다. 대부분 불만이 가득한 타인 중심의 사람들은 이런 식으로 상대가 선택할 수 있는 자유보다 ‘상대를 자신의 마음대로 하고 싶다’ 는 욕구를 품고 있다.

  책은 ‘아니’ 라고 거절하지 못하는 심리의 이유부터 거절하는 기준, 관계를 해치지 않는 거절, 부드러운 말투를 사용하여 거절하는 방법, 뒤끝이 남지 않는 자기표현력, 한마디만 바꿔도 달라지는 마법의 단어들을 제시했다. 특히 양자택일에서 벗어나고, 거절할 때 상대를 설득하지 않으며, 부탁받은 즉시 곧바로 대답하지 않아도 된다는 조언이 유익했다. 무엇보다 거절하는 기준을 상대가 아닌 ‘나’ 가 정하는 방법을 정독했다. 타인의 마음만 신경쓰면서 상대의 반응을 부정적으로 추측하면 아무 말도 하지 못한다. 자기중심의 사람은 자신의 마음과 감정, 욕구를 기준으로 생각하고 선택하려 하므로 무작정 자신의 주장을 밀어붙이기보다는 자신의 마음을 ‘해방시키고, 만족을 찾고, 마음의 응어리를 털어버리는 것’ 이 목표다. 관계가 멀어지지 않게 거절 잘하는 사람이 되고 싶다. 관계가 나빠지는 것은 거절 자체보다 말투가 원인이란 것도 새삼 깨달았다.