[서평]잘해주고 욕먹는 당신에게

잘해주고 욕먹는 당신에게 - 50만 명의 인간관계를 변화시킨 자기중심 심리학
오시마 노부요리 지음, 이건우 옮김 / 푸른숲 / 2020년 6월

잘해주고 욕먹는 당신에게

  난 대놓고 욕먹은 적은 없지만 잘해주는 걸 당연하게 생각하거나 은근슬쩍 더 많은 것을 요구하는 상대는 많이 있었다. 그러면 혼자 스트레스 받으면서도 어쩌지 못하는 내 모습에 자괴감을 가질 때가 많았다. 이 책을 읽어보니 무의식적 기제, 즉 ‘좋은 사람’ 이 되고자 하는 오만함(?)이 내게 있었다는 걸 깨달았다. 나아가 난 배려심이 깊고 타인의 마음을 잘 읽는다는 착각을 하고 있었다. 저자는 이를 오만한 ‘만능감’ 이라고 지적하고 있었다. 나 자신의 마음도 제대로 모르면서 타인의 마음을 안다고? ‘미움 받을 용기’ 가 없어 아직도 ‘좋은 사람의 늪’에서 허우적거리는 나와 같은 이들이 꼭 읽어보면 좋겠다.

  이 책은 일본 최고의 심리상담가로 불리는 오시마 노부요리의 저서로써 그간 연구해온 ‘자기중심 심리학’ 의 핵심을 정리했다. 내가 좋은 사람이 되기를 애쓰지 않더라도 타인의 마음에 신경 쓰지 않고 자기 마음에만 귀 기울여 행동하면 서서히 세계의 중심이 자신에게로 이동할 것이다. 좋은 사람이 될수록 미움 받는 세상의 원리를 인간관계의 항상성과 상대를 바꿀 수 있다는 만능감에 빗대어 설명했다. 그리고 유쾌, 불쾌한 스위치를 잘 사용하는 방법, 자기긍정감을 떨어뜨리는 만능감을 버리는 방법, 과거에 얽매이는 죄책감을 없애는 방법 등을 언급했다.

  특히 부부관계는 어떤 인간관계보다 중요한데, 여기서도 한쪽이 좋은 사람이 되면 오히려 사이가 나빠지는 현상이 일어난다. 예를 들어 아내가 좋은 사람이 되면 될수록 남편은 인간관계에서 작용하는 항상성 때문에 나쁜 사람이 되어 스트레스를 주는 것이다. 스트레스에 노출된 상황에선 어린아이처럼 만능감에 사로잡혀 상대방을 바꿀 수 있다고 착각한다. 하지만 바꾸려 할수록 상대는 더욱 나쁜 사람이 되므로 결국 자신의 파괴적인 인격을 드러내기에 이른다. 부탁받은 일을 하지 않거나 무시하는 등 수동적인 공격을 하는 것이다. 이때도 자신은 일부러 그런다는 사실을 깨닫지 못한다. 결론적으로 말하면, 스트레스를 받은 좋은 사람이 상대방을 갉아먹으며 파괴하고 있는 것이다.

  계속해서 상대의 기분을 살피며 스트레스를 받는 사람은 ‘타인의 기분은 알 수 없다’ 는 사실을 깨닫고 더 이상 추측하지 않는 것이 하나의 방법이다. 상대 중심으로 움직이던 스위치가 자기 중심으로 움직이기 시작하는 단추가 된다. 상대를 의식하며 자꾸 스스로 좋은 사람이어야만 한다고 집착하는 이유는 그것을 그만두면 모두 떠난다고 생각해서이다. 이것은 자기 내면의 항상성, 즉 만능감 넘치는 오만한 인격도 커지게 되어 주의를 요한다. 하지만 예상과 달리 내가 좋은 사람임을 포기하면 나쁜 사람도 더 이상 자신의 역할을 고수할 필요가 없어지기에, 자신을 거부하던 사람들도 언제 그랬냐는 듯 자신을 받아들이게 된다.

  자기중심적 사고가 모두를 행복하게 한다는 사실을 빨리 깨닫자. 모두의 행복을 위해 타인을 위한 사람이 될수록 오히려 모두가 불행해지고 자신만 겉도는 악순환이 일어난다. 내가 행복해야 주위 사람도 영향을 받아 각자 자신을 위해 살아갈 수 있는 것이다. 좋은 사람을 그만 두면서 타인의 부정적인 시선, 즉 질투를 받게 되겠지만 그것은 잠시뿐, 더는 주변 사람들도 질투하지 않으며 좋은 사람을 신경 쓰지 않고 담담하게 자신의 삶을 살아갈 것이다.

  책은 저자가 꼭 언급하고 싶은 핵심 문장은 초록색 글자로 표시했고 특히 ‘좋은 사람’ 이란 단어는 모두 물결표시를 해두었다. 잘해주고도 욕먹는 사람들의 공통된 악순환을 다시금 상기시켜 주면서 특별히 잘해주지 않고도 모두에게 인정받는 비법을 이 책을 통해 소개했다. 타인의 시선에서 자유롭게 나 중심적으로 살고 싶다면 이 책을 추천한다!