-
-
엄마의 빈틈이 아이를 키운다 - 정신과 의사 하지현의 부모 심리 카운슬링
하지현 지음 / 푸른숲 / 2014년 2월
평점 : 
엄마의 빈틈이 아이를 키운다 - 엄마의 빈틈이 주는
깨달음.
'엄마의 빈틈이 아이를
키운다.'
빈틈..
뭔가를 느끼게 해주는 말인듯하다.
여기서 이야기하는 빈틈은 전체가 비어있는 빈틈이 아니다.
빈틈이란 말은 채워져 있을 때 생기는 것이니~
모든걸 다~어떻게 하려고 하지 말라는 이야기 같다.
아이들을 키우다보면
어떻하지? 라는 것에 부딪칠 때가 생기는 것 같다.
엄마의 빈틈이 아이를 키운다는
그 어떻하지에 대해서
이야기해준다.
우리가 부모가 됨과 동시에 좋은 부모가 되길 바라고
또, 최선을 다하면서 산다.
나 역시.. 그렇다고 생각한다.
그런데, 가끔은 그런 생각도 든다..
그 최선의 누구를 위한 최선일까 하고..
어쩜,
부모로써의 나를 위한 최선을 아닐까 하는 생각이
들기도 한다.
엄마의 빈틈이 아이를 키운다는
빈틈은 독립이다.
빈틈은 성장이다.
빈트은 상식이다.
빈틈은 허용이다.
4가지 빈틈에 대해서 이야기를 해준다.
어쩜, 빈틈이란 아이와 생활하는데 있어서
꼭 있어야하는 여유가 아닐까 싶다.
엄마의 빈틈이 아이를 키운다는 목차를 보는 것만으로도
공감대를 형성하고, 고개를 끄덕이게 된다.
제가 어떻게 해줘야 애가 잘 될까요?
-> 뭘 해주지 말아야 할까를 고민하라!
엄마의 빈틈이 아이를 키운다는
처음부터 쭈욱 읽어가는 것도 좋지만,
목차를 보고~ 내가 고민하는 부분, 걱정하는 부분을
하나씩 보아도 좋을 듯하다.
'아빠랑 안
친하면 애가 잘못 된대요'
->
아빠는 아빠이지 친구가 아니다.
육아에 있어서 대부분의 최전방은 엄마들의 위치가 아닐까
싶다.
그래서, 가끔 엄마들은 아빠들에게 아이들에게 무엇인가를 해주라고
하고
아빠들이 아이들을 대하는 태도가 마음에 안들기도 하다.
그리고,우리는 ~~카더라 통신에 참 익숙해져 있고
카더라 통신을 굉장히 잘 믿기도 한다.
아빠랑 안 친하면 애가 잘못 된대요~~ 역시..
그래서인지 요즘은 예능 프로그램도 아빠와 아이들이 함께 하는
프로그램도 참 많고,
인기가 있다.
아빠 어디가? 슈퍼맨이 돌아왔다.
물론, 아빠랑 아이가 함께 하는 시간이 많다는 것은 정말 긍정적이고
좋은 일인듯하다.
또, 실제로 아빠가 자녀교육에 참여하는 것이 아이의 성장발달에 좋은
영향을
미친다는 연구 결과도 많다.
사회적으로 인정받고 행복한 가정을 꾸린 사람들의 공통점이
'아빠와 친하게 지냈다'는 점이다.
'친구'와 '친구 같은'의 차이를 인식하라!
우리는 아이에게 친구 같은 부모가 되기를 바란다.
하지만, 잘 생각해야하는 것이 '친구'와 '친구 같은'의 차이인거
같다.
부모는 '권위'를 갖되 '권위적'이어서는 안된다.
참 어려운 거 같기도 하지만
우리가 아이들과 친구같은 부모가 되려면
가장 중요한 것이 아닐까 싶다.
아빠의 역할이 중요하다고 많이 이야기되고 있고,
실제로도 중요한 아빠 역할때문에
어쩜, 우리 아빠들은 스트레스를 받을지도 모른다.
하지만, 중요한 것은
많은 시간보다 집중이라고 한다.
10분도, 15분도 아이에게 집중해서 함께 하는 것이
중요하다.
책에서도 나와 있지만,
가장 추천하고 싶은 방법은
아빠와 둘만의 데이트이다.
아빠와 단둘이 보낸 시간은 아이에게 오래도록 기억된다고
한다.
꼭 긴시간이 아니더라도 자주 가지면 좋은 아빠와의 데이트
엄마 없이 온전히 아빠와 보내는 시간이
아이들과 아빠들도 누려보면 좋을듯하다.
'제가 어떻게 해줘야 애가 잘될까요?
- 뭘 해주지 말아야 할까를 고민하다.
맞다. 어떻게 해줘야 애가 잘될까? 를 나역시 고민한다.
그래서, 우리는 연령별 시기에 맞는 놀이방법, 책,
여행지들을
검색하고 공부하기도 한다.
영유아기의 아이들, 어린 아이들이게는 해당될 수 있는
말이지만,
아이들이 성장한 후에 엄마는 조금 다른 모습을 보여야할 거 같기도
하다.
아이들의 성장함에 따라 엄마의 역할도 조금씩 바뀌어야하는데
엄마눈에는 아이들은 언제나 내 아기 일뿐이니까
그것이 참 쉽지 않은듯하다.
엄마가 어떻게 해줘서 애가 잘 된다면
세상에 모든 아이들이 다 잘 되었을것이다.
그리고, 여기서 한번 생각해봤다.
'애가 잘 된다는 건~ 뭘까?'
우리는 누구나 내 아이가 잘 되기를 바란다.
그래서 가장 중대한 잘못을 저지르기도 한다.
아이들의 삶은 대신 설계하고 또 판단하고...
아이들이 커서 " 내 인생은 내꺼라고요~~"라는
반항섞인 이야기를 한다면
엄마들은 아마, 엄청난 충격을 받을 것이다.
나역시 그렇겠지...
유시민씨는 '어떻게 살 것인가'에서
부모와 아이의 관계에 대해서 이렇게 이야기 했다.
우리가 아이들이 행복한 삶은 살기를 바란다면
두가지를 가지도록 도와줄 수 있다고 한다.
첫째 : 행복을 느끼는
능력
둘째 : 원하는 것을 성취할 수 있는
능력
엄마의 역할, 부모의 역할에 대해서 항상 고민하고 생각한다.
하지만, 그 고민이 나를 위한 고민이 아니라
아이들을 위한 고민이여야 한다는 생각이 든다.
아이들은 자란다.
어릴때의 아이들은 엄마가 하라는대로 참 잘한다.
그래서 그때의 아이들은 참 예쁘다.
그리고, 그때에는 그런 엄마의 역할이 필요한 시기인듯핟.
그렇지만, 아이들은 항상 그자리에 머물러 있는 것이 아니라
아이들은 성장한다.
하지만, 생각해보니, 아이들이 성장하는 것에 비해
엄마는 아이가 어릴때 나의 계획대로 잘 따라하는 그 시기에
머물러 있는 것이 아닐까 싶다.
아이는 성장하는데, 엄마는 성장하지 못해서
아이와 엄마 사이가 삐그덕 거리는 건
아닐까...
아이가 성장하면, 엄마의 역할도 엄마도 함께
성장해야하는 거 같다.
그래서 뭐든 해줘야하고,할 수 있는 시기에서
이젠 무엇을 안 해줘야할지를 생각해야하는 시기를 겪어나가야할 거
같다.
그리고 부모의 역할에 역시 성장해야하는 건 아닐까.
지친 아이들의 몸과 마음이 쉴 수 있는
또 힘들고 지칠때 아이들이 가장 먼저 떠올리고 찾을 수 있는
아이들에게 휴식이 되어 주는
그런 부모가 되고 싶다.
육아서를 보면서 가장 많이 느끼는 건
알고는 있지만 실제로는 참 잘 안된다는 것이다.
그럼에도 불구하고 육아서를 보는건
실제로 해보려고 하는 것이다.
모든 육아서가 정답이라고 생각하지는 않는다.
그렇지만, 육아서를 보면서 반성도 하고 위안을 얻기도 하고
공감을 하기도 한다.
아~ 나만 이런 고민을 하는 것이 아니구나, 나와 같은 고민을 하는
엄마들이 많구나 하는 위안과 공감
정말 이건 아니구라 라는 반성과
그리고,내가 잘해나고 있는 것 같은 것에서 얻는 격려...
사실, 엄마도 빈틈 투성인데,
아이들에게는 엄마는 언제나 준비된 사람처럼 보이는 것같다.
나랑 눈이 마주치면 의미심장한 표정을 짓는 여누에게
물어봤다.
그랬더니,
엄마랑 눈이 마주치면 뭔가를 해야될것만 같다고 한다..
그말이 여누에게 참 미안하고 나 자신을 엄청 반성하게
만들었다.
사실, 내 머리속의 대부분은 아이들이 지금 무엇을 하면 좋을까를
생각이 차지하고 있다.
그래서, 그러면 안된다는 걸 알면서도 여누를 보면
이제, 이것해야지, 이제, 저거해야지라는 이야기를 했던 거
같다..
내가 원하는 건 이게 아닌데 말이다...
그래서 엄마의 빈틈이 아이를 키운다는 말에 격하게 고개를 끄덕이고
있는지 모른다.
이제, 아이들에게 엄마의 빈틈을 선물해야겠다.