마흔에 읽는 오자병법

마흔에 읽는 오자병법
이영직 지음 / 북에디션 / 2016년 1월

어렸을 때 마흔이라는 나이는 어디에서도 큰 어른으로 대접받는 나이였다. 평균 수명이 많지 않던 시대여서 그런 느낌을 받기도 했고, 사회에서나 가정에서나 동네에서나 모든 것을 이끌어나가는 나이였기 때문이기도 했다. 그런데 지금은 마흔이라는 나이에 그런 느낌을 받지 않는다. 여전히 불안한 나이라는 느낌이 더 강하다.

직장에서 보면 그런 느낌이 더욱 커진다. 최고 관리자의 위치에 오르기에는 아직 젊은 나이이고 치고 올라오는 후배들에 의해 떠밀리는 듯한 나이이기도 하다. 그러다보니 자신을 내세우기보다는 묵묵히 눌러 내리기만 하는 그런 나이.

저자는 이처럼 무언가에 눌려 있는 마흔의 나이에 이른 독자들에게 힘을 내라고, 세상에서 이제 승리하라고 말하고자 이 책을 썼다고 한다. 그런데 인생에서의 승리를 위해 저자가 내세운 오자(본명 오기)라는 인물이 그렇게 친숙하지는 않다. 이름을 들어본 적은 있지만 그에 관한 책을 읽어본 적은 없기 때문이다.

오자는 누구이고, 그가 쓴 <오자병법>은 무슨 내용일까? 오자를 표현하는 한 마디는 실전에서 76번을 싸워 64번을 이기고 12번의 무승부를 기록한 명장이라는 것. 간결하지만 그를 설명하는 데 이보다 더 적절한 표현은 없는 듯하다. 이순신 장군도 그의 말을 인용할 정도라고 하니 그의 탁월함은 더 이상 말할 필요가 없지 않을까.

오자의 이야기는 말 그대로 현실적이다. 이기기 위한 방법들이다. 여러 이야기 중에서도 그의 현실성이 드러나는 부분은 상대를 파악하고 그에 대한 대처 방안을 세우는 모습에서 찾아볼 수 있다. 요적, 즉 적의 강약과 허실을 꿰뚫어보는 것, 오자는 바로 그런 면에서 강했다. 오자가 몸을 담았던 위나라 주위에는 여섯 나라가 버티고 있었다. 오자는 이들 여섯 나라를 달리 대했다. 각 나라에 필요한 전략을 따로 세웠다. 그것이 오자가 전쟁을 승리로 이끈 비법이다.

이는 우리의 삶에서도, 기업이 나아가는 방향에 있어서도 다르지 않다. 각 사람을 대할 때, 각 기업들과 경쟁할 때, 그때마다 다른 전략이 있어야 한다. 그런 전략은 상대에 대한 파악을 토대로 이루어져야 한다는 것은 두말할 필요도 없다.

세상을 살아가는 것이 오로지 승리를 위한 것만은 아니지만 때로는 승리를 위해 자신을 추슬러야 할 시기가 있다. 바로 마흔이라는 나이이다. 세상에서 넘어지기 쉬울 나이이기도 하지만 반대로 세상에서 자신의 삶을 우뚝 세울 수 있는 나이이기도 하다. 그렇기에 오자의 이야기가 필요하다. 자신을 온전히 세울 수 있는 비책이 그 속에 담겨있기에 말이다.

예수는 지금

예수는 지금 - 그리스도께서 오늘날 하시는 사역의 베일을 벗기다
프랭크 바이올라 지음, 이남하 옮김 / 대장간 / 2016년 1월

예수님이 나를 위해 어떤 일을 하셨는지는 분명하다. 내 죄를 대신 지시고 십자가에서 돌아가셨다. 예수님의 그런 사랑으로 나는 이제 죄 사함을 받고 새로운 생명을 얻었다. 그렇다면 예수님의 사역은 십자가에서 돌아가셨다 부활 승천하신 것으로 끝난 것인가? 결코 그렇지 않다.

저자는 이 책에서 예수님이 지금 이 순간 무엇을 하고 계신지, 오늘날 하시는 사역이 우리에게 어떻게 유용한지를 알려준다. 예수님은 큰 대제사장으로, 목자장으로, 하늘의 신랑으로, 교회의 머리로, 세상의 주인으로 우리와 함께 하시며 우리를 이끄신다.

무엇보다 저자가 말한 유령 기독교인 증후군이 가슴 깊이 다가왔다. 나 역시 어느 순간 더 좋은 그리스도인이 되려고 인간적인 열심을 내었다. 그래야만 구원을 받는다는 생각이 들었다. 나의 노력과 나의 선함으로 구원을 받는 것이 아님을 알지만 그렇게 노력해야 마음 한 편이 편해졌다.

그런데 이것이 문제였다. 이는 제대로 된 믿음이 아니다. 하나님은 예수 그리스도 안에 있는 우리를 있는 그대로 온전하고 완벽하게 받아주셨다. 여기에서 나의 노력이나 나의 선함은 아무런 의미가 없다. 물론 성령님이 나의 양심을 깨워 죄에서 돌아서게 하신다. 여전히 죄를 짓기에 회개하고 죄에서 돌아서야 한다. 하지만 저자의 설명처럼 하나님의 눈에는 나를 위해 피 흘리신 예수님이 나의 죄보다 더 크게 보인다. 얼마나 감사한지 모르겠다. 예수님의 그 큰 사랑이.

내게 다가온 또 다른 내용은 새그리스도인들을 위한 권고였다. 어떻게 보면 너무 직설적이라 반감이 들 만한 내용일지도 모르지만 신앙생활을 하면서 부딪치게 되는 상황들에 대한 적절한 충고라는 점에서는 모든 이들이 한 번쯤 깊이 묵상해볼 내용임은 분명하다.

특히 그리스도를 고백하는 모든 사람이 그리스도를 아는 것은 아니다. 진짜 믿음의 열매는 사랑이다(p.107)라는 내용은 내 가슴을 온통 헤집었다. 때때로 다른 사람들의 모습에 실망한 적이 있었던 내가 너무 부끄러웠다. 그들을 형제라고, 자매라고 말하면서도 실제로는 사랑하지 않았던 내 모습이 얼마나 부끄러웠는지.

예수님은 아이에서 장년에 이르기까지 영적으로 성장하도록 도와주신다. 지금도 내 삶 속에서 활동하시며 나를 이끄시는 예수님의 은혜에 깊이 감사드린다.

물댄 동산

물 댄 동산 가정예배서 : 1~3월 ㅣ 물 댄 동산 가정예배서 1
이영훈 지음 / 교회성장연구소 / 2013년 12월

올해 우리 교회에서 내건 표어가 <3대 신앙>이다. 나를 기준으로 다음 두 세대가 신앙을 이어나가게 하자는 것이다. 이를 위해 무엇보다 먼저 선행되어야 할 것이 바로 가정예배이다. 가정에서 예배가 살아나야 후대에 올바른 신앙이 이어지기 때문이다.

가정예배의 중요성은 이전부터 익히 알고는 있었지만 실제 가정에서 예배드리는 일이 그렇게 쉽지만은 않았다. 일단 퇴근 시간이 늦다보니 가족 모두가 모일 수 있는 시간이 그렇게 많지 않았다. 아이도 어려서 너무 늦은 시간에 예배를 드리는 것 또한 그렇게 용이하지만은 않았다.

결국 계속해서 미루게 되었다. 내일부터 혹은 다음 주부터 혹은 다음 달부터 시작해야지, 라고 스스로를 위로하면서 말이다. 그런 내가, 우리 가정이 주님 보시기에 얼마나 안타까웠을까, 무엇보다 예배가 살아나야 하는데.

그런 내게 이 책은 새롭게 결심할 수 있는 힘을 불어넣어 주었다. 머릿속에서만 예배를 드리는 것이 아니라, 또한 계속 미루기만 하는 것이 아니라 바로 책을 잡은 바로 그 순간 예배를 시작하게 이끌었다. 물론 매일 같이 예배를 드리지는 못했지만.

교재와 함께 드린 예배 시간은 그렇게 길지 않았다. 목차에 나온 대로 신앙고백과 찬송으로 예배를 시작한 후 본문 말씀과 그에 대해 간략하게 설명한 내용을 그대로 읽었다. 그 후 간단한 나눔의 시간과 결단의 시간을 가지고 기도와 주기도문으로 예배를 마무리했다. 예배를 끝마치기까지 대략 15-20분 정도의 시간이 걸렸다.

모든 일이 다 그렇지만 예배를 시작하기 전에는 막막하기만 했었는데 실제 예배를 드린 이후에는 점점 예배를 드리는 시간이 기다려지고, 예배시간을 우선하여 모든 일을 계획하게 되었다. 물론 아직도 매일 같이 예배를 드리지는 못하지만.

가정은 개인의 신앙이 자라나는 가장 기본 중의 기본이다. 특히 우리의 아이들이 온전한 믿음을 다져나가는 첫 걸음이 가정에서 이루어진다. 그렇기에 무엇보다 가정에서의 예배가 먼저 회복되어야 한다. 이 책과 함께 매일 같이 마음과 정성을 다해 드리는 예배가 모든 믿는 가정에서 이루어지면서 기쁜 소식이 끝없이 울려 퍼지기를 간절히 소망한다.

오리지널스

오리지널스 - 어떻게 순응하지 않는 사람들이 세상을 움직이는가
애덤 그랜트 지음, 홍지수 옮김 / 한국경제신문 / 2016년 2월

남과 다른 나, 자기만의 능력과 개성을 가진 나, 남들과는 다른 관점과 발상을 하는 나. 이제 세상은 창의력이 넘치는 인재를 원한다. 남과는 다른 능력과 생각을 가진 인재를 원한다. 그렇지만 남과 다른 능력을 펼치는 게 그렇게 쉽지만은 않다. 아니, 어쩌면 나는 결코 가질 수 없는 특별한 누군가의 능력일지도 모른다. 정말 그런 걸까?

와튼스쿨 최연소 종신교수인 저자 셰릴 샌드버그는 결코 그렇지 않다고 말한다. 독창성, 창의성 등 뭐라고 표현하든지 간에 남들과는 다른 능력을 펼치는 것이 천재만의 전유물이 아니라고 말한다. 오히려 평범한 우리들도 분명 그런 능력을 가지고 있다고 말한다. 저자는 이처럼 다른 사람과 구별되는 능력을 가진 사람들을 오리지널(original)이라고 부른다.

오리지널: 유일한, 독특한 특성을 가진 것. 호소력이나 독특한 의미에서 다른 사람들과는 차별화되는 사람. 독창성이나 창의력을 가진 사람.

저자는 수많은 사례들을 예로 들면서 어떻게 사람들이 자신만의 능력을 발휘할 수 있었는지를 상세하게 설명한다. 그런데 저자가 설명하는 방법들이 평상시에 우리가 알고 있던 것과 다르다. 아니 전혀 반대되는 내용들도 적지 않다.

보통 창의적이거나 독창적인 사람이라고 하면 왠지 남들보다 앞서 나간다는 이미지가 강하다. 그런데 저자는 그렇지 않다고 말한다. 오히려 위대한 업적을 남긴 사람들은 서두르지 않았다고 말한다. 미루고 또 미루며 때를 기다렸다고 말한다. 새로운 아이디어가 떠오를 때까지 기다렸다고 말한다. 이게 뭔 소리지??

조금 더 생각해보니 저자의 말에 고개가 끄떡여진다. 탁월한 아이디어라고 생각했지만 너무 빨리 내세우는 바람에 오히려 별다른 주목을 받지 못했던 경험이 있다. 이런 일이 생긴 이유는 사람들이 이해하지 못하거나 공감하지 못했기 때문이기도 하고, 시기가 아직 무르익지 않았기 때문이기도 하다. 곱씹을수록 그 의미가 깊이 다가온다.

창의적인 사람이 되기 위한 또 다른 방법 중 하나는 세상에 순응하지 않고 더 나은 무언가를 찾겠다는 마음이다. 흠, 이건 쉽지 않다. 너무나 오랜 세월 동안 학교에, 직장에, 사회에, 가정에 순응하며 살아왔기에 선뜻 이런 태도를 가지지는 못할 것 같다. 그렇지만..... 그러고 싶다.

가볍게 읽기 시작했지만 점점 무거워진 책이다. 그만큼 내게 던져준 이야기들이 많았다. 아마 당분간 저자가 던진 한 마디, 한 마디를 곱씹으며 지낼 것 같다. 세상을 바꾸길 바라는 마음을 가지며.

아이들은 어떻게 권력을 잡았나

아이들은 어떻게 권력을 잡았나 - 정신의학자이자 여섯 아이의 아버지가 말하는 스웨덴 육아의 진실
다비드 에버하르드 지음, 권루시안 옮김 / 진선북스(진선출판사) / 2016년 1월

<아이들은 어떻게 권력을 잡았나>라는 책 제목을 보면서 문득 이런 생각을 해보았다. 내가 어려서 부모님과 살던 그 때, 내게 조그마한 권력이라도 있기는 있었던가, 라는. 곰곰이 생각해보았지만 내게는 그런 권력이 없었다. 오빠에게도, 언니에게도, 막내에게도 없었다. 이는 결국 부모님이 우리 형제자매를 키운 방법과 내가 우리 딸아이를 키우는 방법에는 확실한 차이가 있다는 말이다.

조금 더 생각해보니 부모님이 우리를 키우실 때는 전문가의 조언을 받아 키우시지 않았다. 그저 당신들이 옳다고 생각하시는 그대로 우리를 키우셨다. 그런 부모님 밑에서 자란 우리들은 지금 어떤 모습일까? 한 명의 사회인으로써, 부모로써, 아내로써 충분히 자신의 역할을 감당하며 살고 있다.

그렇다면 저자의 말처럼 부모는 자신이 믿는 바대로 아이를 키울 필요가 있다. 다른 사람들의 말에 휘둘려 이렇게 했다가 저렇게 했다가 하면 오히려 아이를 망칠 수도 있다. 부모가 먼저 자신을 믿어야 한다. 그 믿음이 아이에게 안정감을 줄 수 있다.

하지만 그게 생각처럼 쉽지 않다. 자신의 생각을 믿고 그대로 행하고 싶지만 아이의 모습을 보면 그게 그렇게 되지 않는다. 어떤 때는 안쓰러워서, 어떤 때는 화가 나서, 어떤 때는 떼를 쓰는 아이를 이겨내지 못해서 내 생각과는 다른 방법을 사용하게 된다. 결국 이것이 문제다.

특히 결혼이 늦어지면서 늦은 나이에 아이를 낳아 기르다보니 저자의 말처럼 아이들의 눈높이에 맞추려고 하는 부모가 가장 좋은 부모라는 사회적 관점을 많이 따르게 된다. 하지만 저자는 이런 관점은 어른 아이를 만들 뿐이라고 말한다.

요즘 아이들이 정말로 그렇다. 나이가 들어도 자신이 무엇을 해야 할지를 알지 못한다. 알아도 스스로 할 줄을 모른다. 아이가 자라 스스로 판단하고 행동하는 어른이 되어야 하는데 많은 어른 아이들이 전혀 그렇지가 않다. 결국 저자가 말하듯이 북유럽의 양육방식이 무조건 옳은 것만은 아니다.

그것이 저자가 바로 이 책에서 말하는 바이다. 우리가 선호하는 육아방식이 혹은 다른 부모가 말하는 육아방식이 혹은 전문가가 말하는 육아방식이 우리아이에게 딱 맞는 방식은 아닐 수 있다는 것. 모든 사람의 지문이 서로 다르듯이 아이들도 다르다. 그렇기에 아이들을 키우는 방식이 달라야 한다. 이때 중요한 것은 앞서 말했듯이 자신의 양육방식을 자신부터 믿어야 한다는 것이다.

저자는 자신의 양육방식을 믿고 자신 있게 행동하는 부모가 되기 위한 4가지 원칙을 말한다.

하나, 절대 아이와 타협하지 마라!

둘, 더 이상 아이에게 끌려다니지 마라!

셋, 남들이 하라는 대로 하지 마라!

넷, 육아 전문가를 믿지 마라!

물론 이 방법이 무조건 옳다고 말할 수는 없다. 때로는 남들의 조언이 필요할 수도 있다. 때로는 전문가의 도움을 받기도 해야 한다. 하지만 잊지 말아야 한다. 그 또한 부모 자신이 정하는 자신의 양육법이 되어야 한다는 것, 그것이 중요하다는 것을.