1평 남짓한 공간에서 펼쳐지는 치열한 사무의 역사, ‘사무인간의 모험‘

사무인간의 모험 - 1평 칸막이 안에서 벌어진 1천 년의 역사
이종서 지음 / 웨일북 / 2018년 6월

"역사적으로 사무원들의 일거리가 많아진 이유는 ‘쓸 일’이 많아졌기 때문입니다. 필경사의 업무량은 본격적인 인쇄술이 발전하기 전까지 늘어만 갔습니다. 지금도 회의록을 실시간으로 작성하고 상사의 이야기를 하나라도 놓칠세라 실시간 타자기가 되어야 하는 사무원의 모습처럼 말이죠. 이렇게 역사를 관통하는 ‘쓰기 행위’의 사회적 중요도는 사무원의 위치를 가늠할 지표이기도 합니다.

한 평 남짓한 작업공간에서 하루 일과의 대부분을 지내야하는 나는, '사무인간'이다. 좁디 좁은 공간 안에서 내 자리를 지키기 위해 땀을 흘리고, 더 위로 올라가기 위해 발버둥을 치며, 티 나지 않는 성과를 어떻게든 가시적으로 만들어내기 위해 힘차게 손가락을 놀리는 사무인간 말이다. 그래서 이 책 '사무인간의 모험'은 제목만 보고, 이게 바로 나를 위한 책이다 싶은 마음에 골라들었다.

저자는 '이사무'라는 가상의 인물을 만들어 전형적인 사무인간의 모습을 대변한다. 그를 통해 사무직들이 가지는 고민을 토로하고 고충을 이해해주려 한다. 더불어 그것이 단순히 오늘날에만 국한된 고민이나 이야기가 아니라 고대에서 부터 이어진 일임을 역사적 사실이나 근거를 들어 제시한다.

즉, 단순히 삶을 존속하기 위해 먹는 행위로써 채집을 하고 수렵을 하던 고대 사회로 부터 '사무'라는 업무가 하나의 '일' 혹은 '직종'으로 자리매김 하기까지의 역사적 사실에 대해 경제, 사회, 기술의 변화에 따른 사무업무의 인식 변화 차이를 서술하는 것이다.

나는 수 많은 내용 중, 블루칼라와 화이트칼라에 대해 둘을 대립적으로 풀어놓은 챕터가 제일 흥미로웠다.

자신이 가진 노동력을 십분 발휘하여 직접적 생산 활동을 통해 가시적으로 수익을 창출해 내는 블루칼라가 보기에, 수익 창출에 그다지 도움이 되지 않는 화이트칼라는 자리만 차지하는 존재로 인식을 했었다는 부분이나, 그런 화이트칼라들이 자신의 자리를 보존하기 -살아남기- 위해 자신을 고용한 사람들과 더 깊은 관계 유착관계를 이어나간 것은 아니었을까하는 부분 등이 말이다. 특히 대부분이 블루칼라인 곳에서 직접적인 생산활동과 하등관계없는 사무일을 하고 있는, 몇 안되는 화이트칼라인 내 모습이 그 안에 적잖이 투영되어 동질감이 일기도 했다. 나 역시, 기업 이윤에 대한 단순 측면만을 두고 보자면 가시적인 성과를 내지 못하는 일개 '사무인간'이기에, 블루칼라들에 비해 고용주와의 유대를 더욱 공고히 하는 면면이 있었기 때문이었다.

또한 책의 끝자락에 나오는 '자신이 누군가를 대체했듯 또 누군가는 자신을 대체할 것입니다.'라는 저자의 말에도 공감이 갔다.

우리는 거대한 사회를 구성하는 단순한 소모품에 지나지 않기에 자신의 인생을 누군가 대체 하기 전에 다른 방편을 만들어 두어야 하며 혹여 자신의 자리를 영위하고 싶으면 자기 확신을 가지고 과거를 돌이켜 보고 미래를 준비하는 용기를 가져야한다는 말이 가슴깊이 새겨졌다.

오늘도 한평 남짓한 공간에 8시간 이상 움크린 자세 앉아, 나는 쳇바퀴 같이 사무 일을 본다.

하지만 책 덕분에 평소와는 달리 많은 역사적 모험을 할 수 이었다. 또한 사무인간으로 사회활동에 기여하는 나라는 존재에 대한 태생적이고 근원적인 모습을 바라볼 수 있었으며 앞으로 준비해야할 것들에 대해 여러가지 생각을 해볼 수 있는 시간을 가져서 뜻깊었다. 혹 나와 같은 사무직종들이 자신의 일과에 따분함을 느끼고 무료해 한다면 꼭 한 번 읽어보라 권하고 싶은 책이었다.  (끝)

소확행은 멀리 있는 것이 아니야, ‘하루가 미안해서‘

하루가 미안해서
김학수 지음 / 퍼블리터 / 2018년 6월

"엄마라는 이름으로 40여 년을 자식들 뒷바라지에 고생하셨다. 돌아오는 차 안에서 나도 모르게 울컥했다. 사는 동안 엄마에게 얼마나 효도를 할 수 있을까? 그냥, 고맙고 미안하고 사랑합니다.
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에세이 '하루가 미안해서'는 너무 흔해서 그것이 기쁨이라고 생각할 수 없는 찰나에서 느껴지는 소소한 하루의 행복들을 되짚는다.

아버지와 목욕을 하던 추억, 건강검진을 받으러 간 아내와 말도 안되는 영화를 찍으며 빙그레 웃었던 기억, 자신은 사실 재미있는 사람인데 숫기가 좀 없어서 그것들을 남들 앞에 마음껏 드러내보이지 못하는 것에 대한 억울함 등 일상의 소소한 이야기들을 저자는 기억 속에서 꺼낸다. 이때 적게는 한장에서 많게는 네다섯장에 이르는 일러스트는 덤이다.

뿐만 아니다.

모진 세월, 고통을 등에 지고 살아도 자식들에게 만큼은 세상살이 좀 더 수월하라고 부모라는 이름으로 모든 걸 감내하는 우리 부모님들의 이야기들은 물론, 을로 사는 우리 소시민들의 입장을 대변하며 "을은 거지가 아니다. 일 한 만큼의 대가를 바랄 뿐이다."라며 묵직한 이야기를 독자에게 읊조리기도 한다.

예를 들어 이런 것이다.

자식을 키우는 입장이 되어서는 아이들만 마술쇼 공연장으로 들여보낸 뒤, 멍하니 로비에서 시간을 떼우는 것이 실은 마술이 싫어서가 아니라 비싼 입장료 때문임을 이야기한다. 이는 현실적인 삶에 대한 토로이자 역설적으로 자식들만큼은 좋은 것만 보고 듣고 먹이고 싶었던 부모-나의 부모에게든, 나의 자식에게 부모다 된 나에게든-의 마음을 다시금 대변하는 것이 아닐까해서 마음이 찡했다.

나에게 항상 먼저 좋은 자리를 양보하고 자신은 괜찮다던 나의 어머니가 생각나서, 내 아이에게 더 좋은 것을 보여주고 싶어하는 내 스스로의 태도가 떠올라서 였다.

"거울에 비친 얼굴만 보고 호들갑을 떨었던 내 모습이 창피했다. 내 삶 어딘가에 있을 어두움들은 평소에는 그 모습을 감추고 있다가 스스로가 힘들다고 느껴질 때 불쑥 찾아온다. 늘 겉모습에 취해 속사람이 어떤지 무관심하다. 그러다 어딘가 곪거나 터지거나 하면 비로소 내면을 들여다본다.
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언제 생겼는지 모르게 붉어진 생채기가 난 자신의 손가락을 보며 인간의 어두움을 이야기하는 부분이 특히 좋았는데, 겉에만 치중되어 속 안에서 곪고 있는 것을 보지 못하는 나 자신, 혹은 현대 사회 현상을 잘 비튼 것 같아 보여 좋았다.

겉으로 아닌 척 하다가 안에서부터 곪아가다 터진 상처를 보고 그제서야 아프다고 느끼고 고치려하는 우리네 모습을 여과없이 드러내면서도 그것을 무겁지 않게 표현해 내 읽기가 수월했다.

더욱이 회사에서 을로 살아가며 누구에게나 좋은 사람이 되고자 그러지 않아도 됨에도 혼자 애를 쓰고 힘을 내다 지쳐버린 예전의 내가 생각나, 문득 씁쓸해지기도 했다.

각설하고, 그리 긴 문장도 아닌 글들이지만 그 안에서 이루어지던 수 많은 공감들을 보며, 아마도 사람 살아가는 게 다 고만고만해서 그 짧은 문장과 그림만으로도 그렇게 아파하고 동의를 표하며, 수많은 그 날의 나를 조우하며 안녕의 인사를 건넨 것이지 않나 싶었다.

내 마음 어딘가에 생각만하고 묵혀두던 것들을 한번 꺼내어 보고 사유할 수 있게 해준 좋은 책이다. (끝)

"세상에 뒤처지지 않으려고 발버둥치며 붙어 있는 것이 꼭 내 모습을 보는 것 같았다. 나이가 들면서 세상살이가 조금씩 이해된다. 버티는 삶이 어떤 것인지.

낭비되는 시간은 없다, ‘특별한 날은 언제나 오늘‘

특별한 날은 언제나 오늘 - 어제에 대한 미련도 내일에 대한 집착도 이제 그만
레지나 브렛 지음, 박현영 옮김 / 스몰빅아트 / 2018년 7월

"우리의 시선은 항상 너무 먼 곳에 초점이 맞추어져 있다. 우리가 볼 수 있는 것은 거대하고 무서운 것들뿐이다. 그런 것들은 결코 간단하게 보이지 않는 법이다

이십 대의 나는, 내게 주어진 그 많은 시간들을 그저 소모하고 허비하느라 바빴다. 나를 돌보거나 나를 더 키울 생각 같은 것도 하지 않았다. 그저 멍하니 누워있거나 가정용 게임기를 몇 시간이고 부여잡고 앉아 콘솔 게임만 해댔다.

그런 생각과 행동들이 20대 후반에 행한 국토대장정으로 인해 조금 달라졌다.

졸업과 함께 시작되는 '취준'이라는 새로운 출발 선상에 서기에 앞서, 내 스스로 이제부터 시작될 인생마라톤에서 어디까지 해낼 수 있는지 되돌아 볼 시간이 필요했던 것이다. 시꺼맣게 그슬려가며 부산에서 임진각까지 대략 514km가 넘는 거리를, 30여일 동안 걸으며 나는 하루에도 수 천번 많은 생각과 조우했다. 이제껏 내 삶을 그렇게까지 되돌아보고 후회하며, 새로운 미래를 꿈꾸기는 처음이었던 것 같다. 내 인생에 대한 유의미한 어떤 행동을 한 것이 처음이었기 때문에 모든 것이 낯설었던 것이다.

그리고 그 길로 나는 일본 유학길에 나섰다. 그 당시 내가 배우던 학문으로는 한국에서 혼자 벌어먹고 살기도 힘들 것이 자명했기에 새로운 활로를 모색하고자 했던 것이다. 다만 그 꿈을 펼치기 위해 멀리보지는 않았다. 내 앞에 주어진 것들, 그게 남들에게는 사소한 경험일지라도 얻어가자는 생각이었다.

그러자 내 삶이 변하기 시작했다. 히라가나, 카타카나도 모르고 갔던 내게, 귀로 들리던 일본어가 입으로 나오기 시작했고, 이어 유순하게 일상회화가 가능되었으며 그걸 바탕으로 일본계 회사에 취업까지 하게 된 것이다.

그러나 기쁨도 잠시.

첫 출근에 앞서, 그간 공부다 알바다 하며 각 종 삶의 이유들로 미루고 있던 일본대륙 횡단여행을 하고자 마음을 먹고 떠난지 이틀 째날이었다. 눈 앞에서 큰 사건이 터졌다. 바로 2011년 3월 11일 동북대지진이 그것이다. 여행지 이곳저곳을 돌며 구경을 하던 중, 평소와 다른 울림과 진동에 놀란 가슴을 겨우 진정시킨 후, 관광지 호텔에 누워 있는 것조차 불안하여 거의 뜬 눈으로 시간을 보내고, 끊어진 철로로 인한 2차 사고를 막기 위해 계속되는 철로 검사 때문에 직행으로 오지 못하고 완행으로 4번이나 기차를 갈아타고 난 뒤에야 겨우 집으로 돌아왔다.

그것도 잠시, 한국에서 계속 터뜨려 대는 방송으로 인해 하나 뿐인 아들이 혹시나 더 큰 위험에 직면하게 될까 노심초사하며 매일을 눈물로 지새우던 부모님을 안심시키기 위해 부랴부랴 짐을 싸야만했다. 이제서야 부모님에게 손 벌리지 않고 내 두 발로 당당하게 내 삶을 살아나갈 수 있겠다 싶었는데 갑작스런 사건으로 인해 다시 처음으로 돌아가야한다는 생각이들자 괜히 억울해 눈물이 났다. 하지만 멈춰있을 수는 없었다. 일단 살아야했다. 그래야 후회도 기쁨도 다시금 누릴 수 있는 것이었다.

"우리에게 무엇이 일어났는지는 중요하지 않다. 정말 중요한 것은 우리에게 일어난 일로 우리가 무엇을 할 수 있느냐 하는 것이다. 인생은 포커 게임과 비슷하다. 우리는 카드를 선택하지 못하고 주어진 카드만으로 게임을 해야 한다. 어떻게 게임을 하느냐는 전적으로 우리 손에 달렸다.

사실 한국에 다시 돌아왔을 때만 해도 모든 것이 막막했다. 처음부터 다시 취업 준비를 위해 원서를 내고 면접을 보러 다니고 자격증을 취득해야 한다는 사실이 너무도 끔찍했다. 현실도피 겸 며칠간 고향 친구들과 술만 퍼마셨다. 다들 취업을 한터라 자기만의 터전에서 열심히 살아나가는 친구들을 보고 있자니 부럽기도 하고 어딘가 샘이나 이렇게 멈춰 있으면 안 될 것 같았다.

그러자 지진이라는 잘못된 카드 하나 때문에 내 인생 전체가 잘못된 양 생각하고 있어서는 안된다는 생각이 들었다. 중국 사천성 지방으로 한달, 말레이시아 쿠알라룸푸에 있는 동북아 최정산 산을 혼자 오르며 다시금 전의를 다졌다. 오늘이라는 하루를 알뜰하게 쓰자고 다짐했다. 30대로 접어들자 20대 때처럼 주저하거나 머뭇거리며 살기엔 시간이 너무 부족하고 아까웠기 때문이다. 그간의 경험들을 통해 하루가 얼마나 소중하고 고마운 시간인지 알았기에 이제는 나 자신을 위해 그 하루들을 특별하게 만들어내고 싶었다.

다행히 6개월만에 한국에서도 취업을 하게 되었다. 하지만 취업을 하였다 하여 쉬지는 않았다. 취업을 하고 나서도 뭔가 이벤트를 항상 만들어 냈다. 내가 학생 때는 기회가 없어서 해보지 못하던 서포터즈 활동을 5~6개씩 해보기도 하고, 일년에 3~4번은 해외에 나가 다른 정취를 느끼기도 했으며, 우리나라의 문화나 지역적 특색을 알기 위해 국내여행도 시간이 날 때마다 했다. 뿐만 아니라 스스로 책 한 페이지를 0.1km로 환산하여 혼자서 독서마라톤을 실시하였고 잦은 문화공연 관람을 통해 새로운 시간들과 조우하고자 했다. 그렇게 나 스스로에게 있어 하루의 기억들이 빛나지 않는 때가 없었다.

"인생은 우리에게 다음과 같은 두 선택지를 지속적으로 건넨다. 바쁘게 살든가, 아니면 부지런히 죽어가든가. 무엇을 선택할 것인가?

이 책 '특별한 날은 언제나 오늘'은 11명의 남매 틈바구니 속에서 중간 쯤에 자리하고 태어나 스물한살에 미혼모가 되고 겨우 인생의 반려자를 만났다고 생각할 즈음, 유방암에 걸려 고통스러운 항암치료를 받아야했던 레지나 브렛이 삶에서 겪은 중요한 경험들을 바탕으로 '50가지 인생수업'이라는 미명하에 낸 책이다.

총 4장으로 이어진 책 속에는 우리가 얼마나 하루를 헛되이 소비하는지, 혹은 얼마나 시간을 소중하지 않게 여기는지에 대해 반성하게끔 해주는 문장과 이야기들로 가득하다. 나 역시 이 책을 읽으며 많은 부분에서 공감을 하기도 했고, 반성을 하는 시간들을 가질 수 있었다.

내 주변에도 흔하게 있는, 하루를 소중히 생각하지 않는 모든 이에게 선물하고 싶은 책이었다. (끝)

가장 가까운 그녀로 부터 나는 ‘상처받은 줄도 모르고 어른이 되었다‘

상처받은 줄도 모르고 어른이 되었다 - 엄마와 세상에 상처 입은 나를 일으켜줄 자존감 심리학
선안남 지음 / 글담출판 / 2018년 7월

어릴적, 연하의 아버지는 철 없게도 자주 바람을 피웠다. 연상의 어머니가 마음에 들지 않던 할머니가 한 번, 어딘가에서 일하던 술집 아가씨와 한 번, 그 외에도 여기저기서 아버지가 외도를 한 흔적들은 곳곳에서 드러났다.

6살이나 연상이던 어머니는 어린 나를 위한다는 핑계로, 그저 묵묵히 그런 상황들을 감내했다. 그랬던 그녀가 나이를 먹어가며 그 강한 다짐들이 조금씩 닳아 없어진 것인지 굳건하게만 보이던 어깨가 조금씩 내려오기 시작했다.

그리고 어느 날부터, '나를 위한다'던 명목 상의 결혼 유지는 '나 때문에' 싫어도 해나간다는 이유들로 바뀌었다. 난 그 되먹지 않은 이유들에 지치기 시작했다. 참다 못한 나 역시 어머니의 가슴에 비수를 꽂아대는 날선 말들로 그녀를 상처입혔다. 나는 괜찮으니 그냥 제발 이혼하라고 말이다. 나 때문이라고 제발 핑계 좀 그만 대라고. 솔직해지라고.

분명 그것이 어머니가 바란 답이 아닐지언정, 나는 무너져 가는 그녀로부터, 그리고 나를 밀어부치는 상황으로부터 멀어져 홀로 독립하고 싶었다.

"홀로서기가 두렵고 외로운 누군가는 타인에게 지나치게 의존하거나 타인을 자신에게 의존하도록 만드는 방식으로 관계맺기를 한다

아마도 그런 나와 달리 어머니는 홀로선다는 것이 두려웠던 것 같다.

긴 긴 세월 함께 웃고 울며 지내고자 20년 전 맹세했던 님과도, 장성하여 앞으로 자신을 떠나갈 아들도 곁에 없는 삶의 긴 긴 시간들을 홀로보내기에, 어머니는 너무 작고 여렸으며 무서웠던 것이다.

나는 그런 어머니의 마음을 알기에 결국 그녀를 떠나지 못했다. 대신 끝을 알 수 없는 우울에 나는 잠식되어 갔다. 하루에 하루가 더해갈수록 슬픔과 고통의 상처는 더해 갈 뿐, 딱지를 만들고 아물어지지 않았다. 때마침 들이 닥친  어머니의 갱년기 역시 내 우울을 더 깊고 짙게 만드는데 일조했다. 차가운 바닥 아래 당신 생각에 잠 못 이룬다는 어머니의 편지는, 어두운 방에서 오도카니 몸을 동글게 말고 있던 나를 더욱 둥글게 만들기에 충분했다.

"엄마가 자기 삶의 빛이 아닌 빚일 수 있으며, 자신이 엄마의 덕을 본 것만이 아니라 덫에 걸린 것일 수도 있다는 다른 해석의 가능성에 눈 돌리기 시작했다.

하지만 그대로 멈춰 우울을 감내하며 내 삶이 망가져가는 모습만을 볼 수는 없었다.

나는 비로소 나 자신을 보호하기 위해 우울로 둥글게 말려있던 몸을 펴, 기지개를 켜고 앞을 보며 나아가기 시작했다. 나 자신을 어머니와 다른 하나의 객체로 바라보며 내 것들을 해나가기 시작했다. 그쯤, 철 없어 보이던 아버지도 정신을 차리고 마침 어머니 곁으로 돌아왔다. 약간의 울음과 조금의 투닥거림으로 두 분은 예전 모습으로 돌아갔다.

그리고 나는 그들-정확히 말하면 나의 어머니-로 부터 독립을 했다.

가장 가까이에 있는 이로부터 상처 받은 줄 모르고 어른이 된 나는 이제 그 상처들을 스스로 어루만지며 도약하려 하는 것이다. 

이 책이 반가웠던 이유는 바로 그 점이었다. 내가 오랜 시간동안 혼자 고민해오던 문제. 즉, 바로 나와 가장 가까이 있는 우리들의 어머니가 우리에게 주는 작은 상처들. 상처인 줄도 모르고 곪게 되는 생채기들의 면면들을 잘 정리하고 그런 것들을 인지할 수 있도록, 그리고 앞으로 나아갈 수 있는 방향성을 쉽게 잘 정리하여 제시해돈 것이다.

아마 나와 같은 고민들로, 혹은 상처로부터 보호받지 못하는 이들에게 많은 도움이 될 것 같아 보였다. 또한 자신이 자신의 아들, 딸들에게 상처를 주는지 모르고 있는 우리의 수 많은 어머니들에게도 자신의 행동을 돌이켜보고 반성할 수 있는 기회를 제공할 책 같아 보였다.

누군가의 어머니, 혹은 누군가의 아들 딸이라면 한번쯤 읽어보길 추천하는 바이다.  (끝)

+ 덧 :-) 엄마로부터의 심리적 대물림을 끊기 위해 기억해야 할 5가지

첫째, 내 삶은 내가 선택할 수 있다.
둘째, 각자가 풀어야 할 삶의 과제는 따로 있다.
셋째, 타인의 감정을 차단할 마음의 반사판이 필요하다.
넷째, 상처가 아닌 자신의 소망에 집중해야 한다.

우리술이 좋은 것이여, ‘젊은 베르테르의 술품‘

젊은 베르테르의 술품 - 가객 김창완.주객 명욱과 함께 떠나는 우리 술 이야기
명욱 지음 / 박하 / 2018년 5월

이 책의 저자 명욱님을 처음 뵌 건 13년도에 ‘찾아가는 양조장’ SNS 기자단으로 뽑혔을 때였다.

오랜 시간 명성을 이어가는 유명 양조장들과 그 근방에 있는 문화 유적 및 여행지를 결부시켜 새로운 문화사업 콘텐츠를 만들어보고 이를 알리자는 기획이었다.

그 다음으로 명욱님과 인연이 닿은 것은 ‘팔도 막걸리 기행단’ 활동을 할 때였다.

전국 팔도에 있는 숨은 양조장을 서포터즈가 직접 발굴하고 연락을 해서 인터뷰를 따오는 활동이었다. 사전조사를 하고 연락을 드려 인터뷰 일정을 조율하는 등, 주체적으로 우리나라의 숨은 양조장을 찾고 알린다는 재미와 기쁨이 남달랐던 활동이다. 특히 이 활동 덕분에 나는 생전 처음으로 ‘강진’에도 가보고 땅 끝 ‘해남’까지 차를 몰아 보았으며 ‘완도’에가 그간 경험하지 못한 한상 가득한 해산물을 맛 볼 수 있었다. 또한 숨어있는 동네 어귀의 각 양조장에서 제조하는 맛깔난 막걸리를 사장님들께 얻어 마시며 그 분들의 이야기를 들을 수 있었어서 지금도 너무 좋은 기억이 있다.

그 인연들이 쌓여 현재도 명욱님이 주관하시는 전통주 콘텐츠 기획단이 되어 시간이 될 때마다 참여 중에 있다.

이렇듯 우리 술과 관련된 어떤 사업에는 항상 명욱님이 계셨던 걸로 기억한다. 사람 좋은 얼굴로 어제 만난 듯 반갑게 인사해주며 해박한 지식으로 모르는 부분들을 채워 넣어주어, 보다 우리 술에 가깝게 다가갈 수 있게 도와주는 그. 

책에서도 언급되어 있듯, 처음 만났을 때가 기억난다. 말술은 거뜬히 들이킬 거 같은 얼굴과 몸을 가지고서는, 사실 저는 술을 잘 못 마십니다라며 허허하고 웃던 모습이. 그런 명욱님이 어떻게 저렇게 술에 대해 해박할까 하는 기저의 의문들도 생기기도 했지만 그가 가진 순수한 생각들이 너무 좋아 그런 의문이나 기문들도 사라지게 되었다.

일본의 유명한 금융업계에서 일을 하던 중, 진행하던 프로젝트가 한순간에 없어져 허망한 꿈이 되던 그때의 기억이 그의 생각을 달리 만들게 했다고 한다. 그러면서 우리 전통주가, 우리  나라에서는 고리타분하고 오래된 낡은 것의 느낌이지만 일본에서는 젊은 여성들이 마시는 유행주(酒)로써 인기를 끄는 것을 보고 우리나라에서 이러한 분위기로 만들어 보자는 그 열의가 참 매력적이었기 때문이다.

그 일환이라 생각한다. 이 책이 나오게 된 건. 

그래서인지 이 책은 우리 술에 대해 아무 것도 모르는 상태로 무턱대고 기행단에 들어가 활동하던 내게, 일부터 하나하나 알려주며 우리 술에 관심과 흥미를 유발 시켰던 그의 마음의 그대로 드러난다. 술을 나누는 기준부터, 술이 만들어지는 과정에 따른 명칭의 분류는 물론 우리나라 곳곳에 있는 양조장들의 이야기가 그려진다. 책을 읽으며 참 명욱님답다는 생각이 들어 슬쩍슬쩍 미소가 지어졌다.

그의 이런 우리 술에 대한 애정과 노력들이 더 많은 이들에게 전파되어 행복으로 돌아오길 빌어본다. 

비도 오고 하니 오늘은 우리 전통주에 전이나 먹어야겠다. 둥둥 띄운 쌀알이 올라간 놈으로. (끝)