[서평] 아이의 두뇌는 부부의 대화 속에서 자란다

아이의 두뇌는 부부의 대화 속에서 자란다 - 아이의 두뇌를 살리는 대화, 망치는 대화 ㅣ 엄마의 서재 1
아마노 히카리 지음, 김현영 옮김, 시오미 도시유키 감수 / 센시오 / 2020년 3월

아이의 두뇌는 부부의 대화 속에서 자란다 

아미노 히카리 지음 / 시오미 도시유키 감수 /

센시오 출판

"아이의 두뇌를 살리는 대화, 망치는 대화"

라는 부제가 붙어 있는

<아이의 두뇌는 부부의 대화 속에서 자란다>는

우리가 막연하게 알고 있고

막연하게 걱정하고 있던

가정 내 부모의 많은 일상 대화가

아이들에게 어떤 영향을 끼치는지를

조목조목 설명해주고 있습니다.

때로는 아프고,

때로는 두렵고,

때로는 깊은 반성을 하느라

책을 읽는 내내 정신이 없었는데요.

책 도입부에 이런 문구가 있습니다.

"아이는 부모가 생각하는 것 이상으로

부모를 기쁘게 하려고

날마다 애쓰고 있습니다"

저는 사실 이 문구에서부터

왈칵 눈물이 쏟아졌습니다.

아이들이 아주 어릴 때는 생각해본 적이 없지만

큰 아이가 사리분별을 할 수 있게 되는 시점부터

머리 속에서 막연하게나마 떠오르곤 하던 생각들이

문장으로 완성돼 꽂히는 느낌이었는데요.

아이의 노력 중 얼마만큼이

스스로의 자발성에 의한 것인지,

부모인 저를 기쁘게 해주기 위한 노력인지

문득문득 생각하게 될 때가 있었습니다.

특히 의젓하고 속 깊은 큰 아이를 보면서

문득 문득 아이가 이런 생각을 '가지고'

행동을 하는 게 아닌가 하는

막연한 두려움 같인 게

느껴지곤 했거든요.

여는 글에서는

부부의 대화의 중요성에 대해 언급하는데요.

저희집은 나름대로

부부의 대화가 많은 편이라고 생각합니다.

둘 다 관심 분야가 좀 다양한 편이고

가치관이나 세계관이 크게 다른 부분이 없고

사회 현상에 대한 관심도 많은 편이라

둘이서 토론을 하거나 정보를 주고받거나

각자의 생각을 털어놓으며

대화를 하는 경우가

좀 잦은 편입니다.

집에 일단 TV가 없고,

아빠의 퇴근이 다른 집보다 많이 빠르고

굉장히 육아를 많이 도와주는 아빠이기 때문에

육아나 교육에 관해서도

세상 돌아가는 얘기에 있어서도

크게 막힘이 없이 대화할 수 있는 

여러 가지 좋은 조건이 갖춰져 있는 편입니다.

더구나 둘 다 어쩌면 말이 상당히 중요한

밥벌이 수단인 사람들이라서

대화하는 거에 익숙한 편이기도 하죠.

하지만 언제부턴가 이 또한

조심해야겠단 생각을

조금씩 했던 경험이 있습니다.

아이들이 머리가 굵어지면서

부모가 애써 듬성듬성 말하거나

에둘러 표현하거나 생략하는 등의

나름의 전략을 구사한다고 해도

부모의 대화 사이 사이의 행간을

읽고 있다는 걸 느낀 적이

한 두 번이 아니었거든요.

제1장

<부부의 대화가 길러주는

아이의 5가지 능력>

이 장은 도입부 역할을 합니다.

아이들이 얼마나 어른들의 말에 귀를 기울이고 있는지

그리고 그것을 바탕으로 아이들이

어떤 두뇌 능력을 발전시키는지를

설명하고 있습니다.

100% 공감되면서

또 반성되는 요소도 참 많았던 파트였는데요.

부모의 대화를 통해 아이가 기르게 되는

첫번째 능력으로 제시한 게

의사전달 능력인데요.

일어나!, 정리해! 꾸물거리지마!

이런 지시형이나 금지형의 말들만 하면

아이가 소통의 능력을 기를 수 없게 된다는 겁니다.

사실 소통까지 가지 않더라도

간혹 큰 아이가 둘째 아이에게

뭔가를 지시할 때

엄마인 저는 가끔

쥐구몽을 찾고 싶을 때가 있습니다.

제 말투와 똑같은 명령조로

동생에게 훈계를 하곤 하거든요 ㅜㅜ

그렇다면 대체 아이에게 어떻게 말을 해야 할까요?

아마노 히카리라는 저자는

일본의 가족소통 전문가로

지금까지 2만 명 이상의 부모를 만나왔다고 합니다.

 그러니 아이를 키우면서 겪게 되는 정말 디테일한

상황상황마다 보통 어떻게 말을 '내뱉곤'하지만

어떻게 말을 건네는 게 좋은지를

구체적 상황들을 제시해서

친절하게 설명하고 있습니다.

가령

아이가 스스로

정리정돈을 하지 않을 때

아이가 경쟁에서 졌을 때,

아이가 숙제를 미룰 때

일가친척이 모이는 자리에 참석할 때 

등등

지극히 일상적인 생활에서부터

연중 행사들까지

정말 세세하게 부부가 아이들을 위해

어떻게 아이와, 혹은 부부간 대화를

해나가는 것이 좋은지를 설명하고 있습니다.

3장

<부부갈등을 해결하는 부부대화법 12가지>

에서는 아이와 부모간 대화가 아니라

부부간 대화가 긍정적으로 바뀔 수 있도록 하는

방법들을 제시하고 있습니다.

저도 여러 가지 상황에서

공감가는 내용들이 참 많았는데요.

제가 가장 최근에 가장 깊이 깨달은 것 중 하나가 바로

"우리 남편은 제게 고맙다는 말을 안 해줘요"

에 해당하는 내용이었습니다.

제가 어느날 남편에게 화를 내는

제 마음을 들여다 보니

딱 그거였습니다.

고맙다는 말 한 마디를 안 하는구나!

나는 이렇게나 바둥거리며 용을 쓰는데 ㅜㅜ

하는 상실감 같은 게 가장 큰 원인이었는데요.

근데 책에서도 제시하고 있고

제가 깨달은 것 중 가장 큰 교훈은

따져보니 저조차도 남편에게 고맙다는 말을

거의 건넨 적이 없다는 사실이었습니다.

그래서 언젠가부터 저는 

어거지로라도 농담처럼이라도

고맙다는 말을, 애쓴다는 말을

한 번이라도 더 입 밖으로 꺼내려고

의식적으로 노력을  해봤는데요.

확실히!!

처음 한 두 번에 좋아지는 건 아니지만

꾸준히 노력을 하다 보니

제 마음도 진심어리게

고마워하는 마음도 더 우러나게 되고

그 말을 계속 듣는 남편의 태도 역시

한결 부드러워지는 걸 경험했습니다.

제가 평소에도 주위에 가장 많이 추천하는 방법이

바로 이 고맙다는 말을 내가 먼저 해보는 전략인데요.

그 말 몇 마디가 가정의 분위기 전체를

얼마나 많이 바꿔놓을 수 있는지는

직접 실천해 본다면 모두가 확실히 느낄 수 있을 거라

저 역시도 자신 있게 말할 수 있는 부분입니다. ^^

 
4장

<완벽한 부모보다 서로 보완하는 부모가

아이를 똑똑하게 만든다>

편에서는 아이를 잘 키우기 위해서

부모가 완벽하라고 강요하는 것이 아님을 강조합니다.

세상 그 어떤 부모가

아이들에게 완벽할 수 있을까요?

거의 없을 거라고 생각합니다.

하지만 책에서 거듭 강조하는 내용은

'인정'입니다.

부모 스스로에 대한 인정

아이에 대한 인정!

아이 성장에 잇어서 결정적으로 중요한 점으로

이 책에서는 자기 긍정감이라고 말하는데요.

이 말은 다르게 표현하면

요즘은 자기 효능감이라는 말로도 

많이 표현되는 것 같고

좀 더 고전적으로 말하자면

자존감으로 대체해도

크게 어긋나지 않을 것 같은데요.

저자는 칭찬의 부작용에 대해서도 언급하면서

잘하는 것을 칭찬하는 것이 아니라

아이가 자신의 현재

그대로를 사랑할 수 있도록

해주어야 한다고 강조합니다.

그리고 부모 역시 자신을 인정하려고 노력하고

그렇게 인정하는 모습을 보여줘야

아이가 진짜로 자기 긍정감을 갖게 된다고 조언합니다.

제가 요근래 업무적으로 많이 일이 몰려서

아이들과 잘 놀아주지도 못하고

대화도 많이 못하고

틈만 나면 모자라는 수면을

보충하려고 눕게 되는 게 미안해서

아이에게 사과를 한 적이 있는데요.

고작 8살에 불과한 딸아이가 그러더라고요.

"괜찮아 그래도 엄마가 바쁜 와중에도

짬짬이 우리한테 시간 내주려고 애쓰고

놀아주려고 노력은 하는 걸 알아

엄마도 내가 뭔갈 잘 못하고 울고 속상해할 때

괜찮다고 안아 줬잖아.

이번엔 내가 엄마를 안아줄게

내가 안아주면 엄마는 충전이 되니까

얼른 충전하고 일 끝내고 와

내가 기다리고 있을게"

라고 하더라고요.

아이들은 정말 많이

노력하는 게 맞아요.

아이들은 부모가 자녀에게

줄 수 있어서 주는 것보다

더 많은 걸

자기 깜냥 이상 넘치게

부모에게 돌려주려고

노력을 합니다.

우리가 그걸 받을 맘의 준비가

안 돼 있을 순 있지만 말이죠..

책에선 남편이 바뀌면 많은 게 바뀐다고 말하지만

남편이 혼자서 바뀌는 건 아니더라고요

제 경험에 빗대 보면

나부터 바꾸면 남편이 더 잘 바뀝니다.

라고 말이죠.

부모님도  AS를 안 해주는 남의 편을

나라고 무슨 수로 바꾸겠습니다. ;;

결국 세상에서 가장 쉬운 건

나를 바꾸는 거니까요. ^^