무례함이 선을 넘을 때 즉각 꺼내는 단호한 문장 63 _ 박형석 저

무례함이 선을 넘을 때 즉각 꺼내는 단호한 문장 63
박형석 지음 / 초록북스 / 2026년 2월

*출판사로부터 도서를 제공받아 작성한 주관적인 리뷰입니다.

항상 듣던 이야기가 있었다. ‘상대가 무례하게 굴더라도 무조건 참으라는 말, 참는 게 미덕이야.’라고 어른들이 그런다. 어릴 적에도 참아야지 된다고 하는 어른의 말을 이해할 수 없었다. 참는 것에도 정도가 있지, 무례함이 넘어설 때는 참지 않고 해야 할 말을 하더라도 가려가면서 해야 한다고 생각한다. 아니면 어른이 돼서라도 참지 않아도 될 때, 무조건 참게 되고 상대는 저런 사람은 이렇게 해도 자기를 이해하고 넘어가겠지 하고 다음에 만나면 한 술 더 뜨며 상대를 몰아간다. 그렇게 상대가 한마디 하면 ‘저번엔 참아놓고 이제 와서 왜 난리야?’라고 비난하고 탓하기 바쁘다.

상대방의 입장에 서보지 않고는 절대 그 사람을 판단하지 마라.

탈무드

누군가를 말로 이기기 위해 쓰지 않았다.

무심코 오간 말이 사람을 어떻게 위축시키는지 반복해서 보았습니다. 직급, 분위기, 관계의 힘이 말에 어떻게 실리는지도 가까이에서 경험했습니다. 상담 현장에서 비슷한 이야기가 계속 이어졌습니다.

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그 말이 맞는지 틀리는지를 따지기 전에, 존중을 담고 있는지부터 확인합니다. 존중이 없다면, 더 이상 들여다보지 않습니다.

무례함이 선을 넘을 때 즉각 꺼내는 단호한 문장 63 7~8p

이 책은 상대를 공격하기 위한 말이 아닌, 스스로를 지키기 위해 필요한 최소한의 언어로 모았다고 한다. 크게 말하지 않아도 되고, 논리적으로 완벽할 필요는 없다고 합니다. 적어도 무례한 사람 앞에서 자신을 탓하지 않아도 되고, 그 말이 곧 자신의 가치가 되도록 둘 필요도 없을 정도로 여러 번 무너지고 비슷한 상황 예서 예전과 다른 선택을 하고 싶었던 사람, 타인의 무례에 잠을 못 이뤘던 사람을 위해서 쓴 저자의 순수한 의도가 보인다.

1장에서는 전문성을 존중하지 않는 타인에게 해야 할 말, 2장에서는 가스라이팅 하려는 상대에게 해야 할 말, 3장은 휘둘리지 않고도 내 의도대로 이끄는 법, 4장은 가족, 연인 사이에서 나를 지키는 말, 5장 혈연의 무계 ‘효도‘라는 가스라이팅 끊는 방법, 6장 관계에 있어서 맺고 끊음을 확실하게 하기, 7장은 비난 앞에서도 차갑고 우아하게 말하는 방법, 8장은 무례와 이해 사이의 관계 충돌 막는 법, 9는 무례를 범하는 타인 및 친구 관계에서도 주도권을 되찾는 방법을 얘기한다.

회사는 관계를 유지하러 오는 곳이 아니라, 성과를 내기 위해 계약을 이행하는 장소입니다. 사적인 질문 · 무례한 농담 · 인격 공격형 피드백 · 반말 · 업무 흐름을 끊는 잡담은 모두 전문성을 갉아먹는 침범입니다. 핵심은 싸우지 않고도 판을 바꾸는 것입니다. 업무 필요성 · 구체성 · 기록 · 존중의 언어로 대화를 다시 세팅합니다. “감정 빼고 말해달라.”, “지금은 여기까지.” 같은 문장은 감정 쓰레기통 역할을 거부하는 경계선입니다. 결국 1장은 ‘좋은 사람’이 아닌 일 하는 사람으로서의 기준을 지키는 순간, 관계도 일도 깔끔해진다는 메시지입니다.

무례함이 선을 넘을 때 즉각 꺼내는 단호한 문장 63 16p

제일 좋아하는 것은 5장에 있었다. 내가 가장 약한 건 가족이었다. 무례해도 타인처럼 말로 압박 주고 싶지도 않고 그들을 이해하고 싶었고 존중을 받고 싶었던 때가 있었다. 그렇기에 무례한 동생이나 가족에게 나를 낮춰주기도 하고 지혜를 내뱉지도 않으며 나의 진짜 면모는 감추고, 바보처럼 보여 주는 게 그들이 원하는 것이기에 그런 행동만 보여주니까 결국에는 겉으로 보이는 행동이나 모습을 보고 판단한다.

▶ 서운함이나 불쾌함을 “유난”으로 몰아갈 때.

· 상황 : 내가 상처받았다고 말했는데, “그게 왜 그렇게까지 기분 나빠?” “너 요즘 예민한 거 아니야?”라는 반응이 돌아올 때.

· 대사 : (단호하게) “나는 충분히 기분 나빴어. 그걸 네 기준으로 평가하지 마.”

· 예상 반격 : “아니, 난 네가 좀 편해지라고 한 말이지. 너무 민감하게 받아들이는 거 아냐?”

· 2차 방어 : (차분하지만 선 긋듯) “편해지게 하려면 내 감정을 고려하지 말고, 그냥 인정해 주면 돼.”

무례함이 선을 넘을 때 즉각 꺼내는 단호한 문장 63 161p

가끔은 지칠 때도 있지만 이런 관계가 지속될수록, 이 관계에서 가장 이득을 보게 되는 것은 누구일까. 동생은 자신이 옳든 안 옳든 우월감에 가족을 깔보기 바빴고, 가족 중에서 자신이 세고 이긴다며 타인에게 말하고 다닌다. 하지만 정말로 그럴까 하며 사람들은 의문을 갖는지도 모른 채. 정말 자신이 세다면 그런 말 할 필요가 없다는 것을 모르는 것 같다. 오히려 내게는 감사할 뿐이다.

열 길 물속은 알아도 한길 사람 속은 모른다고 하지만, 동생은 너무나도 맑고 투명한 물이어서 너무 쉬이 비춰 보이며, 진흙탕이 쉽게 들어올 정도로 마음이 여린 존재라는 사실을 증명해 준다. 그래서 동생이 무심코 하는 말에 더 상처받는 걸지도 모른다.

▶ 상대의 편의만 당연하게 요구할 때

· 상황 : 당신 일정은 묻지도 않고 자기 스케줄에 맞추길 요구하거나 도움은 권리처럼, 배려는 선택처럼 행동할 때.

· 대사 : (단호하게) “내 시간은 내 인생이야. 나를 배려하지 않는 사람한테는 못 써.”

· 예상 반격 : “친구끼리 이 정도도 못 해줘? 진짜 정 없다.”

·2차 방어 : (정리하듯) “배려는 서로 하는 거지. 한 쪽만 하는 건 이용이야. 난 이용 안 당할게.”

무례ㅒ함이 선을 넘을 때 즉각 꺼내는 단호한 문장 63 157p

이 책을 읽어 보니 삶은 똑같고 말하는 상대만 다를 뿐 말은 똑같구나 싶은 때도 있다. 삶을 지나오면서 여러 명을 거르고 걸러, 여기까지 오니 변하는 관계 및 상대와의 대화에서 어떻게 다뤄야 할지를 알게 된다. 이 책을 읽고 상대의 대화에서 상처받은 날이 있다면 앞으로 나를 방어할 수 있는 말을 미리 생각해야 한다.

한수가 아니라 열수 앞을 두고 생각하고 있었던 지난날 침묵, 선택적 언어를 쓴 나에게 칭찬해 주고 싶다. 무조건 참지 말고 해야 할 말을 선택적으로 할 수 있는 방법과 새로이 생각해 내게끔 만들어주며, 실제 생활에 도움이 되는 책이다. 아무에게도 추천하고 싶지 않을 정도로 혼자 간직하고 싶은 그런 책이다.