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이제껏 너를 친구라고 생각했는데 - 친구가 친구가 아니었음을 깨달은 당신을 위한 관계심리학
성유미 지음 / 인플루엔셜(주) / 2019년 3월
평점 :
내가 아닌 다른 사람들도 친구라 믿었던 누군가에게 실망하고, 상처받았던 기억이 있을거다.
나 또한 크게 상처를 받은적이 있다.
책의 소갯말처럼 어린시절부터 '인맥이 최고다', '친구가 곧 그 사람의 인성이다' 라는 말을 자주 들었다.
그래서 오랜시간 함께해온 친구에게 여러번 얘기하고, 긴시간 그 친구가 바뀌길 기다렸었다.
바뀌질않는 친구에게 실망이 커서 몇년전 관계를 끊었다.
그 이후로 1년에 한번씩 연락이와 내가 마음이 이상해졌을때, 지켜보던 다른 친구들이 연락받지말라고 이야길했다.
책을 읽기전, 나는 새로운 글을 하나 봤다.
본인의 기분을 왜 허락받냐는 글이였다.
일상생활에서, 혹은 연인과의 관계에서 본인이 기분 나빠도 되는지 묻는글을 나도 많이 봤다.
생각해보니 나도 어떠한 일로 화를 내도되는지 물어본적있었다.
내가 불편함을 느꼈으나 이게 문제가 되는건지 확신에 차지 않았었기때문이였다.
책에서 이와 비슷한 내용이 있었다.
이용당하는 보연씨 이야기에서 불쾌한 감정을 느꼈을때 저자는 말한다.
'사실 여부를 떠나 마음이 불편하다는 게 중요하다.'
그 감정을 제때 마주하는것, '아니다'라는 인지를 붙드는것이 좋다고 한다.
호구를 정의하는 부분에서 3가지의 사항을 제시한다.
-상대가 나 외의 다른 람에게 보이는 매너와 나를 대하는 태도에 확연한 이가 있을 때
-특정한 누군가를 만나고 온 뒤 '내가 호구인가?' 라는 생각이 번복해서 들 때
-주변 사람들로부터 "그렇게 털리고도 정신 못차리려?"라는 핀잔을 들을 때
여기서 2개이상이 내 이야기 같다고 하면 호구로 봐도 무방하다고 한다.
나는 한사람과의 관계에서 이미 3가지를 경험했다.
문제를 인식하고 내가 그것에대해 불편함을 이야기했을때 되려 친구라는 이름을 외쳤다.
친구니까. 친하니까. 그런 이유로 책에서처럼 되려 나를 나쁘게 말했다.
책을읽으면서 불편한 마음을 가졌던 기억들을 문제로 인식하게되었다.
2부의 나를 지키는 법에서, 손해에 둔감한 사람 편이 있다.
'주기 위해 태어난 사람은 없다.'
'결국은 많이 준 쪽이 먼저 폭발한다.'
나와있는 사례도 나와 같았다.
세경씨 이야기를 읽으며 다른 일들도 생각났다.
내가 친구를 이해하고 배려한것을, 그 친구는 당연하게 받아들였다.
알바도 안하는 학생에게 월급받는 직장인이 물질적으로 바라는것이나, 내 지갑에 손을 댄거나,
항상 그 친구가 편한곳으로 약속을 잡았다.
내 생일을 축하해준다고 먼저 만나자고했을때도 그 친구집 근처에가서, 친구가 먹고싶은것을 먹고, 친구의 하소연을 듣고, 내가 결제하고 왔었던 날도있다.
제한 용량을 넘은 표현이 딱 맞았다.
그래서 책에서처럼 '본심'을 정하게된거다.
그제야 '본심에 따를 용기'가 났던거다.
'브레이크'가 필요하다고 한다.
-"나는 더 이상 지금의 '너의 상태'를 용납하지않겠다"는 의사를 상대에게 선포하는것, 그것이 브레이크다.
-브레이크를 두려워하지 마라. 차를 운전할 때 안전이 위협받는 순간 당연히 브레이크를 밟는다. 마찬가다. 관계가 파괴양상으로 치달을 때 자신을 구하기 위해서 브레이크를 밟아야한다.
균형이 무너졌을때 이별을 고할수있다.
책에서는 단호하게 마무리하는것을 잘 헤어지는것을 얘기한다.
건강한 관계가 가능해질때, 함께할수있기때문에 다시 잡겠다는 마음으로 마무리를 해야한다.
책을 읽으면서,
마르틴 부버가 말하는 '나와 너' , '나와 그것' 과의 관계처럼 상처가 있는 사람들이 책을 읽고 문제를 인식하면 좋겠다.
대상을 바꾸기만 하는게아니라, 변화를 해야한다.
변화할수있는건 스스로 인식의 시작이 필요하기때문이다.